我经过艰难的婆媳相处，炼狱般的体验，如今终觉醒/人性剖析婆媳（婆媳相处之道人生感悟）

导读#分享新生活#这篇文章我写了整整一天，满纸嗔言，一把辛酸泪。由于我专攻心灵成长，所以本文意为读者从根本上解除婆媳关系的困扰。1.谎言:婆婆说会把儿媳当女儿看待3.人是环境的产物5.只有直面自己，才会被彻底治愈7.原谅婆婆或媳妇是理性的开始9...

#分享新生活#

我是觉醒了61天的内求外修，点击右上方“”，持续提供改变底层思维，从而改变行动的具体实操方法和心灵成长体验。

这篇文章我写了整整一天，满纸嗔言，一把辛酸泪。

婆媳关系是亲密关系的一种，是人性规律，读完让您醍醐灌顶。

由于我专攻心灵成长，所以本文意为读者从根本上解除婆媳关系的困扰。

精华总在后面，请知悉。

本文主要讲述:

1.谎言:婆婆说会把儿媳当女儿看待

2.有些话请反着听

3.人是环境的产物

4.做理性潇洒的自己，为自己而活

5.只有直面自己，才会被彻底治愈

6.人性是每个人都觉得自己最痛苦

7.原谅婆婆或媳妇是理性的开始

8.你的痛苦是认知不够的结果

9.亲密关系都有矛盾，不仅是婆媳

10.提升认知后，一切迎刃而解

11.别人帮不了你，只有自己救自己

12.做最真实的自己是爱自己的前提

13.这个世界只是你意识投射的结果

14.大爱不爱，爱要用心去看见

15.婆媳关系的本质是有个人不够爱自己

昨天一读者和我诉说她艰难的婆媳处境，我尽量平静地告诉她如何处理。

可每个人（人性决定）都觉得自己处境是最艰难的，那我还是揭开我内心那道最深的伤疤，只求得 那些被婆媳关系所困的女性心灵（譬如曾经的我）能被治愈吧，暂时治愈也是好的。

既然我是作者，就要把最深的自己剖析给读者听，因为只有这样，你们才能更好地理解自己，因为你我一体，因为只有心才能影响心。

因为，最真实的故事最打动人。

这就是我，独一无二的我。

这也就是你，独一无二的你，

正文开始。

老规矩，先定基调。

其实我的人生挺顺遂，找了个好老公，该结婚结婚，该生娃生娃。

（事实是事实，但是人性规律是感受大过天，所以当时我的感受就是炼狱，请自行体会。）

因为我自尊心太强，所以受不了委屈。

一、婆婆最大的谎言

从女性结婚那刻起，也许这个世界上最大的关于婆婆的谎言就是：

结婚第一天，婆婆对你说：

你既然进了这个家门，我们就是一家人了，你也别见外了，我一定会把你当亲生女儿一样好好对待。

于是我当真了。

我是婚后过了六年，无意中在看到了这句至理名言，那个时候的我对人性还一无所知，看到这句话当场泪奔，没吃过这种苦的人是不能明白的。（现在还是抑制不住，但我知道，这就是自我疗愈的过程，情绪越激动证明效果越好）

二、有些话请反着听

原来人说的话都是他真实内心的体现，并且通常以相反的句子表达出来。

譬如一个人说他勤劳，真实情况很可能相反；

一个人说他是糊涂虫，其实她一点也不糊涂；

一个人说她懂得很少，其实她很可能懂得很多。

一个人说他很寂寞，可能他身边朋友很多，只是他没以真实的自我待人罢了。

一个人的名很文艺，其实她很可能不拘小节大大咧咧……

换句话说就是人总是渴望自己缺乏的东西，所以试换个方式假设自己拥有它，以此获得满足。

譬如他渴望勤劳，渴望糊涂，渴望文艺。

至于其他两个有点难理解的例子“懂得少”和“寂寞”是最真实的内心袒露，他也是渴望“懂得少”，因为道德经讲为道日损，少即是多，他要去除我执等，达到无我的境界。

另外一个他也是渴望“寂寞”的一种表现，如果他不渴望寂寞，他为什么不打开心扉呢？

打开心扉就不会寂寞了，说白了还是怕受伤，可是幸福永远伴随着勇敢者。

怕受伤就一定会受伤，这是人性规律。

所以你看，人是多么矛盾的人啊！

明明很简单的道理，很多大人却做不到，小孩做到却轻而易举，这是为什么呢？

因为大人不愿意面对真实的自己。

三、人是环境的产物

所谓“穷生奸计，富长良心。”

我之前文章经济链、10个人性规律和6个潜意识规律：是一眼看透本质的根本

也说过:

人是环境的产物。

所以现在的我能理解婆婆，可是当时的我（认知不够，情绪感受来凑，所以当时的我一度抑郁不已。竟然没想着我应该时刻去犒劳自己，爱自己，做自己想做的事。却让自己陷在婆媳关系中无法自拔，婆婆是给了我天价演员的费用，让我如此卖力地扮演悲情的角色吗？）

