导读 世界上没有一场吵架是单纯的——全职爸爸第三十周工作报告 我终于理解了为什么小陈要换个地方住。 他对旧世界的规则厌倦了，现在他就是规则本身了。 我们搬家了。 一般来说吧，人总是往好处走的...

世界上没有一场吵架是单纯的——全职爸爸第三十周工作报告

我终于理解了为什么小陈要换个地方住。

他对旧世界的规则厌倦了，现在他就是规则本身了。

我们搬家了。

一般来说吧，人总是往好处走的。但从二百多平方米的复式搬出来，搬到一个八十来平方米的公寓，我的心情十分复杂、纠结。

这一切都是因为小陈想要一个属于自己的厨房，他没办法寄人篱下，哪怕出门租个五十平方米的，大概也能欣然接受。我就不一样了，在追求自由上，我是西式做派，在享受照顾上，喜欢中式风格。好不容易通过五年的吵架，把我爸妈培训成了较为贴心的室友，他们帮我打扫卫生，一天做三顿饭，收快递发快递，照顾小孩，喂养小猫……

不搬出来住，还真不知道亲生父母有这么多好处。然而为时已晚，一山不容二虎，小陈想要一个自己的家。我耐心安慰了他很久，再给我一点时间，马上就能买别墅了。他听闻我离买别墅还差一千多万，头也不回去租了一个月租四千五的三室一厅。

第一次来看这套公寓，我被其中颠沛流离、勉强度日的气质深深给吓到了，一屋子旧家具，坏掉的地板，惨绿的墙壁，小陈在里面满脸焕发着喜悦，“怎么样，就这套吧？小区环境不错哦。”为了刺激他，我告诉他这里的房子我十年前跟前男友一起来看过呢，当时要是前男友同意买，还有你什么事。

我们上海人谈恋爱很现实的，一旦认真起来，必定要以房子来落实。

小陈笑眯眯地说：“缘分啊，十年后你又住到这里来了。”

十年前，这里的房价只有七千一平方米，我傻不傻，我当时竟然觉得，这辈子怎么可能买得起这种房子？

眼看他心意已决，我只好付了定金，员工需要一个新的办公场地，在家凑合的确不是办法。但是想来想去，我跟小陈说：“我对物质已经厌倦了，我们能不能搬到一个空无一物的房子里去，这样吧，全部家具电器刷墙整修，预算两万五行不行？”

他一口答应。

然后他在日本花五千块买了一个崭新的电饭煲，我不明白这是为什么，因为我已经好几年不吃米饭了，小陈说：“你不懂，那是因为你没吃过好吃的米饭，你会爱上米饭的。”他忘了去年他也买过一只五千块的电饭煲，放在我爸妈的厨房里，好像也并没有惊艳到所有人的味蕾。

小陈是装备派，在大概两周的筹备期里，我看他一箱又一箱地买着东西，一开始我还会问：“喂，买二十瓶调味酱料干吗？喂，买这么多碗干吗？家里才三个人。喂，怎么垃圾桶都有这么多个……不是说好要极简风格的吗？”

小陈不响，他格外用心地花着他的两万五，买桌子、椅子、专门用来装饮料和茶叶的小冰箱、可以泡茶的自动饮水机，连纸巾盒都买了好几只，有一只纸巾盒是跟笔筒连在一起的，还有一只是跟牙刷连在一起的……我从北京出差回来的那天，去新房视察，发现一只自动打开自动关上的垃圾桶。我妈在旁边看得喜不自禁，说：“啊呀这个真的很好用，就是贵了点。”

“多少钱？”

“你老公说两百块。”

“什么！为什么要花两百块买一只垃圾桶？”

小陈开始歌颂起来：“你不觉得很好用吗？这样你永远看不到垃圾在你面前敞开。”

我没事干吗老盯着垃圾桶看啊，我不明白这只垃圾桶的意义，这样不会很烦吗？想扔垃圾还得让垃圾桶感应一下，发明这个东西的人到底在想什么？掩盖垃圾桶的真实面目？

儿子特别高兴，他没事就蹲在这只垃圾桶旁边，“妈妈你看啊，它打开了，它又合上了，它是自动的，你知道吗？”

自动的很了不起吗？我还是人工智能的呢。

小陈不显山不露水地开始哭穷了，委婉地提醒我，两万五不够，想买个电视机都不够。“我有什么办法呢？我这个月也紧张得很，你不能什么东西都按最高标准来，比如这个垃圾桶吧，买个二十块的就好了，买二百块的干吗？”

他脸色阴沉了一阵，忽然气呼呼地说：“你新买的包要三万块，垃圾桶买个两百的怎么了？它还是自动的！”

