当你焦虑抑郁的时候，请相信“生活会苦一阵子，决不会苦一辈子”（焦虑抑郁状态严重吗）

导读这段时间，经常刷到很多人困在无边的焦虑和抑郁中无法自拔，痛苦万分，有因为中年失业没收入遭家里人嫌弃的，有因为薪水降低无法负担高昂的房贷车贷的，有因为草率地生了二胎三胎入不敷出鸡飞狗跳的，每每看到这些普通人承受着这些那些的来自于生活的压力和焦...

这段时间，经常刷到很多人困在无边的焦虑和抑郁中无法自拔，痛苦万分，有因为中年失业没收入遭家里人嫌弃的，有因为薪水降低无法负担高昂的房贷车贷的，有因为草率地生了二胎三胎入不敷出鸡飞狗跳的，每每看到这些普通人承受着这些那些的来自于生活的压力和焦虑，我皆能感同身受，因为，我也曾经有过一段危险的至暗时刻。

那是一段不堪的回忆，整个人都处于游离状态，整天迷迷瞪瞪游走于生与死的边沿，挣扎，挣扎，挣扎……

2018年，我46岁，到底是因为开始更年，还是因为生活压力太大，那段时间，无论来自于哪个方面的一点点挫折和不如意，都会轻而易举地引爆我脆弱的神经，瞬间歇斯底里，情绪陷入极度的失控当中，完全无法控制住自己的言行举止，经常以死相逼，死亡，在那些可怕的日子里，成为最好的解脱方式。

最严重的那一次，整个人进入了癫狂状态，不停地伤害自己伤害别人，要不是我老公的忍让和包容，估计，我真的已经不在这个世界上了。

那天，大清早起来就感觉情绪低落，莫名其妙感觉到很委屈，想哭，觉得活着太累太累，没意思，一整天满脑子都在回想这些年自己做错的事，选错的方向，投错的资，没一件重要的事情或者决策是正确的，越想越觉得自己的这一辈子根本就是一个错误，就连出生在这个世界上都是一个错误，甚至，开始抱怨母亲为什么要把自己生下来受苦受难，如果1972年我没来到这个世界上，那么，我就不用整天活在现在的这些懊悔和痛苦。

实在没办法让自己静下心来工作，就跟领导请了半天假回家了。

家里没人，老公到客栈去了，闺女上大学去了，我一个人静静地呆呆地坐在院子沙发上，继续回忆这些年走过的路，继续沉浸于回不去的往事中，懊恼，自责，后悔，无法自拔。

懊恼母亲当年为什么要生下我，为什么在我三四岁时候疏忽大意让我留下一辈子的身体缺陷，让我的人生永远缺失了那部分的快乐。

自责年轻不懂事，疏于对闺女从小的培养，让她输在了起跑线上；自责闺女高三下学期，我们只顾上照顾晚期癌症的父亲，把从来没离开过父母的闺女送到学校住校，食宿自理，从而影响到闺女高考的发挥，尽管是没办法的事情，但也间接导致她没考上心仪的学校和专业，最终退而求其次，委屈了她。

最让我无法释怀的是，听信老公的一面之词，没仔细考察，就草率地把家里好不容易攒了好多年的40万钱给老公去和他朋友投资了，事实证明，我的直觉是正确的，老公的40万投资最终血本无归，终于如愿以偿地败光了家里所有的钱。

这件事是我这辈子心中的一个死结，从稀里糊涂给他钱后，我就后悔了，想撤资，老公说，丢不起这个人，死都不愿意撤。

而我，从始至终就非常不看好那个投资，只是当时被老公哄得猪油蒙了心，稀里糊涂就答应了老公，再也回不了头。

自此，我每天都活在悔恨当中，每分每秒都在后悔，整宿整宿地失眠，每天和老公闹，无数次幻想着回到给钱的那个时间点，一切可以推倒重来，希望所有的一切都是一场梦，梦醒时分，我还是那个拥有40万家庭储备基金的人，因为，那40万可是我们这个家唯一的底气和安全感呀，没有了它，我的心每时每刻都是空的，慌的。

没人能懂我当时的心情，那天下午，我在锥心的悔恨中痛哭失声。

那晚，老公晚归，一身酒气，瞬间点燃了我心中的怒火。

我扑过去，用尖锐的指甲抓花了他的脸，满脸渗出新鲜的血丝，我不停地挠他，打他，踢他，睁大着血红的眼睛，声嘶力竭地让老公把40万钱陪我，我要和他离婚，我要离开老公这个无能的败家子，不把钱还给我，我今晚就不活了。

边骂边哭，我猛然站起身来，犹如鬼附体一般，不停地用额头猛撞墙壁，很快，我的额头破了，流出了鲜红的血液，刺激得我更疯狂，拼命从老公的怀抱挣扎出来，用头去撞击一切可撞之物，彻底进入了癫狂状态。

