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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑,七个爆笑小笑话,笑得肚子疼

  • 2023-03-19 23:03:45
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  • 导读1.李小军今天和父亲李二去街上买菜。只见一个模样的人拿着话筒就问道:“小朋友,你幸福吗 ?”小军道:“我幸福。”昨天晚上和朋友通宵打游戏,今天早上又起不来。“你还不起来上班吗?”朋友说他已经提前请好了假。只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而...


    1.

    李小军今天和父亲李二去街上买菜。

    只见一个模样的人拿着话筒就问道:“小朋友,你幸福吗 ?”

    小军道:“我幸福。”

    这时正在买菜的李二突然回过身来给了李小军一个耳光,并说道:“臭小子,谁tm让你改姓的!”


    2.

    昨天晚上和朋友通宵打游戏,今天早上又起不来。

    我在床上苦苦挣扎,朋友却睡得很香,我不禁疑惑地问道:

    “你还不起来上班吗?”朋友说他已经提前请好了假。

    经历了这件事,我感觉我瞬间醒悟了。

    只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打请假。


    3.

    这天公司开会,领导为了让大家更好地工作,

    就让我们讨论一下合理的发泄方式。

    A说道:我会通过有效的运动来发泄。

    B说道:我会通过大声唱歌来来发泄

    轮到我了,我邹着眉头想了想,说道:

    “当我心情不好的时候,我会买个西瓜,

    一边砍西瓜一边大喊,我杀,我杀瓜,真杀瓜呀!”


    4.

    刚考完英语听力,大家陆陆续续地走出教室。

    我的死党王军一脸兴奋地跑到我面前说道:

    “这次我有信心一定能拿满分,你呢?”

    我一脸如丧考妣,望着天感悟道:

    “果然啊!有些话只能说给懂得人听!”


    5.

    昨天晚上做了一个梦,十分不解。

    于是天一亮我就迫不及待地找到了一位大师。

    我:“大师,我昨晚梦见自己变成了比萨斜塔,有什么特殊的寓意吗?”

    大师:“梦都是相反的”

    我:“大师,您的意思是,我很直?”

    大师:“不,你是萨比”


    6.

    今年我谈了一个女朋友。

    过年时,我高兴的把这个消息告诉了家里人。

    "爸,我谈恋爱了,河南人。"

    哪知父亲突然给了我几耳光。

    一边打还一边骂!

    “龟儿子,让你和男人谈恋爱,让你和男人谈恋爱。”


    7.

    这天,一家人坐在一起吃饭。

    我问道:“爸,我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀?”

    我爸说:“那天我刚卖完水泥,路过一家黄金店,你妈当时在那当销售,我习惯性地问了一句,这玩意多少钱一吨!然后我和你妈就在一起了。”

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    一、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

    二、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

    三、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

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    四、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

    五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

    六、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

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    七、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

    八、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

    九、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

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    十、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

    十一、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

    十二、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……

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    十三、数学的力量是什么?,抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

    十四、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

    十五、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

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    十六、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

    十七、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

    十八、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”

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    十九、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

    二十、承认了吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

    二十一、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是傻子,比自己开得慢的是菜鸟。

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    二十二、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮,够美丽,那你就是臭不要脸。

    二十三、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

    二十四、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

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    一、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

    二、每次不想学习的时候,我就照镜子,然后告诉自己长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外,一无是处。

    三、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“

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    四、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。这就是存不住钱的原因。

    五、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

    六、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心,朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍,破口大骂:”吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?“

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    七、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

    八、八零后忙着结婚离婚,零零后忙着恋爱分手,九零后在中间两个都不碰,只想搞钱。

    九、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。

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    十、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。

    十一、学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:”同学,请问这有人吗?“

    十二、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁!

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    十三、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

    十四、”老板,我想要上班之外还能有其他的生活!“老板沉思片刻,答应了我。于是,单位有了加班。

    十五、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

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    十六、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

    十七、世界上最怪的事:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

    十八、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

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    十九、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

    二十、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

    二十一、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!

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    二十二、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

    二十三、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤,胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

    二十四、小时候,每次老妈打完我之后都要说:”打在你身,痛在我心。“我说:”那你为什么还要打我?“老妈:”我喜欢心痛的感觉。“

    提问者:指尖流、青春
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