事实当然是婆婆一分钱也没给我，只是当时的我如此沉迷于自己的悲情角色而已。

四、做个理性潇洒的自己，为自己演戏，而不是活在别人的剧本里

还记得综艺节目李雪琴和毛不易主持的好友聊天节目《毛血旺》里:

宋祖儿说:

我也曾为爱情哭天呛地，可是后来发现毛用没有，还不如把眼泪省着演戏。

多理性的人儿呀，我要向她学习。

婆媳矛盾算什么，我过我的潇洒生活，为什么非要为了迎合你的剧本，让我去演苦情戏呢？

我是本色出演悲情角色，可我为什么要迎合婆婆的剧本呢？

听说现在的年轻人很流行剧本杀，其实现实生活中的，我们每个人都是在演戏，你知道吗？

我们每个人演戏的目的，就是为了做更好的自己，成为更好版本的自己。

这样一想，你是不是就会跳脱出来呢？

五、只有直面自己，才能彻底被疗愈

我昨晚写了一个版本，跟标题一样，列举婆婆几个不好的点，于是边写边哭，边哭边写，几乎写了一整个晚上。哪怕想到了也会哭，一说我的情绪就来了，疗效这么快嘛，您对我真好。

其实事情已经过去太久太久了，我的心早已经平静，房子卖了我昨晚竟然忘记写了（还是今早上我妈提醒的我），你看我这神经大条的人吖。

我心里早已经原谅了婆婆，毕竟我一直是修心的人。

虽然我的伤口被时间修复了，但创伤还在。

只有通过面对它，直视它，与它对话，告诉它你真的已经好了，像哄小孩一样去哄曾经受伤的我，曾经的我才可能真正被疗愈。

而写作，把我的感受写下来，直接面对当时的自己，是一种很好的自我疗愈的方法，名叫书写疗愈，作者冰千里曾介绍过这种疗愈方法。

疗愈自己后，我的心里不再只有自己，我开始看见别人，看见婆婆。

我知道当时的我也肯定对公公婆婆造成了无法挽回的伤害，在这里先真诚地给您俩说声:

对不起！

六、人性是每个人都觉得自己最痛苦，而不是别人。

写到这里又回看了一下我的文章，顿觉自己又有情绪了。

人性规律就是:

自己受到的伤害永远是最惨最难受最难熬的，哪怕别人真的比你惨很多，人性就是无法做到真正的百分之百的感同身受。

因为每个人从小的环境，从小的认知，什么都不一样，他拿什么去感受你现在这么深沉的痛苦呢？

还记得那个经典的笑话吗？

从宫里出来的没见过世间疾苦的贵族，一次出远门游玩，竟然问路边饿得即将死去的人:

“何不食肉糜？”

在此特意申明我没有任何冒犯的意思，只是为了强调人性规律的不能完全百分之百的感同身受。

我道行浅，原谅我只能这么粗鄙地一点一点地剥开，细讲给你们听。

我昨天的版本举了婆婆几个不好的例子，想着今天只为治愈那些饱受婆媳痛苦的女性。

毕竟我是专攻心灵成长的，这个我义不容辞。

因为我自认为我受到的伤害太大，大到我差点就抑郁了，因为我婆婆还有一个儿子。

我认为用我更惨的经历可以告诉她，不是只有你一个人受过那样的痛苦，我的痛苦，真的不比你小。

我只是希望我的故事能疗愈你，仅此而已。

我的情绪点又来了，你咋又来了，别对我这么好吖，我怕受不起，哈哈。

七、原谅婆婆是理性的开始

可是今早和爸妈商量了下，我在洗碗的同时突然茅塞顿开。

我为什么这么大度的原谅了婆婆，是因为理性的需要。

我爱我老公，所以我必须跟婆婆打交道。

我怎么证明我爱我老公呢？

既然老公对我这么好，我最好的选择方案就是原谅婆婆。如果实在做不到行为原谅，那就先让自己的心里原谅。

如果心里原谅也做不到，没事，那就让时间抚平你的伤痛，我就是这么过来的。

我现在的情况就是心里原谅了婆婆，行动能做到哪步是哪步吧，让时间稀释一切。

有人会问：

我为什么不借助自己的平台举例说明婆婆的不好点呢？

当然我也不是圣人，我当然想过。

（这情节和《都挺好》里苏明玉和苏明成的上司周经理的谈话何其相似，让周经理放过她弟弟明成，当时明成被上司逼入绝境，在当地完全找不到同行的任何工作。）

可是发泄一时爽，事后对婆婆造成的伤害可能是我这辈子无法弥补的。

间接也伤害了我老公。

我说当时的我受到了伤害。

八、你的痛苦是认知不够的结果

让现在的我去列举当时的我受到的伤害时，我满脑子只有十个字:

当时的我为什么那么傻？

当时的我为什么会被欺负，还不是因为我太弱？还不是因为我认知不够？

如果我强的话，我怎么可能会被欺负？

如果我认知足够的话，这么小的事情怎么可能会伤害到我？

现在的我再去回看当时的我，

我举出的每一个我被欺负的例子，我头脑里只有两个字，那就是：

我傻！

我傻！

我傻！

那么简单的伎俩你为什么当时无法拆穿？

当时的我为什么要呆在婆婆家，我又不是没地方住，只能被她收留。

我在任何情况下都是有选择的，我可以选择租房子住我可以选择去朋友家，也可以选择去娘家，甚至我可以选择去姑妈家。我有太多太多的选择，不是吗？

可是当时的我为什么只选择呆在婆婆家？

因为我“贪嗔痴”，贪财，嗔作为婆婆的亲生女儿，痴老公。

贪房子的认知低下的当时的我决定了我当时无法跳脱出来，只能陷在泥潭里打转，徒增伤悲。

只能怪当时的我自己傻。

九、亲密关系都存在矛盾，而不仅仅是婆媳

其实我和我爸妈也因为我生孩子，长期相处了好几年。

在开始的一两年里，我和爸妈同样会因为不同的育儿观念发生争执。

我和亲生父母尚且如此，更何况隔着血缘关系的公公婆婆呢？

人性规律就是这样。

中国的国情是女子嫁出去了，就在婆家生活。但假设女子嫁出去了，是在娘家生活呢？（国外好像有这样的情况，所以他们更喜欢生女儿，因为女儿会一直留在娘家，不对请指正。你可以理解为是女权国家，因为女性权利在这里得到了很好的保障）

那估计全中国集中的矛盾点应该是:

原生家庭到底该怎么挽救？

如何和亲身父母处理好关系？

因为这是每个人结婚后会面临的问题。

我想表达的重点是:

人性规律不以人的意志为转移，除非他个人靠精神挣脱了经济链的束缚，觉醒了。

人性就是容易和长期呆在身边的人产生矛盾，譬如夫妻关系。

刚相处时发觉是闪闪发光的配偶，可是长期交往后人会产生视觉疲劳，这都是人性规律，这就是赤裸裸的人性。

所以婆媳矛盾从本质来讲，不是没有血缘的矛盾。

因为子女与父母长期相处，甚至也会产生不可调和的矛盾。

只有看清了这个本质，你才会对婆媳关系，甚至其他关系处理的得心应手。

这道理当然是可以迁移的。

譬如职场关系，太亲密了你的弱点就容易被人利用。

毕竟我们刚刚学习了人性规律之一:

太亲密关系都容易出问题，譬如夫妻，婆媳，子女和亲生父母的关系，其本质都是亲密关系。

所以学会识人是一门功课，学习人性也是一门功课。

十、提升认知后，婆媳关系会迎刃而解，财富会不请自来。

我们每个人都在学习。

突发的疫情让我开始每天冥想，接触《吸引力法则》《秘密》《与神同行》等一系列身心灵的书。

同时婚后的我受 一位博士朋友的影响，因为我也发现妈妈间的家长里短没意思（我本身不爱逛街），受她启发，我也开始独处（现在理解是闭关），差不多一直独处了七八年，直到两个月前我觉醒顿悟。详见我文章

这是我的觉醒故事，可我更好奇你的

这是我的觉醒故事2，可我更想听你的

没有谁能随随便便成功，就算有的话，人在无德的情况下，也是会跌得很惨的，这就是厚德载物的体现。

你的所有财富，都是你认知变现的结果，不可能高于你的认知。

如果高于认知，必定德行不够，会有余殃。

同理没有人随随便便顿悟觉醒，有读者说:

没有重大“刺激”，普通人很难开“悟”，“佛观一碗水，八万四千虫”，一切皆是“缘”，因果循环，随心而后安！我佛慈悲。

我一直避而不谈，为啥，没必要。

可现在，当我的读者同样也正在遭受和我一样的婆媳伤害，此刻的我希望我的经历能疗愈她们，仅此而已。

关于婆媳矛盾，首先大家一定要去读书籍《小灵魂与太阳》，原文在这里小灵魂与太阳：坏人是天使变的，她是来渡你的

这篇文章主要讲:

我们自以为的坏人其实曾经是我们最好的朋友，只不过我们忘了。

朋友为了让我们变得更好所以化成坏人来帮助我们改掉身上不好的地方。

现在的我对婆婆慢慢释然了，我开始明白她那么做的原因。

她只不过是从小穷怕了。

她只是想早点抱孙子而已，也没错。

她还要急着抱另一个孙子呢，对我冷落不是理所应当（人性使然）的吗？

于是我开始理解婆婆，其实都是可怜人罢了。

抱两个孙子很辛苦的。

谢谢婆婆以前也帮我带孩子。

她只是受她的局限而已，你看一切都是顺着人性规律在走。

而且以前的我也是被“贪嗔痴”（贪财，嗔作为婆婆的亲生女儿，痴老公，不痴老公早就选择离开了）影响，也是顺着人性规律在走，我和婆婆何其相像呢？

五十步笑百步罢了。

（插一句，《人性的弱点》通篇讲人性的优点，意味深长，您get 到了吗？）

十一、自己才能救自己，别人无能为力

而且我们每个人唯一能改变的只有自己，做好自己就够了。

像我爸妈说的，不喜欢远离就是了。

现在的我好想回到过去，

好好抱抱当时的那个偏执且贪嗔痴的自己。

你为什么那么想不开呢？

离开不爱你的环境就是海阔天空啊

（当时我爸妈拼命劝，可我就是听不进），你呆在井里只能看到豆大的世界。

跳出来，美好的世界随时候命，眼巴巴地等着被你宠幸啊，前提是你要自己努力从井里爬出来。

任何人都帮不了你，只有你自己。

所幸我通过反复读《遥远的救世主》《道德经》，成甲的《好好思考》，通过读经书，连续三晚的深度思考生死的意义，我终于顿悟觉醒。

我终于看清当时的自己了。

我想对当时的自己说：

你受苦了，我知道你耿耿于怀，但那都过去了。

这就是你目前应该经历的，因为只有当你走过，你才能重生。

因为你知道:

一切都会过去。

还记得我跟你说的每个人都在扮演他固定的角色吗？

当你跳脱你的角色跳出来，以上帝视角观看你这场表演。

你只会点评说：

嗯，你看他（指当时的自己）这段苦情戏演得真不错，太逼真了，这就是我要达到的效果。

你看，最后目的也达到了。

此时的读者你是不是想到了什么？

是的，影视明星演戏就是为了逼真啊，不成魔不成活，不成魔不成佛。

感恩自己的深情演出，这婆媳关系就是一出精彩的戏而已。

所以，就算此刻的你仍被婆媳关系深深困扰也没关系，改变不了自己也没什么，只是时机未到罢了。

只要记得你是在演戏就行，是戏，就有终结的那一天，一切都会过去。

苦日子过了就是好日子，这是客观规律，不以人的意志为转移。

演得深情投入，是因为这就是你的痛点，此时的你只有完完整整地体验这痛苦才不算白活，才会为 未来美好的你做好铺垫。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。

苦难越大，能承受住的人便活成了神的恩典。

多读历史就会发现规律：

哪个伟人不是千锤百炼，像朱元璋，徐阶，王阳明等等。

就譬如普通的我也能觉醒，您觉得您还远吗？

再说现在是《认知觉醒》的时代，有那么多书籍任我们采撷领悟呢！

想不通就去读书，太阳底下无新鲜事。

你经历过的，因为人性规律，古人早就经历过千千万万遍，绝对有和您重样的。

所以请一定要读书，读着读着，或许你豁然开朗了。

是啊，莫愁前路无知己，天下谁人不识君！

哪怕外面没有知己，但你的书里心里都有知己，详见我的文章1这个世界除了你每有别人。

这个世界始终是你意识投射的结果，我强调再多次也不为过，只要你能活学活用就行。

推荐文章这个世界除了我，没有别人

反之亦然。

就像我现在不轻易和人争对错，嗯，您都是对的。

但“常与同好争高下”，这还是要争争的，毕竟理越辩越明，自己也在争的同时会理解得越来越透彻。

十二、做真实的自己是爱自己的前提

这是我写的目前对我而言最痛苦的一篇，其次是我的文章这是我觉醒的第25天之原生家庭自我反省

但是越痛苦，情绪越激烈，自我疗愈效果反而越好。

因为每个人最难的就是面对最真实的自我，但越长大你会越发现：

你是如此渴望做真实的自己，因为做真实的自己最舒服，最容易爱自己。爱自己后才会好好去照顾自己的身体和精神，如此生命才会重焕新生，生命才会去追逐他内心渴望的，创造就是这么来的。

“创造”从“爱自己”而来，譬如现在的我持续更新文章，目的就是想做最好版本的自己，想发挥自己的价值影响别人。

我就是“爱自己”自我驱动，任何事都是由内而外，你不爱自己的话你就不可能爱别人。再由“爱自己”推己及人“爱别人”，由此生出“创造”（写作）。

有人说你看耶稣就不爱自己，所以牺牲自己，成全别人。

这个确实不好理解，您可以理解为大爱不爱吧。

作为辩证法三大规律的否定之否定规律（即肯定-否定再到肯定）（我的读者应该熟悉了全局观的重要性）意思是：

任何事情都会经历这个规律。

同理人也是要经历“爱自己”“不爱自己”“爱自己”的过程。

孩童都是爱自己的，你让他不爱自己都难。

可是什么时候孩子发现 做真实的自己，自己的父母都不待见自己，所以开始委屈求全。

所以我一直不厌其烦地强调 要爱自己，因为爱自己需要勇气，而几乎人内心渴望得到的所有东西，都需要勇气，而我想说我愿意，所以我爱自己。

当人重新开始爱自己，你会发现：

原来我无论怎么样，父母都还是一如既往，那么爱我，只是他们的方式可能不对，只是当时的我理解错了父母的良苦用心。

十三、这个世界只是你意识的投射，也许你对这个世界还一无所知

为什么“爱自己”后会发生这么大的转变呢？

因为“爱自己”后的自己受“相信定律”“吸引定律”（详见我文章经济链、10个人性规律和6个潜意识规律：是一眼看透本质的根本）影响，你会开始注意到自己的美好和优点，进而发现父母的美好以及深情付出，所以自己会改变。

