老婆闺蜜半夜要进我们的帐篷，她身后的男人举起了工兵铲（五）（老公和闺蜜半夜嗯嗯嗯）

导读那头沉默了几分钟，隐约还传来了哭声，接着就挂断了。十几年的朋友发来了最后一条就把我拉黑了，上写着“把正常女性的正常俩字去掉吧”。悉心的老婆看见了我的异样，关切地问我：“怎么啦?大清亡了？”“切厚点吧！”老婆打了个哈欠说：“切得太薄，片数太多...

我打问了一下中科院的朋友，他当场连线了几个享受国务院津贴的营养学，生物学，社会道德学的院长级专家，我虚心的咨询了一下一个正常女性人类在两点半吃完一顿大席，然后躺着摄入各种水果，高热量零食无数，为何还能在四点半的时候要求开一顿正经晚饭。

那头沉默了几分钟，隐约还传来了哭声，接着就挂断了。十几年的朋友发来了最后一条就把我拉黑了，上写着“把正常女性的正常俩字去掉吧”。

我也哭了，一想到十几年的友谊一瞬间灰飞烟灭，几位年过古稀的老科学泰斗惨遭摧残，辛酸的泪止不住地涌瞒了我的眼眶.

悉心的老婆看见了我的异样，关切地问我：“怎么啦?大清亡了？”

“没事儿。”我赶紧背过身去，悄悄地用胳膊擦去已在眼角的泪珠，这才转过头微笑着问她：“肘子给你切厚一点还是薄一点？”

“切厚点吧！”老婆打了个哈欠说：“切得太薄，片数太多了吃不完。”

“切厚切薄不都是一样多吗？”我有些不明白地反问她。

“你傻啊！八片和二十片能一样多吗？”老婆鄙夷地嗤笑道。

我突然想起了之前那个短视频上坚持认为一个披萨切六瓣吃得完切八瓣就吃不完的傻瓜英国娘们儿。更可悲的是这视频是我跟老婆一起看的，她还嘎嘎嘎乐得笑话人家来着。

高尔基大爷说过：“自己婆娘犯傻的时候给她留面子就好比给傻子拜年，别多问，别多等，别多想，笑着说完过年好赶紧走就行了。”

我识趣地解释：“今天不是人多嘛，多切一点大家就都够吃的呀。”

“这倒是，把这茬给忘了。”睿智的老婆难得的夸奖了我：“小鬼，还是你想的周到啊！记着，这肘子要瘦肉，肥肉，筋皮都分开来，都细细地切成臊子，不可掺得半点！不要那等腌臜厮们动手，你自与我切！”

“提辖稍歇，小的自切便了。”我卷起袖子拿起了瑞士军刀，眼泪不争气地又流了出来。

旁边的小伟几乎整个人都钻进了那个巨型背包里，费力地从各种杂七杂八用不上的装备里翻找着各种杂七杂八吃不完的吃食，掏出来一样就甩到身后，小美躬着身子在一旁分拣，归类，看他两口子忙活的就跟俩开快递公司的土拨鼠似的，这才让我的心情稍稍的开朗了一些。

不一会儿，餐垫上就摆满了各种食物：肘子，烧鸡，红肠，烤翅，虾尾，鸭脖，午餐肉，番茄鱼罐头，寿司卷，茶叶蛋，豆干，酸奶，果汁，面包片，蜜三刀...，小伟一边撕着牛肉干的包装一边问我：“哥，这些够吃了吧？包里还有呢！”

我拍了拍他，坚定地夸奖他：“这么说吧，就算是现在立马大雪封山把咱四个困上一年外加她俩都怀孕，我也保证孩子们出生都在七斤以上。”

我指着他脚边的一包压缩饼干问：“你带这个干吗？我看你不是买了面包了吗？这玩意儿是小美爱吃还是你爱吃啊？”

小伟神秘的小声告诉我：“这个是应对紧急突发情况的！我看过纪录片，那些特种兵吃一块能在林子里撑一天呢！”

“你觉得会有什么紧急突发情况？”我突然对这个淳朴的来自大城市且拥有四年正规院校本科学历的胖青年的缜密想法产生了想一探究竟的好奇。

“那就难说了，比方说天降大雪我们被困在山洞里啊，哥你不小心摔下山崖我们为了救你被困崖底啊，我们在密林里迷失了方向找不到路啊...”小伟眉飞色舞的讲述着。

“你是不是某一类日本片子看多了啊！”我打断了他的奇思妙想之旅。

还没等教育他两句，旁边的娘娘已经不耐烦了：“阿西吧！You guys 还木弄完？！”我和小伟赶紧拿酒精湿巾把餐具擦好递过去满脸堆笑地搓着手伺候着：“娘娘息怒，就剩一个齐天大圣会虎鲨了，一共108道，我给您报一下菜名哈：蒸羊羔，蒸熊掌...”