此话似乎很有道理，我的包看起来平平无奇，除了让一些虚荣的女人看出来是只名牌包外，它一点实际用处都没有，连一本厚小说都塞不进去。小陈自以为抓到了我的命脉，开始大说特说：“为什么你买个包可以花三万多，我装一个房子只能花两万五？”

“因为我相信你，不管给多少预算，你都能一毛钱不剩地花完，所以我当然按最低标准给。”

小陈把头转过一边，放弃沟通。搬家前一个星期，他总是一个人在新房子里待上一整个白天，到晚上才十分不情愿地回来，他要住到属于自己的家里去。

在搬家这件事情上，小陈和儿子最是积极，我从一开始的消极抵抗，到最后只能无奈接受，有什么办法？买不起别墅，只能接受命运的碾压。或许这就是婚姻生活抛给我的终极考验？

我妈一开始很忧伤：“为什么要搬呀，我对小陈不好吗？每天都像对小孩一样，给他买橘子、买栗子，啊呀呀，我对他多么好啊，你们走了，邻居肯定以为是我跟你老公关系不好呢。”

中间又很愤怒：“走吧走吧，以后我再也不用忙活三小时煲个汤了。”

最后她比谁接受得都快，星期一我们刚搬出去，晚上再回去拿东西，看到她已经欢快地支起了麻将台，呼朋唤友，好不快活。

搬到新家的第一天，我跟小陈猛烈地吵了一架，因为洗手间的纱窗，他忘了装，还大大咧咧地打开窗户，放进来几只秋蚊子。往常小陈是善于服软的，这回在新家他终于可以畅所欲言了：“我就是不关！”

我再也不是家里的最高领导人了。没有两位老臣的辅佐，小陈寸步不让。

带着这样一种深深的失落，在新家满是尘土味的房间里，我辗转难眠。

第二天早上，全家人都起晚了，小陈催促着儿子：“快点把牛奶喝完。”

儿子扭捏了一句：“不想喝。”

他即刻摆明立场：“没用，这里只讲规则，规则就是你要喝完牛奶。”

我终于理解了为什么小陈要换个地方住。

他对旧世界的规则厌倦了，现在他就是规则本身了。

我对新家有三个想法：第一，真的好小好破啊，没有一面墙的书柜，也没有步入式的试衣间；第二，停车位这么少这么挤，简直就是在催人奋进；第三，人到中年，一想到家是租的，情不自禁悲从中来。

我非要打下一片新的江山不可！

顺便说一句，我新买的包，十一月开始涨价百分之六。小陈的垃圾桶涨了吗？没有。

艾文爸爸说：我用老婆买一个包的钱置办了一个家

从开始规划搬家之日起，夫人便给我立下了原则，其实只有一条：预算两万五。

可能是平时爱逛超市暴露了我对精致生活的追求，夫人对我即将开始的大采购深表担忧，决定引入预算制。

我心里迅速默数了几个大件，工作台、艾文的学习桌椅、床垫等，约一万。剩下一万五覆盖其他小东西应该足够。于是爽快答应，同时也给自己埋下麻烦的种子。

先说说那些没进入预算编制的支出。

签完租房合约，夫人才第一次进屋考察，指着卧室提出整改意见：“我不喜欢绿色的墙，换个颜色。”

“没问题。”

刷道漆，我估算应该是百元级别的支出。

后来我去油漆店咨询，刷一道漆确实是千元内，老板帮我好刷漆工人接活，但夫人临时升级了品质要求，让我给预约LB刷新服务，他们的标准流程是刷四道漆，最后花费三千。

接着夫人又提出：“这窗帘太土，全换了。”

“就住一两年，别太讲究。”我印象中窗帘可不便宜。

夫人说：“你不知道对着一个糟糕的窗帘会影响一天的心情吗？”

“换！”没什么比夫人的心情更重要。

于是又花出去一千五。

再补充一个计划外支出：我又从日本背回了一个电饭煲，五百元。原计划不是这样的，最初我只想买一个小米之类的将就过日子。

在日本的时候夫人主动过问电饭煲。聪明点，要理解领导意，于是我当即取消了小米计划。并且，这还能算旅行支出。

但，老板都是擅长精算的，旅行回来后夫人把这一笔支出挑出来，归入新家预算。

于是我揣着这两万，准备精打细算。打开天猫、京东、叮咚买菜，在服务区范围内的都逛个遍。买买买，根本停不下来。

但是到了星期二，就出事了。

那天我前脚刚出门送艾文去幼儿园，后脚天猫生鲜就送货上门了。不知是不是一大早被快递吵醒不痛快，夫人签收完就来电对我一顿猛批：“你买那么多菜干吗？（此处省略一百字）你知不知道冰箱已经放不下啦！！！”