就像我文章这个世界除了我，没有别人，这个世界是你的内心折射。

譬如有人说我：

“你就那么想出名吗？”

其实是他内心深处的折射，他想出名而不得，于是他眼中的别人“那么想出名”。

下面引用朋友的一段话让您更好的理解（因为我也是反复不停在讲这个概念，只为了让您在生活中能用心“看见”并自己“悟到”此现象，因为【遥远的救世主】里芮小丹讲：

不是你悟到的就不是你的）：

“我们相当于坐在球面镜的中间，

你四面八方看过去全是你自己投影的像，全反照的是自己。

所以你根本不需要去指责和抱怨任何你现实中看到的人和事，因为那是你自己内在认知的投影，它在帮助你看到，你自己需要颠覆和突破的你自己的认知障碍，那都是助缘。

不明白的你就会抱怨，你就会指责，当我们骂一个人的时候，这三只手指的是自己，所以千万不要在明白人面前骂人，你把人家骂的越脏，你自己就越脏，而你赞美人的时候，这四个手指头指向自己，所以这代表了你的心有多美。

你能看到别人身上的美，说明你心里美，你看到别人身上的丑，说明你不够干净，就这么简单。”（引用）

十四、大爱不爱，“爱”要用心才能被“看见”

当你真正“爱自己”后你就会看到世界的美好，心就打开了，能“照见”别人了。

所以耶稣正因为爱自己所以能看见别人的苦难，从而感同身受愿意牺牲自己去成全众生，这就是大爱不爱，你以为耶稣不爱自己，其实他正是因为太爱自己所以才牺牲自己。

大爱不爱，大爱看起来冷酷无情，实则无比温暖。

我个人认为很多男人的父爱就是大爱不爱，你以为他很冷酷，可是当你看不见的时候，父亲的心却疼了再疼。

所以“心”是要你用真心去感应的，真心换真心，就是这个道理。

所以父亲的心要子女用心去看见，大爱不爱。

还有个故事也是讲大爱不爱，在文章《了凡四训》家训：命由我造，福由心生；内求福德，外求功名里讲：

当时规定帮助穷人有赏，有人却帮助了却不去政府那领赏，觉得自己是义举。

您觉得呢？这就是不懂人性规律的结果。

你不去领赏 事小，可是对于那些他们帮助穷人的目的就是要领赏的人而言，这就是明晃晃地告诉他们：“别帮助穷人了，反正我也得不到奖赏，也不应该得到奖赏。

虽然我的目的就是要奖赏，可是人性决定我要深藏起我那颗 要奖赏的心，因为别人高尚我也不能不高尚。

我高尚的话就不要奖赏了，既然没有奖赏了，那我帮人的动机又何在呢？

所以多一事不如少一事（人性规律），我有那功夫喝茶不好吗？（人性规律享受主义），所以我怎么可能去帮人呢？

这不符合我的本性嘛。”

这就是赤裸裸的人性，君子都是善用人性，才能做好事。历史上很多 好心办坏事的著名案例，都是不顺应人性的结果。

这个历史事件也是大爱不爱的例子。

十五、婆媳矛盾的本质是有个人不够爱自己

“爱自己”很重要，重要的事情说三遍。

而婆媳矛盾的本质，就在于媳妇或者婆婆不够爱自己。

而爱自己，只是开始。推荐历史文章爱自己，只是生命的开始

觉得好和点赞。

赠人玫瑰，手有余香。

往日爆款文章：

小灵魂与太阳：坏人是天使变的，她是来渡你的

只有自我觉醒的父母，才能培养出色的孩子

生命的本质（上）

生命的本质（中）

生命的本质（下）——27/100持续更新

爱自己，只是生命的开始

《了凡四训》家训：命由我造，福由心生；内求福德，外求功名

一个人怎么看待自己，往往暗示着自己的命运（含钱的底层逻辑）

镜子疗法：最根本的自我疗愈方法/12个自我疗愈方法

育儿的本质：用灵魂唤醒灵魂

我的文章都是工具，拿来用的，只读您就输了/践行王阳明知行合一

这个世界除了我，没有别人

经济链、10个人性规律和6个潜意识规律：是一眼看透本质的根本

一个长期冥想者的身心变化之旅

幸福始于高贵的灵魂，是从“这点”开始

具体实操方法让每个人都可以觉醒

这是我的觉醒故事，可我更好奇你的

这是我的觉醒故事2，可我更想听你的

今天是我‬写作的第57/365天。

我的更文初衷：

心影响心，愿带动更多的人走在改变底层思维，即刻行动的路上。

我的宗旨理念：

爱自己，尊重自己，改变底层思维，找到目标和自我价值（本自具足），自我反省，知行合一（时刻护善念、善言、善行），那么“你想要的自己”和“想要的生活”，会自动出现在你面前。

