导读通常来说，一旦身处社交场合，经常要跟社交焦虑作斗争，你就可以被定义为是一个“偏内向”的人。当有人给自己贴上“内向”的标签时，这意味着他们不太善于社交，并且大部分时间都喜欢独处。例如“我情感丰富，喜欢独处看书，讨厌跟别人聊天”这个标签，就是一...

如果你是一个内向的人，你对于社交会不会有一种很抗拒或者很烦恼的感觉？

通常来说，一旦身处社交场合，经常要跟社交焦虑作斗争，你就可以被定义为是一个“偏内向”的人。

很多人认为，内向的人天生就不会社交。这个观点是错误的。这种思维，就会限制你做出改变和处理好社交。

当有人给自己贴上“内向”的标签时，这意味着他们不太善于社交，并且大部分时间都喜欢独处。

在某种程度上，内向者确实是一个不太善于社交并且喜欢独处的人，但这个定义只是部分正确。他们暗地里都非常酷和聪明的，只是缺乏社交技巧，然后就会用其他的自身特点，来建造一个防御机制。

例如“我情感丰富，喜欢独处看书，讨厌跟别人聊天”这个标签，就是一种防御机制。这个标签，就会为你缺乏社交技能提供一个借口。

它还使你打从心底认为，缺乏社交技能实际上是一件好事，因为你将时间和精力花在了真正重要的事情上。

你是不是这样呢？

虽然我写了很多关于口才的文章，但我也是一个内向的人。事实上，我过去也给自己贴上内向的标签，所以我个人知道这种思维方式有多大危害。

内向只是对更轻松和刺激的环境的偏好。而其他人则在被人包围时感觉最好，而像你我这样的人则在独处时充电。

但这不是要克服或解决的问题。内向并不坏，它不会影响你是否有社交技能。社交技能，就像任何技能一样，是可以培养的。

只要你愿意，你也可以拥有一个新的标签：我情感丰富，喜欢独处看书，但跟别人聊天也是很期待的。

这样的标签不是很好吗？

什么是内向？

1921年，瑞士精神病学家卡尔荣格出版了《心理类型》一书。在其中，他谈到了内向和外向的概念。

他将内向描述为最关心你自己的精神生活，而外向则描述为最关心你之外的事物。

这里的重要区别是，他谈到了某人可以拥有的人格特质。他并没有基于此将人们归类为“内向者”或“外向者”，因为你更喜欢社交还是更孤独只是你整个个性的一部分。

如果你对这些心理解释有点迷失，让我这样说：

如果你更喜欢读书而不是参加聚会，那么你主要是内向的。但这并不意味着你从不参加派对，或者你不喜欢与人共度时光。

同样，如果你更喜欢与朋友共度时光而不是一个人看节目，那么你主要是外向的。但这并不意味着你不喜欢看节目或看书。

这些特征只不过是偏好，一种对行为选择的偏好。如果你是内向的，你认为自己只能一直是一个人生活，不适合跟别人打交道，那这简直是TMD错误的。

如果你对独处完全没问题，并且并不渴望社交，那么你永远不需要给自己贴标签或向其他人解释自己。

但是，如果你不喜欢独处，并且你实际上想要更加社交，那么你可能会以内向为借口，如：

“我不能社交，因为我很内向。”

“我无法跟异性沟通，因为我很内向。”

“我没有很多朋友，因为我很内向。”

“我不知道如何结识新朋友，因为我很内向。”

“人们不喜欢我，因为我很内向。”

“没有人能理解我，因为我很内向。”

所有这些理由都是扯淡。如果你还有其他我没有提到的原因，那也是胡说八道——如果你想改变自己，你需要解决它们。

问一问自己：我真正的问题是什么？

你是内向还是害羞？

经常发生的是，那些与社交焦虑作斗争的人，会把内向与害羞混为一谈。

内向的人更喜欢独处，而害羞的人在社交场合会感到不安和恐惧。内向的人可能会害羞，但他们不会总是如此。这一切都取决于个人。

内向的人可以安心地待在家里，做自己的事情，然后到了周末那天去参加聚会，也会感到完全自在。

而害羞的人却完全不同，对同一个聚会完全抓狂。“天哪，我在那里不认识任何人。我穿什么？如果我感到尴尬怎么办？我不知道如何与人交谈。”