“不知道啊！”

冰箱从零到满，是需要多买一些嘛！初次担当煮夫，对材料数量和搭配的掌握，需要一段时间磨合嘛！我准备下一句摆出这些正当理由。

“那你现在知道了吗？？”

夫人的气势，让我不禁庆幸这会儿我没在家里。

“知道了。”

“那你能不能不买了。”

“不能……”

我还是惦记着要解释一下，正准备简要说明下一批购买物品。那头已经挂线。

思绪凌乱……我全心投入为家，夫人却认为这是我在新的环境中尝试争取主导权的端倪，必须要及时打压。

为了能够平平安安回家，我还是及时向夫人认错。

接下来的两天，接到所有快递我都说家里没人，先送到物业代签，再少量多次地转移回来，及时避免进一步大规模的冲突。

眼见客厅、卫生间，以及最重要的厨房等各单位的设备陆续配齐，迷人的微笑回归我脸上。

并且我深谙夫人内心的追求，给她留够了空间，清爽的客厅里只摆了一张二点二米的工作台，没有一丝多余。

内心疯狂为自己的机智点赞。

然而，夫人并不满足于自已的空间，开始涉入其他部门找茬。

我列举几个典型的：

“你为什么要买个无线路由器？”

平时夫人倒是经常抱怨网络。没有一台好的穿墙路由，难道信号会主动地绕道进房间找到你的手机？

“你一餐只做两个菜，为什么要买二十瓶调料？”

夫人大概以为只需要给我一瓶盐，我这勤劳的双手就能做出各式美味吧。

“你为什么要买一个架子（厨房置物架）？”

干净整齐，全靠收拾，这事也需要我解释？

“你为什么要买这么多把刀？”

切菜、切肉、切面包，切水果，能一样吗？在成为未来的美食主播的道路上，我的尊严都快丢尽了。

“你为什么要买一个……？”

夫人一次次地灵魂拷问。

“哪有这么多为什么，生活就是这样子的！”

终于有一天我扛不住了。

不过这个家总算是坎坷地建立起来了，昨晚终于可以轻松坐下来算算所有花销。

看到这个账单，大家就知道我麻烦大了。

20000-23000=-3000

迫于财政压力，我暂缓了一批采购。

夫人最近又拉着艾文玩起了跳舞机，电视必须买一台。

我每天接送艾文，还要负责艾文的中餐、夫人的西餐，揽下所有家务之后，感觉时间根本不够用，特别想要一台拖地机。

虽然超标，但我还是只用夫人买一个包的钱，置办了一个家。

男女即使性格不合，也能长久经营好婚姻，关键性就在于这2个字

她喜欢猫，我喜欢狗；

她喜欢安静独处，我喜欢热闹聚会；

她喜欢各种豆类，我拒绝所有豆子；

我喜欢榴莲、臭豆腐，她拒绝所有异味的食物……

我们就是这样有着不同爱好和不同生活习惯的两个人，今年是在一起的第9个年头，恋爱四年结婚五年，有着一个可爱宝宝，经营者自己幸福的小家庭。

先和大家分享一下我们的爱情故事，13年我偷偷辞掉家人朋友羡慕的高薪工作，偷偷独自来到了我喜欢的城市上海，开始了我的沪漂生活，信誓旦旦地告诉自己，混不好3年内绝不谈恋爱。现实把脸打得啪啪响，在新公司我认识了她，不到一个月我们在一起了，开始了我的第一次正式恋爱，是的，她是我的初恋。和很多情侣一样，恋爱时我们也有过很多次争吵，我需要经常出差，陪她的时间很少，也因为那时的大男子主义，常常忽略了她的感受，准确的说我不是一个合格的男朋友，但是我对她承诺我一定会做一位好丈夫，我要给她一场独一无二的浪漫婚礼。

我兑现了承诺，我们一起努力，工作上都小有收获，经过4年恋爱，我们步入了婚礼的殿堂，我策划了我们自己的婚礼，从喜帖到喜糖礼盒的设计，到婚礼现场的布置，以及婚礼的主题和流程，每一个点都精心设计，穿插着我们的爱情故事，那一天我看到她幸福的笑了，而我丢脸的哭了。经过五年的婚姻，今年是我们在一起的第9年了，我们也在同一家公司共事了9年了，结婚那年我成为了她的直属领导。很多人觉得经营婚姻已然不易，还要处理这种上下级关系会不会更容易争吵？但事实上我们相处得挺好，一起努力工作，一起享受生活。

