有吵架恐惧症，恋爱周期特别短，应该怎样解决？（恋爱心理咨询师）

导读不知道喜欢是什么感觉，觉得我谈的恋爱都没有那种强烈的喜欢，几乎没有感情，像在工作。一方面又想要甜甜的恋爱，一方面谈恋爱了又迫切的想分手。在一起之后就会总挑出一堆我觉得我们不合适的理由，之后就想分手。现在感觉自己不配谈恋爱，因为对感情一点都不...

不知道喜欢是什么感觉，觉得我谈的恋爱都没有那种强烈的喜欢，几乎没有感情，像在工作。

关于什么是恋爱？

你不知道喜欢的感觉，却又想要谈恋爱。因为听说爱情应该很甜蜜，会让人很神往，可是你没有同样的感受。你去营造类似恋爱的关系，可是你感觉上感情上并没有深刻的链接。好像是在完成工作。

想要甜甜的恋爱，

对于自己来说，怎么样才是甜，怎么样才是舒适的？这样才会让自己心怦怦跳。对对方牵肠挂肚。你都不知道，因为和自己的情绪感受有一些阻断隔离。

迫切的想要分手。

这个部分我依照临床经验来猜。你不太习惯于表达自己的情绪和情感。在情绪和情感这方面得不到相应的滋养。所以处在关系中需要有情感的链接来说你自己不自在。

想要进入关系是一方面，但实际上，在关系中为了找回自己自在的感觉又会找理由分手。

现在感觉自己不配谈恋爱，因为对感情一点都不负责。

内在价值感不高，觉得自己不值得被爱，所以会认为自己不配谈恋爱，自己没有办法承担爱的责任。你在关系中，但是你却很难在关系中真实的敞开自己，因为害怕他人了解你，就会离开你。

也不明白要怎样去谈一段健康的恋爱，一谈恋爱就吵架，一吵架就会分手，因为对方并没有要解决问题的态度，一直在逃避问题，根本不考虑他的做法是否有欠缺，现在已经有吵架恐惧症了。

这种情况下去开展爱情，其实是去寻找恋爱的形式，但是你的情感没有准备好，你的心态上没有准备好，你的心智上也不成熟。所以找来的那个人可能跟你的情况是一样的。

好像他也不知道要怎么解决。

所以在你觉得自己不配恋爱，不值得被爱不安全的状态下，找一些理由和对方吵架的时候，对方根本不知道怎么解决。

这种状态下肯定是要分手啦。

你又会陷入困惑。好像不能吵架，因为吵架就会分手。

好像不得不吵架，因为你不知道应该如何建立真正的恋爱关系。你似乎通过吵架来表达自己，又似乎通过吵架来检验关系，还想通过吵架得到对方来哄你，来疼爱你的状态。

好难呀，真的很难。

上面那一段，问题挺多的。怎么办呢？

你需要学会爱自己。

学会相信自己是值得被爱的。

学会去表达自己的感受，表达自己的需要。

还是要学会，在关系中如何正确的吵架

爱情并不是简单的两个人在一起，爱情是世间最大的奥秘。它让两个完全不同的成长背景的男女走到一起。真实的相爱。繁衍后代，一起生活。良好的滋养的亲密关系，能够成就最好的自己也能够成就最好的对方。

所以爱情也是人类最基本的精神追求。

（这里没有提到你的原生家庭，但是在疗愈的过程中，你的成长环境，你对于爱情的态度以及你父母如何互动的，对你都有深远的影响。请在咨询设置下展开系统的咨询。）

作者：董慧娟（国家二级心理咨询师）

4道题测出你是哪种“恋爱困难户”（包含解救方法）

今年情人节，你是不是又没过上节？

最近我们收到了来自不同用户的留言，ta们声称自己是“恋爱困难户”，要么是很难开始一段亲密关系，要么是好不容易进入了一段关系后又很难维持，很快就分开了。再不然就是，关系岌岌可危，离破裂仅一步之遥。