如果你在社交场合感到尴尬，那你就不是内向，你只是害羞。记住，害羞是可以克服的。

现在，你可能已经有很多借口来说明为什么你是例外。“不是我不想改变，而是我不能。我就是这样出生的。我有害羞的血统和内向的基因。我小时候没有得到自信，所以现在我感染了害羞，无法治愈。”

这就是“低自尊”的表现，即你不相信自己。

你甚至在试改变之前，就故意破坏你潜在的幸福。我完全明白改变可能是一件可怕的事情，在不习惯的情况下相信自己，确实看起来像是一项不可能完成的任务。

但是，如果你是害羞的人，就不要再给自己贴上内向的标签了。真正的力量在于决定你想成为什么样的人——然后学习如何成为那个人。

为什么社交如此困难？

简单来说，社交焦虑就是在社交场合感到紧张。

你感到不舒服，开始出汗，手开始颤抖，想跑回家躲在房间里。这不是一种愉快的感觉。

心理学家菲利普津巴多指出，大约90%的人一生中至少会经历一次社交焦虑的影响。这就是这件事情有趣的地方。

如果我问你为什么很难社交，你可以说出很多“答案”。

你可以说你很难与人交谈，因为你不知道该说什么。也许你自信心不足，还是自尊心低？

还是你只是内向吗？或者是害怕被审判？害怕被拒绝？还是对其他人来说太聪明了？

当然，还有一个原因，就是你时常觉得自己不够变态，于是跟其他的人有点格格不入，无法融入他们的圈子。

谁知道呢？但社交焦虑，常常被用作与社交有关的每个问题的总称。你会把所有的不适，都塞进到“社交焦虑”这个称呼里面。

问题是，在社交场合显得自信的唯一方法，就是变得真正自信。

当然，改变你对自己的感觉是一个漫长的过程，但最好的开始方式是改变你的行为方式。

是的，你仍然会出现“假”，你仍然会尴尬一段时间。这样很好，只要你练习得越多，你就会变得越放松。随着时间的推移，你的想法会开始反映你的行为。

这个过程的关键是，信心是通过经验建立的。

如果你从未接触过陌生人，那似乎很可怕。但是做了一百次之后，你会更有信心再做一次了。

当然，刚刚起步做出改变时，你肯定会感到很迷惘的，以下是我个人认为非常有用的一些建议。

如何提高你的社交技能

需要大量的练习和脑力劳动才能变得更加社交。这不是一夜之间就能完成的过程。

但这是一个丰富你的个性的过程，并以许多小步骤进行。但我相信每个人都可以变得更加社交。

以下是让自己变得更加社交的5个关键：

1. 从小处着手

不要试突然迈出大步。为了变得更加社交，你需要学习如何慢慢地扩大你的舒适区。

如果你倾向于单独或与老朋友一起做事，请尝试更进一步。去一个有很多你不熟悉的人的地方。

不要围成一圈，只和你认识的人交谈。以与朋友聚会或聚餐为契机，与你圈子中但你不太了解的人交谈。

2. 尝试与陌生人聊天

掌握与你不熟悉的人聊天的能力，这样你就可以与你以后真正想认识的人交谈。

如果不先尝试小事，你可能永远不会成为一个有成就的健谈者。找到自己的方式来接近陌生人，并试着跟他们寒暄几句，问个好。

例如与出租车司机，火车上坐在你旁边的乘客或店员聊天。除了“嗨”或“它需要多少钱”或“谢谢”之外，你总是可以说更多的话。

与排队等候的人或正在为你煮咖啡的咖啡师交谈。问公交车什么时候来，或者说今天这里人多。任何与情况相符并以友好的方式微笑着说的都是很不错的。

你会惊讶这种积极主动所带来的效果！

3. 学会像可爱的人一样行事

如果你想要变得更加社交的动力，你需要其他人的积极反馈。所有可爱的人都有一些共同点，例如你可以用一些新的方式去表现自己，如