老公吓坏了，死死抱住我，任由我挠他，打他，踢他，咒骂他，不知道挨了我多少的大耳刮子，第二天，老公那张脸简直就是惨不忍睹。

最后，我累了，精疲力尽地哭着沉沉睡去。

第二天，视老公为透明人，很久很久很久没有搭理他。

…………

往事不堪不堪回首，到现在，我都不知道我那个时候是怎么了，会做出如此癫狂的事情。

后来，我慢慢接受投资失败这个事实，也慢慢在内心深处开解自己，慢慢学会了和自己和解，这个时候，我也看见了我这一辈子其实还有很多很多开心的如意的事情，并不像我那段时间所看见的，都是坏的差的负面的不高兴不如意的事情，人生，原本就是酸甜苦辣，什么味道都有的一场经历。

自那以后，我再也没有出现过那次的癫狂状态，慢慢平和下来，努力让自己心情好起来，相信这个世界上，终究是美好的东西更多，失去的，未来会以另一种方式补回来，相信未来会更好，相信时间是医治伤口最好的良药，一切都会过去的，一切都会好起来的！

你们，有过和我一样的经历吗？

为什么会那样呢？

至今，我都没弄明白！

他们说，我那是一直在焦虑症和抑郁症的边沿游走，很危险很危险，还好，我自己走出来了，万幸。

真的是这样的吗？

如今，结果已经不重要，重要的是现在的我已经不会有那些念头了，就算偶尔生出些许，自己也能从容应对，该吃吃，该喝喝，一家人完完整整，生活得健健康康开开心心才是最重要的！

在这里，我就是想用自己的经历告诉大家，每个人的一生不可能都是一帆风顺的，坎坎坷坷都是难免的，但是，请相信，生活可能会苦一阵子，但绝对不会苦一辈子，在这个世界上，没有永远过不去的坎，遇到困难时，咬咬牙，再坚持坚持，说不准，幸福就会和明天早上的第一缕阳光一起照进来，所有的不幸、痛苦、不开心，以及来自于生活中的各种各样的压力都会在一夜之间，迎刃而解，烟消云散，等待你的将是幸福美好的新生活。

加油，坚持住，那些在焦虑和抑郁中痛苦挣扎的人们，相信自己，相信明天，相信未来，一切都会好起来的！

别让焦虑抑郁毁了自己

我小学因为学习不好，不被小学老师喜欢，很自卑。记得老师还让我挨着一个男同学，他很调皮的那种，但是他数学很好，我那时候数学没及格过，我抄他的，他说你得给我钱，我说行，我在家里投偷钱给他。而且我背书超级慢，几乎每次都是班上最后一个，还要站到桌子外面背书。

因为自己村里的学校没有五六年级，就去镇里上五六年级，去了之后因为表现很好，那个语文老师也教的不错，她会因为每个学生的学习表现程度，分一二三等级，我竟然被分到了一等级，我压力就有些大了，因为我脑子不是那种很灵活的，学习得非常刻苦，才能勉强好一些。我每天早晨在家天没亮就起来背书，很累，还没有什么效率。

记得有次数学作业，有人抄我的了，那个数学老师看出来了，把我俩叫上去，问谁抄的谁的，其实是她抄的我的，我说我抄的她的，因为我当时想的是我怎么做出那么烂的题，真不知道我在辩解什么。我被罚站去外面，那时候是冬天，我在外面冻死了，然后我也会了那个题，我还不敢进去和老师说。这些事情我和谁都没说过。

初中被父母安排去了县里的中学，都说好的中学。的确管得严，我拼了命努力学习，我没有什么学习方法，我就是死记硬背，死学习，不懂得劳逸结合，而且遇到不会的题也不敢去问老师，也不敢和同学交流。初中宿舍里有几个人说话说到很晚，因为我有点动静我就睡不好，睡眠质量超级差，我吼他们，你们别说话了。我现在回想起来，应该和他们好嗨沟通，可是我没有，我只是暴力吼他们，根本没用。

因为初中老师都说一中好，目标就是考一中了，最终成绩出来了，和一中分数线差一分，拿了一万块钱。

进入了高中，我的中考成绩在我们那个班是倒着数的。学习压力很大，老师管的也比较紧张。早晨五点半就得起来，六点跑操，上早自习。每天处在高压中，我又不会放松自己，我没有交到朋友，我不敢交朋友，我脸皮超级薄。高中的政治老师很喜欢提问，每天都要提问，我很害怕被提问，她是那种全班都要提问的，我很害怕背书，我背书超级慢，我就是死记硬背，老师叫起来又紧张，就几乎背不出来。胃也不好了，高一上了半年，放寒假那天，我穿的不暖和，那天下雪了，我等车，脚丫子快冻掉了，最终等到车，去奶奶家，我就快生病了，流鼻涕，脚凉，那天我二姑来了，说你泡泡脚，然后好点了，又去药铺拿药，那医生说你多久了嗓子疼，我说好久了，那你不来看，拖延病情可能是中国人的通病吧。过了几天，因为每次放寒暑假都去北京，我爸妈在北京，我姐夫说接我去城里坐车，我非不去，我非要在村里等那很早的车，再倒车，那天早上，我奶奶和我一起出来，到了等车的那里，我突然觉得奶奶一会儿如果回去，天太黑，我怕我奶奶摔着，我又冒着黑跑回去给奶奶拿手电，那天还有搭着灵棚的，我就被吓着了，本来身体就弱。去北京途中，车上很冷，我穿的也不保暖。