老婆拿起擦得铮亮的餐叉挑起三片加起来大约有七两多的肘子白了我一眼：“闭嘴吧，本宫不想听贯口，换个腿子活来耍耍！”

“好嘞您内！”我叉腰绷腿亮个相：“我俩给二位来一段传统戏-除夕夜邓布利多智斗五面怪！”

我冲小伟打个眼色提示他开导板，结果这不争气的玩意儿傻乎乎地呆站在那儿完全不知所措，弄得我真想用手里的接骨木魔杖给他一钻心剜骨咒。

“老公，来给我剥虾尾~”豌豆公主娇滴滴的招呼五面怪。

“奥，来啦~”五面怪趁机憨憨的扭过去坐到餐垫上小美边上殷勤的剥起了虾尾。

我一个人摆着架势也没什么意思，也只好悻悻地收招坐到了老婆旁边。老婆贴心的一手用叉子挑寿司卷往嘴里送，另一只手用一根一次性筷子扎了一片肥肘子加一个绿豆饼加一片麻辣豆干加一个五香鹌鹑蛋外加一块番茄鲭鱼给我递了过来：“快吃吧，我特意给你搭配的，营养老足崩了！”

我流着泪看着这串酸甜腥辣咸的山西奥尔良川味关东煮回应道：“白熊不饿，白熊想回家。”

反观公主和驸马那边情形就完全不同了，小伟把虾尾举到眼前小心翼翼的摆弄，剥离着，就跟求婚现场从婚戒盒子里掏钻戒似的，偶尔剥了一个特别肥的或者是特别完整的都会得意的举到半空炫耀般的跟小美邀功一下：“你看啊老婆，这个特别肥。你看啊老婆，这个剥得多完整！”然后用两个胖指头捏着递进小美仰着头大张着的小嘴巴里。小公主鼓着腮帮子一脸迷醉的咀嚼着，同时发出满足的嗯嗯声，每次完全咽下去后还要摇头晃脑的感叹一下：“哇，太好吃了，老公你太棒了！”这时，正吮吸手指头上虾尾油汤的小伟听到夸赞必然会回以一声憨憨的“嘿嘿”声，然后更卖力地给虾尾君卸甲去了。

望着这俩智商界的两朵雏菊，我想起了宫崎骏和琼瑶两位老师。如果这二位老师合作写一部给幼儿园儿童看的情感电影，大概也就是这种场面吧。

我叹了口气，开始吃手里这根五洲大串最顶上的茄汁鲭鱼。已经攻克肘子和寿司卷的娘娘正在蹂躏鸭脖和午餐肉，100ml的酸奶两口一杯，厨王鸡跟红肠正在瑟瑟发抖，看着她啃鸭脖时犹如虎王查吉尔的凶狠雄姿，我寻摸这有这劲头28nm光刻机有个三五天就能研发成功。

可能是因为我真的不饿，也可能是最顶上的番茄汁流下来让底下的五香鹌鹑蛋麻辣香干绿豆饼肘子全都变了味儿，吃了没几口我就放下了，拿起一罐皮尔森咕咚咕咚一口气灌下一大半，顺手夹出一根烟来叼在嘴上，可摸来摸去打火机却找不到了。小伟见我左找右找扭来扭去，边用牙撕扯着辣条边问我：“哥，找什么呢？”

“你见我打火机没？”我问他。

“你等等啊。”小伟应承着，叼着辣条起身往后面边的巨包走去。我还纳闷这家伙不抽烟啊，难不成奸商老板把野外喷火枪也卖给他了？正瞎想着，小伟拿着一个皮盒子得意地回来了。我盯着他盘腿坐下，把盒子放在腿上，打开盒子，从盒子里拿出了一个望远镜！！！