微笑就是其中一个新的方式。世界上没有人不喜欢诚实的微笑。如果你不习惯，每天在镜子前训练。

大声而清晰地说话，这样人们就不必费力去理解你在说什么。

当人们与你交谈时，你可以向他们提问并跟进对话。这会构建友好的谈话氛围，瞬间打破冷场。

学会提出开放性问题，这样对话就不会停留在“是”或“否”地回答上。

很简单是不是？

4.不要被那些说太多话的人淹没

你有听过“经常叫喊的狗，很少咬人”这个说法吗？

很多人认为，社交就是在与人聊天时多说话，而且要滔滔不绝地说。其实，我觉得这个观点是错的。

沟通是一种有来有往的谈话方式。但有时我会看到很多人，一个人坐在那里滔滔不绝地说自己的话，看上去好像很会社交的样子，其实压根并没有顾及到其他人的反馈和感受。

真正健谈的人，并不会自顾说自己的话的，而是适当把谈话的“皮球”丢给对方，让对方也能够发表自己的意见。

所以你不必担心自己无法说出太多的话，而不敢社交，只要懂得回应，懂得发表自己的意见，有自己观点，这就是正确的“互动性社交”的谈话了。

5. 找一个社交爱好

经常待在家里，是无法让你的社交技能获得提高的。如果有机会，与志同道合的人一起扩大社交圈会更容易。

例如，如果你想提高自己的口才，你可以加入本地的一些演讲俱乐部，练习公开演讲。你演讲的主题完全取决于你，俱乐部里的人都非常友善和礼貌，并且不会取笑你说错话。

所以如果你有怯场，你可以肯定不会有任何严厉的反馈，因为每个人都出于同样的原因。对于一些内向的人来说，这可能是一大步，但这绝对值得！

喜欢和你相似事物的人更容易结识。尝试与更多这样的人交往，无论他们是谁，因为他们可能有类似的敏感性等等。

最重要的是，内向的人要学会适应沉默。这并不是什么问题，适当的沉默是一种益处。一旦你接受了在你的互动中你可能会经历沉默的事实，这种情况就不会给你带来尴尬了。

所有的这一切，只需要保持练习，以及主动去调整自己，你就可以获得蜕变，让自己变得更好了。

内向又不善言辞，怎么快速提升自己的聊天能力，与人侃侃而谈？

你是内向的人吗？准确来说，你是那种内向而不善言辞的人吗？

内向与外向的性格，并没有什么高低之分。每种性格在其各自的领域，都能发挥出自身的优势。然而，内向的人却可以分为两种：

第一种，内向而不会随便说话的人；

这种内向的人，他们具有一定的表达能力。但他们会根据不同的场合，而有针对性地呈现出相应的聊天状态。

例如跟一些好朋友在一起，他们可以成为那个滔滔不绝的人，讲笑话、发表意见、谈论某些国家大事，都能无所不谈。

可是，把他们放到一个“应酬式”的社交场合中，他们就不太愿意搭理其他人了。他们宁愿静静地沉浸在自己的世界里，或观察其他人，都“免开尊口”。

第二种，内向却想表达又无法表达的人；

这一类内向的朋友，不能说他们不会表达，而是他们表达的时候很难得心应手、轻松自如，总是给人放不开的感觉。

不管他们身处什么样的场合，跟好朋友在一起也好，跟不太熟悉的人相处也罢，他们往往是那个被其他人容易“忽略”的人。

别人问他们，他们就简单回答一两句；不跟他们聊天了，他们就不知道如何加入到别人的话题当中，发表自己的意见。

这两种类型的内向者，前者在这个社会上还能够找到自己的一席之地。而后者，由于无法冲突性格的限制，就很难在社会中找到属于自己的定位。

如果你是这样一种内向的人，该如何快速提升自己的聊天能力呢？