其实不管是经营好一段恋爱还是经营好一段婚姻，最重要的就是两个字：欣赏。

一直用欣赏的眼光去看待对方，同时也要努力一直被对方欣赏。

很多人在没确定恋爱关系之前都会相互欣赏，被对方的各种优点吸引，看哪里都觉得好，看哪里都觉得就是命中注定，天生一对。可是一旦确定了恋爱关系，特别是开始生活在一起，就会慢慢地认识到更真实的对方，更全面的对方，这个时候很多人常常会忘记了当时的欣赏，又或者是自己慢慢的不被对方欣赏，既然两个人是因为相互欣赏才被吸引，才决定在一起，那如果对对方的欣赏慢慢减少或者消失自然会产生很多矛盾，甚至分手。

婚姻就更是如此，很多妻子都常说，结婚后发现自己“被骗了”，看到了更真实的对方，走过了蜜月期，大家要一起面对日常的婚姻生活，这个时候很多人，就会忘记这两个字：欣赏。

把很多理解和包容都归结于理所应当。把自己最好的一面都展现给了别人，而把最坏的情绪都留给另一半。生活中没有那么多的理所应当，因为谁都不是谁的附属品，每个人都是独一无二的个体，都值得被欣赏。

而作为丈夫，更要成为那个最会欣赏她的人，也要成为那个永远被她欣赏的人。当她为你骨开十指，腹开七层的时候，她就值得成为你一辈子最重要的VIP顾客。

为什么不把最好的情绪和最好的一面都留给自己最重要的人呢？

中年夫妻的相处模式：白天做夫妻，晚上做兄弟

人到中年，人生的各种关系都发生变化，其中又以夫妻关系最为明显，没有了恋爱时的激情似火，也褪去了新婚时的各种羞涩，好的夫妻关系越来越像亲人，不好的就越来越像陌生人，而大多数夫妻到了中年的相处模式大概是这样:白天做夫妻，晚上做兄弟。

我和丈夫在结婚二十年，刚开始那几年，彼此还有些神秘，觉得很多事不好意思彼此说，可是二十年后的今天，我们的夫妻感情逐渐疏离，好像是又渐渐归于纯洁的朋友或是兄弟关系了。白天对外活动，我们仿佛在表演一样，在亲戚朋友的面前扮演夫妻这个角色，表现得相敬如宾，到了晚上，我们就好像睡在一张床上的兄弟，纯洁到不能再纯洁了，无话可说，互不打扰，各自耍手机，对于对方丝毫不关心。

白天两人各自上班，晚上有时候搭伙吃一俩餐，吃饭都是人手一部手机，晚上各睡各的。他们夫妻二人有时候只是在外人面前扮演一个正常的家庭成员中的角色而已，这种对婚姻关系失望的痛苦，还无人可说。

其实我觉得这种关系谈不上好，但也不能说不好。好在一切稳定，生活也平静，就算换一个人，生活不还是得这样过，不过再经历一个精彩的过程，最终结果，都那样。不好呢，就是本是夫妻，最终没有了最初的感情，却还要绑在一起过着眼前苟且的生活。

中年夫妻大概都是差不多的情况吧。我表妹比我的情况还离谱，她和他丈夫已经有五年都在分房睡了，而且因为工作原因，每天甚至都不一起吃饭，同个屋檐下，却一个月都见不了几面，见了面也是无话可说，更别说夫妻生活了。他俩这关系连朋友都不能算得上，顶多算个合租室友，有结婚证，但各过各的，这婚姻过的，太没意思了，只是为了孩子，一直将就就着维持表面关系。

前几天和朋友出去逛街，也偶然谈起这个话题，也都是差不多的经历。朋友结婚有23年了，孩子如今都上大学了，他的丈夫是某公司的高管，平时出差较多，开始的时候，两人还经常打问候，她丈夫有时间也会回家陪她。可是最近这几年，她丈夫出差的频率越来越高，也渐渐没了，每次回家也都是分房睡，只有孩子放假的时候，才将就着睡一起，根本没有夫妻生活。

结婚后，由二人世界逐渐变为三口、四口之家，再接着走到“上有老，下有小”的年纪，生活的压力越来越大，当初的“琴棋书画诗酒花”早就被“柴米油盐酱醋茶”所代替，夫妻之间的感情和冲动被时间和压力逐渐击散。有很多的中年夫妻还在一起将就生活的原因，不过是为了孩子而已。

可是如果每个人的婚姻都是中年如此的话，未免太过于心酸了，一定要在还来得及的时候，及时补救我们的婚姻。

婚姻是需要两个人甚至慢慢经营的，随随便便地一时将就，可能就会造成下半辈子的将就，更何况，“冰冻三尺，非一日之寒”，夫妻之间要及时地相互交流理解，相互包容，主动沟通，注重生活的仪式感，给生活制造些小惊喜、小浪漫，保持婚姻生活的有趣和激情。