这厮把望远镜举到眼睛前面煞有介事地扫描起餐垫方圆五平方米的领地来。

我感觉从今早开始到现在这八个钟头里我经历的，承受的实在是太多了，可这些曲折的磨难跟眼前这一幕相比简直就是李清照，玛格丽特米歇尔，勃朗特三姐妹国庆七天假第三天里悠闲清雅的下午茶会。

得意忘形的小伟还煞有介事地不时调着焦距左探右瞄，还故意把望远镜对向小美和老婆，并且用机器人的口吻说：“发现美女两名，颜值，身材，气质100分！”逗得娘娘和公主顾不上擦嘴上的油咽下嘴里的肉，笑得花枝乱颤，一边说着讨厌啦同时还不忘配合地摆出各种娇羞撩人姿势。看着他们，我突然想起了天书奇谭，感觉整个山谷都妖气冲天。

沸腾了！我感觉身上兽人的血沸腾了！作为霜狼氏族的首领，林正英首座大弟子，三十四初级中学第一批入团，100米短跑常年在18秒的二级营养师，今天，我誓要斩妖除魔！

我悄悄地拿起小伟身后的兵工铲，刚准备跳起来大喊一声：“大威天龙！”，突然想起了什么，赶紧立刻放下兵工铲，拿出手机，打开百度，搜索“2021年了，打死人还犯法吗？”

看过搜索结果后，我的内心平静了下来。其实所谓黑暗，光明都是这世界不可缺的一部分，你把黑暗消灭也只会在永恒的光明中被灼伤，即使没有了咸豆腐脑，北方人也不会去追逐甜豆花，哪怕是游戏商再也不发行PC端游戏，屌丝们依旧不回去买主机，就算吴彦祖，基努里维斯，亨利卡维尔，我都死了，美女们依然不会去理单身舔狗...。

想到这些，我释然了，深吸一口气，笑了笑为自己刚才的幼稚觉得羞愧，为自己现在的成熟理智感到欣慰。于是，我拿起两根黑色吸管竖着插在耳朵边，把老婆的华披肩围在身上，平静的跳起来跟他们仨说：“快看我！快看我！I’m batman!”

欢乐的气氛持续了大约一个小时，天色已经渐渐暗了下来。感觉到凉意的老婆从我身上扯下披肩裹在自己身上抱怨：“怎么这么快就天黑了！”

我撤下哥谭镇的伪装，淡然地说：“还快？这都连载五期一万多字了，小美还没钻咱们帐篷呢，头条那帮大爷该骂我标题党了！”

后续真的马上就来，真的。

男人对你动了真情，才会出现这些“小缺点”，别想多了

昨天晚上，闺蜜发了条消息“在哪呢，我去找你”，我回“在家呢，你来吧”，不一会儿，门铃响了。

看到我的第一句话“我和你哥又吵架了，我不想再看见他了”。闺蜜的男朋友是我的表哥，我们三个是大学同学，他俩走到一起时我是不知道的，一个月后告诉的我。

从小到大，都和表哥在一所学校，他是什么样的人，我是知道的。闺蜜一个劲的问我“你说你哥是不是变了啊，是不是不爱我了啊”！

他不是渣男，和谁确定了恋爱关系，就会对谁负责任，你们之所以吵架，是因为他太爱你了，他的心里只有你。

我之所以这么说，是因为我知道他们为什么吵架。表哥的眼睛里只有闺蜜，表哥做出来的事情，说出来的话，都是为了闺蜜好，可闺蜜不懂。

男人真正爱上了女人，会变成个小孩子，有的时候，会傻笑，有的时候，会磨人。你是他爱的人，他会在你面前展现最真实的一面。

两个人走到一起不容易，不要频繁吵架，不要误会对方。男人对你动了真情，才会出现这些“小缺点”，别想多了。

变得“幼稚”

你在男人的心里没有位置，男人不会为了你而改变。在别人面前，他很高冷，很少露出笑容，在你面前，也是一样。

你为做的那些事情，他根本不会感动，根本不会对你说“谢谢你，老婆，有你真好”。你只是一个外人，根本打动不了他。

男人对你动了真情，会变得很幼稚，你让他往东，他偏偏往西。不听你的话，你很生气，不搭理他了，不一会儿，他就会哄你，对你说“宝贝儿，和你闹着玩呢，别生气哈”。

你不闹，他不闹，两个人在一起没有劲，慢慢就会厌倦。他不想这样，所以，有的时候，会故意逗你。

变得“自私”

