笑话大全笑到肚子疼超级爆笑，七个爆笑小笑话，笑得肚子疼

导读1.李小军今天和父亲李二去街上买菜。只见一个模样的人拿着话筒就问道：“小朋友，你幸福吗 ？”小军道：“我幸福。”昨天晚上和朋友通宵打游戏，今天早上又起不来。“你还不起来上班吗？”朋友说他已经提前请好了假。只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而...

这时正在买菜的李二突然回过身来给了李小军一个耳光，并说道：“臭小子，谁tm让你改姓的！”

2.

昨天晚上和朋友通宵打游戏，今天早上又起不来。

我在床上苦苦挣扎，朋友却睡得很香，我不禁疑惑地问道：

“你还不起来上班吗？”朋友说他已经提前请好了假。

经历了这件事，我感觉我瞬间醒悟了。

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打请假。

3.

这天公司开会，领导为了让大家更好地工作，

就让我们讨论一下合理的发泄方式。

B说道：我会通过大声唱歌来来发泄

轮到我了，我邹着眉头想了想，说道：

“当我心情不好的时候，我会买个西瓜，

一边砍西瓜一边大喊，我杀，我杀瓜，真杀瓜呀！”

4.

刚考完英语听力，大家陆陆续续地走出教室。

我的死党王军一脸兴奋地跑到我面前说道：

“这次我有信心一定能拿满分，你呢？”

我一脸如丧考妣，望着天感悟道：

“果然啊！有些话只能说给懂得人听！”

5.

昨天晚上做了一个梦，十分不解。

于是天一亮我就迫不及待地找到了一位大师。

我：“大师，我昨晚梦见自己变成了比萨斜塔，有什么特殊的寓意吗？”

大师：“梦都是相反的”

我：“大师，您的意思是，我很直？”

大师：“不，你是萨比”

6.

今年我谈了一个女朋友。

过年时，我高兴的把这个消息告诉了家里人。

"爸，我谈恋爱了，河南人。"

哪知父亲突然给了我几耳光。

一边打还一边骂！

“龟儿子，让你和男人谈恋爱，让你和男人谈恋爱。”

7.

这天，一家人坐在一起吃饭。

我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀？”

我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”

极品爆笑笑话，让你笑到肚子疼！

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一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

十一、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

十二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

十三、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

十四、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

十五、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

十六、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

十七、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

十八、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

十九、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二十、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

二十一、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。

二十二、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

二十三、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

笑到肚子痛的幽默句子，精辟搞笑，全网最皮

一、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

二、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

三、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“

四、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。

五、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

六、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：”吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？“

七、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

八、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。

九、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。

十、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

十一、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：”同学，请问这有人吗？“

十二、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

十三、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

十四、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

十五、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

十六、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

十七、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十九、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

二十、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

二十一、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

二十二、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

二十三、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

二十四、小时候，每次老妈打完我之后都要说：”打在你身，痛在我心。“我说：”那你为什么还要打我？“老妈：”我喜欢心痛的感觉。“