你也有同款难题吗？常常怀疑自己会不会注孤生，可想想又觉得很不甘心？

别着急，KY整理了一份独家上岸秘籍，来帮助恋爱困难户们早日上岸。你可以通过今天的文章了解到你属于哪种类型的“恋爱困难户”，以及对应的解决办法。

我们只能帮你到这儿了，快来测测看吧（题目超少噢）~

Q1：你和喜欢的人已经暧昧了好几周，你发现自己（最符合以下哪一种情况）——

A. 始终犹豫不决，不断地想自己真的喜欢ta吗？我和ta真的适合吗？我们在一起会开心吗？吵架了怎么办等等...（跳转至Q2）。

B. 很难接受和ta有任何亲密的举动，坐得靠近一些都会觉得十分不适（跳转至Q2）。

C. 准备好了在一起，但感觉也没那么喜欢（跳转至Q3）。

D. 一分钟都不想再和对方分开，每时每刻都想呆在一起，想知道关于对方的一切（跳转至Q4）。

E. 以上都不是，进入下一道题。

Q2：喜欢的人想和你确认恋爱关系，你发现自己（最符合以下哪一种情况）——

A. 比起开心，更多的是担心，害怕进入关系自己就会受到伤害（结果B）。

B. 始终犹豫不决，想各种各样的问题，很在意对方是不是自己对的人（结果F）。

C. 以上都不是，进入下一道题。

Q3：在一起后，你们发生了吵架，你最可能——

A. 压抑下自己的感受和不满，冷静地和对方沟通，问题解决最重要（跳转至Q4）。

B. 回避冲突，不想和对方吵架（结果E）。

C. 以上都不是，进入下一道题。

Q4：在一起两三个月了，但在日常相处的过程中，你发现自己总是（可多选）——

A. 强迫性地想各种关系结束的可能，即便对方做出了承诺，担忧也不会停止，直到对方做出了某个行为，验证了你的担忧，于是你提出了分手（结果A）。

B. 检查自己有没有做到“恋人应该做的事情”，但很少有主动为ta做些什么的想法。觉得这段关系冷静又克制，挺好的，但就是没什么“爱”的感觉（结果C）。

C. 非常依赖和需要对方，无法接受任何的分离，需要时刻保持和对方的。很容易因此而“被分手”，对方的理由常常是觉得你太粘人了（结果D，袋鼠宝宝型）。

D. 忍不住为对方做所有的事情，担心没有自己，对方就没办法好好地生活，过度地付出让你时常觉得很耗竭，想要提出分手（结果D，袋鼠妈妈型）。

E. 以上都不是，这说明你的恋爱困难很可能问题并不在自己身上，而是遇到了一些错误的人。

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References：

Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.

Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. Lanham, Maryland: Rowman & Littlefield Publishers, Inc.

Cermak, T. L. (1986). Diagnostic criteria for codependency. Journal of Psychoactive Drugs, 18(1), 15-20.

Knapek, E., & Szabó, K. (2014). The concept, the symptoms and the etiological factors of codependency. Psychiatria Hungarica: A Magyar Pszichiatriai Tarsasag Tudomanyos Folyoirata, 29(1), 56-64.

Salonia, G., Mahajan, R., & Mahajan, N. S. (2021). Codependency and coping strategies in the spouses of substance abusers. Scholars Journal of Applied Medical Sciences, 7, 1130-1138.

Whitfield, C. (2010). Co-dependence healing the human condition: The new paradigm for helping professionals and people in recovery. Simon and Schuster.

Bloch, D. (2015). Positive self-talk for children: Teaching self-esteem through affirmations. BookBaby.

心理医生手记（八十五）——恋爱脑：他最大的魅力，是你的想象力

采访时间：2022年11月16日
采访地点：常州市德安医院心理卫生中心
心理咨询师：朱海霞
案例摘要：镜映对恋爱脑的影响及如何改变恋爱脑

“恋爱脑犯了？你可能需要去挖点野菜。”

最近，“王宝钏挖野菜”这个梗火上了热搜。当我们重新审视那些流传已久的爱情故事，不论是坚守寒窑挖了十八年野菜的王宝钏，或是为爱私奔当垆卖酒的卓文君，还是为了凡人忍受剔仙骨之痛的七仙女，在现代价值观的冲击下，正逐渐被质疑与诟病：为了爱情舍弃自己的大好前程与美好人生，不就是恋爱脑吗？通过一个人或者一段关系去证明自己的价值，真的值得吗？

用爱发电

我们向往炽热而真诚的爱情，但疯魔的恋爱脑却让很多人对谈恋爱敬而远之，这并不是爱情的错，而是个体在应对亲密关系时出了问题。正常的恋爱应该是势均力敌的，彼此同担风雨，共享快乐，而一旦恋爱脑上线，两个人的恋爱就仿佛变成了一个人自嗨。

01

飞蛾扑火

恋爱脑的人为爱选择性眼瞎，自动忽略对方的缺点，觉得全世界只有对方最优秀，却不知道对方的优秀基本于自己的想象。他们总是如飞蛾扑火一般，不顾一切地投身其中，哪怕折断羽翼也在所不惜。