这就是《吸引力法则》《秘密》。

婆媳之间，做好本分，再提情分

提到“婆媳”二字，没有几个人的第一感是轻松而又愉快的，相反，很多人既认为这个话题一言难尽，但又充满了“强烈的求知欲”，想要在别人家的这本经书里窥探一二。

明明嘴上叫着“妈”，但却不能当成“妈”，明明对她像女儿一般亲热地喊着小名，但却又不能当成女儿，这确实让人有点为难。

但是，这点儿心口不一的为难都做不到的话，那以后婆媳二人的相处之难，才称得上是真正的难于上青天！

有位日本律师曾写道：“如果谁能想出一个绝妙的解决婆媳关系的办法，应该授予他诺贝尔奖金。”

你看，以前以为这只是个传统的中国问题，但其实它已是个世界级的难题。

不然，也不会有像“老婆和妈妈掉进河里，老公先救谁？”这种让男性想撞墙的反人类拷问了。

婆媳之间，不需要“聪明人”

很多人都强调说，一定要做个聪明的婆婆或者聪明的媳妇，但这里的“聪明”，无非就是让一方嘴甜一点，多哄哄另一方，在不知不觉中，让另一方多干活，多付出等等。

难道，这个世界上真的有这么多让你如此轻易好哄的人吗？不是的。

一两句好话，也许在一些场合很受用，但在婆媳之间，作用于一起建设家庭这件事上，还真的没有那么好蒙混过关。

这就像是恋爱之初，男人再多的甜言蜜语，女人只觉得这是浪漫，但真正要过日子了，男人还这般，那就变成了花言巧语。

婆媳间，从一开始就试想要通过“耍手段”来获得益处，短期有效，长期难免让人反感厌恶。而你之所以觉得她好哄，也只不过是自己的错觉罢了。

因为你要明白，二十岁有二十岁的精明，四十岁有四十岁的刁钻。

19岁嫁作人妇，这在我国农村其实很常见，小敏就是。小敏母亲怕她在婆家受委屈，便常常跟她“传授”自己年轻时对待婆婆的那一套，小敏最多听到的就是：你要多跟婆婆说好话，这样他们才能给你更多的零花钱，才肯帮你带孩子……

小敏试了几次，感觉确实有用。但过了一阵子之后就被婆婆识破了，老人家也反将一军，开始对小敏进行糖衣炮弹轰击。这种滑稽的日子没多久，因为都不干实事，二人便撕破脸皮，家庭矛盾自此激化。

在这个世界上，天生的傻子很少，但刻意的傻子却很多。可这些傻子从来不觉得自己是傻子，他们反而觉得自己是聪明的上等人。

有时候真的很佩服先辈，他们留给后代的那些名言警句总能让人醍醐灌顶，比如：“聪明反被聪明误！”

保持界限，不给矛盾造温床

家和万事兴，多少家庭的体面全都融汇在这句话中。这其实也是很多人对于家的期许，一个“和”字，就是温暖和幸福。

从缔结婚姻的那一刻起，家和万事兴的“和”也就有了“合”之意，是有情人的“百年好合”亦是大家庭的“志同道合”。

你们本是荒原中的个体，但因心中一直有奔向绿茵的期望，于是上天创造了让你们相遇的机会，比如秋日的溪河畔、母亲的胎盘中、白色的实验室，为了相遇，你们需要无尽地奔跑，而每一日的奔跑是为了到达绿茵。

奔向绿茵是毕生终极。但是，这一路途中，却荆棘丛生。而婆媳矛盾这个荆棘，却是大多数人怎么都无法绕过的。

丈夫和妻子有蜜月期，其实婆媳间也有。刚开始，互不了解，双方也很克制。而且我们相信大多数人在开始一段关系的时候是没有恶意的，但不断会因涉及的东西越来越多而物化这段关系，导致我们再也没有办法继续克制。

有些婆婆本是好意，却办了坏事，最后闹得家里鸡犬不宁，更别提家和万事兴了。有些媳妇本无恶意，但表达或做法不够深思熟虑，最后落下个非良善之辈的名头。

每每见此，也只能哀叹，都是些可怜人而已，但转念一句话又在耳边回绕：可怜之人必有可恨之处！

有些矛盾，可以调和，而有些矛盾，真的无法避免。

一些家庭是三代同堂，年轻人在外上班，老人在家带孩子、做家务。老人到这个年纪越活越勤快，喜欢洗洗刷刷，爱干净。

但年轻人会因为工作繁忙，压力大等原因而懒得打扮，看上去多少有点不修边幅，尤其是婆婆看见媳妇这样，心里总会觉得：这个女人配不上自己的儿子。

进而，儿媳就给婆婆留下了：干啥啥不行，花钱第一名的印象。

这样的家庭中，很显然是婆婆不懂如何在合适的时机选择退出，其实，说白了，就是对自己的角色定位不够清晰。

长年累月的操劳培养了这代女性的付出惯性，以至于她们在无意识中企继续在儿子的小家中发光发热。

而有些家庭中，不管婆婆怎么对媳妇好，媳妇却总是不知足。婆婆要带孩子、要定时给零花钱、还必须做家务，但凡有一点不称心，便一哭二闹三上吊，更让老人心惊胆战的是，时时刻刻威胁着要跟你儿子闹离婚。