到了北京，我走了好一段路，我爸爸才来。我洗了个澡，也冻着了。我爸爸住的那个地方，很压抑。

总之，我的爸爸妈妈其实很爱我，就是没给我提供情绪精神价值。

我会慢慢释怀，这些我都忘不了，我也释怀不了，我只能往前走，往前走。

焦虑抑郁自卑想得多没用，要有一个厚脸皮，勇敢做自己吧。

我的焦虑抑郁是怎么好的分享给大家，希望能有所帮助

因为性格内向，加上原生家庭影响(父亲30多不上班，母亲一直做生意没上过班)，对上班赚钱一直不抱希望，还有抵触心理，尽管大学毕业后工作了13年都在比较好的公司上班，一个在银行工作了5年(税前10万左右，税前16万左右，五险两金年终奖员工餐)，一个在金融国企工作了8年(五险两金年底奖金年终奖)，都是正式工，但工作对于我来说一直就是煎熬(性格内向情商不高)，大学时读的金融专业，在读了富爸爸和穷爸爸这本书后让我有了靠投资股票走上财务自由之路的梦想和信念，于是乎在22年初，36岁这年辞去了国企稳定的工作，为了梦想成为了一名职业股民，想法很美好，但万事开头难，由于计划好的投资策略没有很好的执行，加上突然不上班没法适应新的生活方式，需要很强的自律能力，结果几次投资失误就开始后悔辞去国企稳定工作投身最难的职业中(计划是一年收益 20万左右，结果才8万多)，于是焦虑抑郁恐慌一拥而上，开始担心以后没法养家糊口，没饭吃怎么办，好日子结束了，然后失眠，早醒，心慌，不能独处，焦躁不安，怨天尤人，每天抱怨父母老婆当时没好好劝阻我不要轻易辞职，还和老婆打过两次架，甚至发展到离婚的边缘，当时对什么事都没有兴趣，觉得活着真没意思，每天的躯体症状让我凌晨4，5点就惊恐发作无法入睡，每天都梦到原先的同事，甚至很多次梦到领导又同意我回去上班，高兴极了，梦的太过真实，当梦醒的时候惊恐焦虑就一拥而上。这是已经比较严重的焦虑抑郁症，我开始尝试吃安眠药，去医院诊断吃治疗抑郁焦虑的药，但只对睡眠有所帮助，对治疗抑郁焦虑根本没用，我就想是不是找份工作忙碌起来病就好了，这个年龄加上就业环境再想找到之前的工作已经不可能了，于是在焦虑和抑郁的一年时间里找了12份工作，最短的干了半天，最长的就两个月，都是因为工作太低不干了(每月3千多)，这一年一直在找工作-辞职-全职炒股-再找工作中死循环，就这样到了2023年，我意识到不能再这样荒废下去，找了12份工作已经说明我再也找不到以前的好工作了，又不甘心接受失败和平庸，于是我不再找工作，而是静下心读书学习能帮助我走出人生低谷的知识，加上运动锻炼，大概坚持了半个月我的认知开始改变了，我意识到之前的投资理念和方法是错的，正确的方法让我对未来又充满了信心，于是焦虑抑郁渐渐消失了，对周边事务开始感兴趣了，睡眠也好了，不再早醒惊恐，不再抱怨家人，话也多了，做事也有动力有热情了，我现在每天早晨把孩子送到学校，运动锻炼一会就去书馆读书，股票需要操作了就在家，中午外面吃个饭，下午继续读书学习或者有需要就看盘做股票，晚上做晚饭辅导孩子功课，就这样内心又回到了往日的宁静，我给自己23年定了完成30万左右收益的目标，相信现在心态好了一定能够成功。

总结:的焦虑症抑郁症往往和人经历了重大变故有关，比如:创业失败，失业，失恋，离婚，失去家人，人生没有方向，迷失自我，对未来不抱希望等，在遇到这些问题后没有得到解决而痛苦不堪，这些问题靠吃药是没法解决的，如果内心不够强大就很容易陷入焦虑和抑郁，这个时候千万不能自甘堕落或者一味的沉浸在痛苦当中不能自拔，而是要理性认清问题，针对问题获取相关的知识深入学习提高认知能力，加上运动锻炼让身体保持活跃的状态，在认知能力提高后，看待这些问题的角度和格局也就变了，就能找到解决问题的办法，所以说知识改变命运，人生最大不过生死，这时才能理解这句话的含义，希望我的经历能够帮助还在焦虑抑郁的人尽快从病痛中走出来，因为一旦走出来你会如获新生的感觉，会比没有得焦虑抑郁时变得更加坚强，对生活更加充满信心和热情。