02

沉迷幻想

恋爱脑的人总是对爱情抱有不切实际的幻想，渴望“童话般的恋爱”，经常化身为偶像剧男女主，在现实生活中作天作地，虐得死去活来，追求极致纯粹而不切实际的爱。

03

患得患失

恋爱脑的人缺乏安全感，一直黏在对方身边，无暇规划自己的人生。在对方面前很自卑，总是小心翼翼地讨好对方，过度在意对方的一举一动，害怕对方变心，患得患失，焦虑不安。

04

失去自我

恋爱脑的人会以对方为中心，永远把对方的需求放在自己的需求之前，为对方的喜好放弃自己的喜好及社交，为对方付出所有，永远选择原谅，失去自我与底线。

由此可见，恋爱脑的人往往会将注意力过多地投向亲密关系，他们渴望在亲密关系中得到他人的认可与赞赏，以此来证明自己的价值，却忘了自我价值并不需要靠别人来证明。

镜映与自恋

现代心理学的依附理论认为：一切的爱情关系都是亲子关系。在原生家庭中，残留的一些很深的心理互动模式若不经过处理，一定会带到自己的婚姻和家庭中。如果养育者未能提供安全的依恋环境，孩子的心智化能力会相对受损，影响理性思考，容易被情绪左右。同时，痴情于假象与幻想的恋爱脑，也可能于早期养育环境中“镜映”的不当或缺失。

“镜映”是自体心理学中提出的概念，是指养育者需要像镜子一样对孩子的价值、成绩和成就做出适当的反应，孩子在养育者经年累月的“镜映”作用下，能够逐渐完成从“外部肯定”转变为“自我肯定”，从而孩子以自信和高自尊的方式去展示自己健康的自恋。而不恰当或者缺失的“镜映”，会让孩子陷入不健康的自恋中，表现出自负、过度自恋，或者无能、退缩和逃避，在亲密关系中也无法获得自我肯定，需要依赖外部认可来证明自己的价值。

救救恋爱脑

人们总说恋爱中的人智商为零，恋爱脑上头更是无可救药，那么怎么做才能让恋爱脑清醒一点？

01

明确底线与原则

有人为了和对方在一起而放弃自己的名校梦想，有人为了满足对方无休止的物质需求而债台高筑，有人为了挽回对方心意而自残自伤，失去边界的亲密关系反而成了束缚个人发展的枷锁。交往过程中，要明确并坚守自己的底线与原则，避免为讨好对方不断妥协。健康的恋爱是两个人的彼此成就，而不是一个人的委曲求全，即使再珍贵的东西，一旦无限满足，都会变得廉价。

02

不当圣母，也不当寄生虫

不要想着牺牲自己去拯救对方或者改变对方，也不要想着依附对方而放弃经营自己的人生，每个人都应当对自己负责。“情人眼里出西施”，恋人眼中的彼此会因为多巴胺上头而变得过分神话，尝试从旁观者的角度去评价对方的行为，客观看待对方的缺点和对自己造成的伤害，不要自欺欺人。

03

恋爱不是生活的全部

恋爱只是生活的一部分，除了恋爱，我们还有学习、工作、社交等其他重要的事情。不要总是纠结对方有多爱自己，为什么不秒回信息，会不会爱上别人，没有定论的事情只会让人患得患失，越陷越深。可以将揣摩对方心思的时间和精力用来拓宽自己的眼界，扩大自己的认知，不断提高自己。

04

先爱自己，再爱别人

在进入一段关系之前，先修补好自己心理上的缺失。不要把自我价值建立在对方的认可上，多自己的情绪，多规划自己的生活，多发现自己的优点，在成长的过程中客观评价自己，不断给予自我肯定，发现自我价值，只有建立健康的自恋，才有创造爱并给予爱的能力。学会在损耗性的关系中抽身离开，便是自爱的起点。

人生有无数的可能性，

并不只有恋爱。
存在便是意义，

无需他人证明。
不要忐忑，不要卑微，

可以勇敢去爱，

也可以潇洒离开。

朱海霞

心理学硕士，二级心理咨询师，心理治疗师

经心理动力学流派正规培训，完成了中美高级精神分析连续培训项目，曾在上海精卫中心进修学习，近年来主要从事家庭关系、父母教养方式、儿童青少年精神障碍康复阶段等心理治疗及心理咨询工作。擅长抑郁障碍、焦虑障碍、强迫障碍等常见心理行为问题的心理治疗工作等常见心理行为问题的心理治疗工作。