媳妇不知道好歹，婆婆丢失了原则，本以为可以换取家庭的一片祥和，殊不知已为下一次更大的矛盾孕育了温床。

处理婆媳关系上，不要太高估男人

从一开始婆媳之间的就是建立在儿子这座桥梁上的，这座桥梁若是经常得到检修，维护，并让其发挥良好的沟通作用，那么桥两边的自然就舒适。

但如果这座桥一直是处于失语或者有所偏颇的状态，那最终三方都将成为受害人。

一个男人，在面对婆媳矛盾前更应该先认识这段关系，搞清楚自己的所作所为会对这两个女人间的关系产生什么样的影响。

很多男人觉得，自己就单纯的只是一个女人的儿子，另一个女人的丈夫，并简单地将三人的关系分裂开来看，而常常忽略了正是因为他，让这两个原本素不相识、年龄差距较大、受教育程度不同、家庭环境迥异的女人相遇。

他只制造相遇，却从来不负责这两个女人的磨合。

有人说，那些因婆媳关系不和的家庭，一半是因为丈夫不作为，一半是因为丈夫“大有作为”。

不作为的丈夫，多多少少给人一种“坐山观虎斗”之感。而最终的结果，不言而喻，没有谁是胜利者，更没有谁是无辜者。

当然，还有一些“拉偏架”的丈夫。提起这一类男人，脑海中立马就浮现了像“妈宝男”“不孝子”等形象。

这些男人一开始就像一具行尸走肉般徘徊在两个女人之间，等到瘟疫真正爆发的那一刻便仓皇而逃，继而蜷缩在某一个女人的龟壳中，小心翼翼地索取。

一旦另一个女人可怜巴巴地鼓励他表现出一点男人的血性的时候，他便大摇大摆地在原地转上两圈，然后继续回到原来的地方……真是令人可笑又可恨。

所以，在处理婆媳关系这件事上，女人们不能光靠男人，他们也许是桥梁、是润滑剂，但有时候却又像颗老鼠屎一样，毁了整锅汤。

女人们与其想着如何通过一个男人在另一个女人面前占上风，倒不如从自身出发，提升自己的价值。

重视自己，并始终明白，你不是因为和别人的关系而获得一种角色，而是你本来先有自己，才因为和别人的关系出现了新的角色。

婆媳关系，本就是一种打着亲情的幌子而各取所需的利益关系。所以，不要试让一方为另一方做出改变和牺牲，因为谁都没有这个义务。

很多时候，当你降低了对别人的期待或者能够合理地管理这份期待，那你自己和别人也会好过许多。

婆婆本来就不是妈，儿媳也本来就不是女儿，如果将社会关系硬生生掰扯到血缘关系的层面，那便是一种妄想，也是一种天真。

之前很流行一句话:别人帮你是情分，不帮是本分。

事实上，这句话用在婆媳间也非常恰当。婆婆为儿媳带娃、做家务，儿媳孝敬伺候婆婆，这都是带有帮助性质的。

她帮你，你首先得感恩。其次，既然成为了一家人，也许你们各方面都大有不同，但是，这并不妨碍作为一个独立人之间的相互尊重。最后，试着去接纳她，理解她，因为你要明白你可能以后也会经历她现在的角色，而她曾经也是你的影子。

无论如何，在每一段关系确认前，其实最应该先确认的是自己的内心。认清自己，然后做好本分，但如果还想着锦上添花，那就拿出诚意，为博取那份情分压上筹码。

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关系再不好的婆媳，多说这三句话，也能变好

文/蓝梦

/于网络

婆媳相处，是恒古的难题。最大的根源是她们之间的关系难以界定。说是母女，但是抛开那个男人，她们与陌生人无疑。说是陌生人，她们又因为一个共同的男人而不得不生活在一起。

短时间的相处，忍忍也就过去了，可是你能忍一年，十年，甚至更长的时间吗？

在这么长的时间里，除非另有所，否则多半会产生厌烦的心理。如果是陌生人，直接离开就是。可是因为有一个男人牵扯着，这种想法几乎没有实现的可能。

在这种情况下，婆婆与儿媳之间的矛盾渐渐多了。婆婆觉得儿媳花钱如流水，儿媳却觉得婆婆管得太宽，她花自己的钱婆婆也要管？殊不知在婆婆的眼中，自从媳妇嫁给儿子的那一刻起，她所有的一切都是儿子的，换言之，儿媳所花的钱都是他儿子的。在这种情况下？婆婆又怎么能忍下去？面对婆婆的放肆，媳妇又怎么能忍下去？