表哥和闺蜜在一起，变得很自私，每次想约闺蜜一起喝咖啡，表哥就会抢过闺蜜手机，对我说“妹儿，就你们两个人吧，是不是没有异性啊”。

在表哥心里，闺蜜是唯一，表哥不想让其他异性靠近闺蜜，不想让异性和闺蜜说一句话。和闺蜜见面时，闺蜜说“就你找我，他让我出来，换个人，都不让我出来”。

男人不爱女人，不会管女人，男人深爱女人，会处处管着女人。男人的心里只有一个女人，男人担心女人离开，所以，哪都不让女人去。

变得“乱花钱”

男人不爱女人，不舍得给女人花一分钱，一起去上班，不会给女人带早餐，一起去逛街，不会给女人买一瓶水。

不管是节日，还是女人生日，男人都不会送女人礼物。男人的心里是怎么想的“他又不是我的谁，我为什么要送他礼物呢”？

深爱你的男人，是很舍得的，不管给你花多少钱，他都不会心疼。每次去出差，他都会给你带礼物，每一个节日，他都会准备礼物。

他总是对你说“你是我的女人，就应该吃好的，喝好的，穿好的”。他想把挣来的钱，都花在你的身上。

变得“不讲理”

不爱你的男人，不愿意和你交流，你和他聊天，他只会回你“嗯嗯”、“好”、“我知道”。傻傻的你，看不出他不爱你，觉得他很好说话。

真正爱你的男人，不管你跟他说什么，他都会回复很长一段话。当你想去哪里的时候，他会说“不许去”。

不爱你，不会因为一件事，和你说一堆话，深爱你，会因为一件小事，和你唠叨半天。

越爱你的男人，越不讲理，他想让你只听他的话，他想让你一直待在他的身旁。

女人，你要懂男人，不要误会男人，不要觉得男人不够爱你，不要觉得，爱错了人。

总结：

心里没有你的男人，很少与你交流，不会参与你的事情。他知道，他和你在一起，只是一阵子，你们迟早都会分开。

心里装满你的男人，是奔着一辈子去的，他常对你说“有什么事情，一定要第一时间告诉我。”

他在你面前，就像一个长不大的孩子，他会逗你笑，也会惹你生气。

遇见深爱你，想陪你到老的男人，一定要认真去爱，要一直在一起。

-END-

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一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯

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赛客：（ID：saikewang）

01

前几天，表妹因为“嗯嗯嗯”这几个字和妹夫大吵了一架。

具体情况是这样的：

“今晚吃什么？鱼香肉丝还是鱼香茄子？”正在围围裙的表妹问。

“嗯！”妹夫坐在沙发上玩手机，随意地答。

“到底是鱼香肉丝还是鱼香茄子？”表妹追问。

“嗯？”谢天谢地，妹夫发现表妹在和他说话了。

“你到底有没有在听我说话？”表妹怒问。

“嗯嗯嗯……”妹夫的手依旧没离开手机屏幕。

表妹一下子火了，她对我转述这件事时，义愤填膺地说出了名言：“这就是男人，婚前说话滔滔不绝，婚后说话一字千金。”

其实，表妹的事并不是个例。很多家庭都是这样的现状。所谓一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。这个“嗯”字啊，随着声调的变化，几乎能适应各种场合。

我有一个同事，在结婚第五年时她与她老公有过这样一段经典对话。

同事穿了一件好看的毛呢裙，问：“好看吗？新衣服。”

“嗯。”她老公随便扫了一眼回答道。

“骗你的！其实不是新衣服，去年就买了。”同事感到扫兴。

“嗯？”她老公将“嗯”字升了一个调。

“烦，就知道你看不出来。不说衣服了，就说你那个表哥啥时候还钱。”同事想起欠条已经到期了，可是表哥一句也不提还钱的事。

她老公将手握拳放在嘴边，一阵清嗓子的声音传来：“嗯嗯嗯……”