当两个人都不能忍的时候，一场战争就开始了。

这场战争未必会有硝烟，也未必进行得多么激烈，但它会将所有的人都囊括其中。所以即便是男人，也不得受母亲与媳妇的夹板气。

最为主要的是，婚姻中的许多事情，其实是没有对错的。也就说，它们只是出发的角度不同而已，因此即便是清官，也无法判断出谁对谁错。可是，不论是母亲还是媳妇却要被夹在中间的男人给出一个公平的选择。

这实在是太为难了。然而手心手背都是肉，不论偏向谁都不对。于是曾有人将婆媳问题称之为“世纪难题”。

其实这也让许多女人痛疼。当初她之所以义无反顾地嫁给他，就是希望能收获一段美满的婚姻。现在他们的感情没有问题，却因为婆婆而变得越来越糟，她又怎么欢喜？

再说，背上一个不敬婆婆的名声，对于她而言，也是不好的。因此，不只是男人，有些女人也在探索解决婆媳问题的答案。

世界上能够帮助女人解决婆媳关系的方法有很多，但是最被人认可的应该是是这句话：视如己出的关爱，相敬如宾的对待。

意思是说，婆媳两人需要把双方当成自己的亲人，但却不能像亲人那样相处，而是想对客人一样尊敬，多说这三句话。

肯定婆婆的话

每个人都希望获得别人的认可，尤其是自己最亲的人。婆婆自然也不例外。

聪明的儿媳都知道，肯定婆婆的处事是获得婆婆喜欢的最有效的方式。

《锦心似玉》中，徐老太太对于十一娘，从最初的讨厌到最后的喜欢，不单单是因为十一娘性格温柔，有大局观，还是因为十一娘总是肯定她的做法。

作为掌权人，徐老太太所做的决定都是为了徐家，而在某些时候可能会伤害到十一娘的利益。对此，徐老太太是有些愧疚的。

然而十一娘从未表示过不满，特别是对于养育徐家五爷的私生子。起初，徐老太太以为十一娘是装的，但最后发现她是真心为了这些孩子好。

十一娘毕竟受到过现代的教育，所以在对待孩子上比古代时候的主母多了一些宽容与放肆，这对于想让孩子成才的徐老太太而言，简直就是“放纵孩子”的证据，因此起初也埋怨过。但后来她去理解了十一娘的做法。

而十一娘，不管徐老太太对于她的态度如何，她都保持高度的认可，几乎没有忤逆过。这固然是因为她人小力弱，但不得不承认这是缓解婆媳矛盾的有效方式。

正因如此，十一娘没有像当时的主母那样让徐令宜雨露均沾，求孙心切的徐老太太也没有埋怨过她，相反还给予一定的支持，让她在娘家人面前更加有体面。

肯定老公的话

在母亲的眼中，自己的儿子永远都是最优秀的，哪怕事实并非如此，她也不容别人诋毁。

比如《知否》里的齐衡。虽然有一定的能力，但在面对感情时，他是有些怯弱的。以他的身世和能力，只要想娶明兰，总归是有办法的。但是他却始终徘徊，以至于最终与明兰失之交臂。

然而这一切，在齐衡的母亲看来都不是缺点，反而觉得是明兰行为不端，引得她这儿子为她神魂颠倒。

所以从一个母亲的角度来看，儿子是没有缺点的。即便是有缺点，那也是可以原谅的。

如果儿媳一味地在婆婆面前诋毁自己的老公，即便婆婆知道儿媳说的是真的，也会对儿媳有所怨恨。这些怨恨的分量可能不多，但是天长日久就会逐渐演变成婆媳矛盾的导火索。所以聪明的儿媳不会在婆婆面前一味地诋毁自己的老公。

当然，很多时候也是因为诋毁不管用。如果只需要指责老公几句，他就立刻变成她理想中的模样，那这个世界上也就没有那么多争吵了。

背地里说婆婆好话

婆婆和媳妇来自于两个不同的家庭，加之他们生活的时代不一样，所以难免会出现意见相左的时候。

在这种情况下，人本能的做法就是请别人评理。而在这个过程中不免会说到婆婆的坏话，如果被婆婆知道，那么两人的矛盾只会瞬间加剧。

但如果是说好话那就不同了。在婆婆看来，从媳妇嘴里所说的好话与背地里说她好话的性质是完全不一样的。

前者可能为了应付自己，后者则是真心的欣赏自己，因此对于背地里说她好话的媳妇，婆婆会高看几分。

所以聪明的儿媳，从来不会在背地里说婆婆坏话，而是说婆婆好话，让这些话借助于别人的嘴巴达到婆婆的耳中，从而让婆婆看懂她最真实的想法。

事实证明，关系再不好的婆媳，如果儿媳坚持说肯定婆婆的话，说肯定老公的话，背地里说婆婆的好话，那么两人的关系都能变好。

总之，婆媳之间的矛盾并非是无解的，只要两人共同努力，那么多半都能变好的。

END.