这证明人家不爱听了。具体怎么个不爱听法？有什么反对理由？人家绝不会像女同胞一样推心置腹地和你说一说。话题再继续下去，也不过是重复往返那一个字的几个变化。

嗯（一音，压根没听见你说啥）。

嗯（二音，发现你居然在和他说话呢）。

嗯（三音，有些不耐烦）。

嗯（四音，夫妻一场，敷衍着回答回答你吧）。

天啦，从这一个“嗯”字看，中国汉字的文化是多么博大精深啊！ 但同事对我说，自“嗯嗯”事件之后，她再也不想和她老公说话了，就当嫁了个哑巴。

02

当然，“嗯嗯嗯”句式并不是男人的专利，女人也有惜字如金的时候。

比如有一天，闺蜜琳和她老公路过一个正在重修大门的老小区，发现原来放大门的位置已经植上花草。

“真奇怪，小区的大门移到哪里去了啊？”琳问。

“社区门诊？哦，就在前面100米。”她老公只听了一耳朵就来抢答，还热情地朝前指了一下。

“……”琳翻了个白眼、紧紧地闭住了嘴巴。

“咦，你怎么好像生气了？”琳的老公觉得自己比窦娥还冤。

“嗯。”

“为什么生气？”

“嗯？”

“你怎么回事？和你说话呢。”

“嗯嗯。”

“真不爱和你说话。”

“嗯嗯嗯。”

初听到这件小事，我还觉得好笑，琳却怒不可遏。

“问大门在哪？竟能听成门诊！这种明显没有用心的对话发生一两次可能还好笑，但是发生一百次二百次三百次之后呢？那真是……再也不想和他说话了。”

03

冰冻三尺非一日之寒。

大家婚前分明都有说不完的话，是蜜里调油才走在一起的，婚后为什么却沟通乏力、无话可说？那绝对如琳所说，是一百次、二百次、三百次失望之后的结果。

当我们身处喜悦之中，希望与对方分享一件小趣事，对方却觉得是鸡毛蒜皮；

当我们渴望被对方安慰几句，却得不到体贴的回应；

当我们觉知到每一次说话都“鸡同鸭讲”……在婚姻内说不说话，确实不再重要。

可是，真的不重要吗？俗话说：“话是开心锁，一语解千惑”，一段无话可说的婚姻何谈相互理解、相互尊重、相互支持？！那么在“嗯嗯嗯”主宰的语言系统中，我们该如何破局呢？

全归罪于岁月，认为结婚时间太久了、彼此说话的热情已经退去？

还是像表妹那样靠大吵一架，来表达不满？

或者像闺蜜琳一样直接认命，宁可不说话，免得再失望。

……

其实，找到问题出现的原因很重要。

有的夫妻是缺乏共同的兴趣爱好，那么多一起参加文体活动、增加共同的话题就很重要。

有的夫妻是缺乏对彼此的重视，说起来都知道彼此是最亲的人，可是在行动中却觉得在最亲的人面前最该放松，对方说了话，自己没仔细听没什么；说了对方不爱听的话，也没什么；反正，什么都没什么。这样的婚姻需要击退懈怠，端正态度。

而更多的夫妻则是不懂男女沟通的差别。国际知名人际关系和情感问题专家约翰•格雷认为：在夫妻的谈话中，男人更侧重于解决问题，女人更侧重倾诉情感。

换句话说，妻子更希望丈夫认真地倾听自己、理解自己、安慰自己；而丈夫则认为妻子的这个情感需求是虚无缥缈的，他更希望妻子有事说事，并希望自己可以帮助妻子解决问题、克服困难。

如果你也有这样的问题，不妨试试以下的方法。

o 如果你是妻子，觉得与丈夫无话可说，那么“带着问题”去找他吧，最好是与他无关的问题，男人喜欢解决问题的天性，会让他马上投入到你的困惑中，去帮助你从困境中脱身。

o 如果你是丈夫，觉得与妻子无话可说，那么试试多倾听一下她的心声，而不是认为她说的小青菜涨价、在孩子的家长群里没有评成家委会成员是芝麻绿豆的小事……你的耐心聆听，她一定会付出十倍百倍的爱和感激。

最后，愿大家的婚姻都有话可说，有情可谈，踢走“嗯嗯嗯”，变成彼此的专属话唠。

关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全平台，女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（//今日头条：婚姻与家庭杂志）

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