为什么你开口表达会这么困难？

对于内向的人而言，“表达能力不好”，并不是最主要的问题。没办法冲突心理关口去大胆表达，这才是真正的问题所在。

只要他们能够突破自身的性格限制，敢于让自己开口，能够勇于说出自己的声音，接下来怎么优化他们的表达技巧，提升他们的聊天能力，才会起到顺理成章的效果。

否则，还没开始就被自己的心理限制住了，即便他们再怎么努力去锻炼自己的口才，也很难让他们的表达如愿以偿。

那内向的人，为什么会如此难开口呢？主要有五个原因：

1，担心自己说得并没有别人期待得那么好；

例如你身边的朋友都有相似的工作经验，而唯独你做着一份普通的工作。

当他们的话题都是围绕着公司的业务怎么从to C到to B的转型，如何占领用户心智，如何培养用户黏度等，你对这些事不太了解，你自然就“不好意思”开口了。

2，不知道别人会对自己的话语产生什么负面反应；

好了，即便你有相关的学习，听明白大家谈论的是什么话题，也可以说一说自己的看法。

可是你担心自己的“段位”不够高，说出来的话给不到别人一种“可靠”、“信赖”的感觉，说不定还会惹起他们的笑话，说你不懂装懂之类的，那倒不如什么话都不说了。

3，害怕自己的表达重复曾经的失败经历；

如果你在以前的时候，试过大胆发表自己的看法而被别人取笑了，那么下一次你再碰到类似的情景，这种心理阴影就会对你产生影响。为了避免让自己受伤，你只要选择逃避，不再随便发表自己的意见了。

4，觉得自己对于谈话的准备不够充分，只好藏拙；

当你参加某个聚会时，如果你对于大家近来的状况没有太多的了解，那么你就不知道跟他们从何谈起。

既然不知道说什么，只好不说了，等别人反过来去“挖掘”你的近况，主动去找你聊了。

5，不懂得怎么调整自己的谈话角色，融入当前的场合。

身处一个社交的场合，如果你还是沿用私底下在家那个样子去应对，没办法转变社交角色，投入其中跟别人交流，那么你就很难用一种开放的心态去对待聊天了。

我们面对不同的场合，都需要展现出不同的应对角色。参加别人的婚礼，自然要有喜气洋洋的样子；参加葬礼，自然要表现得严肃庄重。当你无法根据社交场合转变自己的社交形态时，保持沉默寡言就是最好的“自我防护网”。

当然，当众讲话对于很多人来说，都是一件“不容易应付”的事情。我们或多或少在某些时候，都会因为上述某些原因，而导致自己“不敢开口”。

可是，只要我们根据自身的问题进行针对性的调整，很快就能够让自己恢复到正常的状态，重新进入自己的表达节奏里。

而内向的人，由于缺乏这种调整的经验，甚至都没有意识到自己需要去调整，而任由自己继续“逃避”下去，最终就很难改变自己的表达态势了。

想要改变，内向的人首先要培养出“开口的勇气”。而培养的方法，就是从“搭话”开始。

构建正确的搭话

搭话，是人际交流中最常见的一种沟通技巧。内向的人，只要从这种沟通技巧练起来，就很容易培养到自己表达的勇气。

所谓“搭话”，就是根据别人谈论的话题，有意识地把自己的言论插入话题里面，从而跟别人形成一种沟通的态势。

而“搭话”的形式只要有两种：

1，根据话题的关键词，发出提问；

例如大家正在谈论的话题，就是怎么应对工作上的996。如果你的工作还没有这种现象出现，看似并没有共同话题，但你可以针对这个话题，提出自己的一些“疑点”。如：

朋友A：我跟你们说，我们公司加班已经是一种常态，是一种文化了。如果你不把当天的工作做完，你就不要想着回家。

朋友B：不要说你了，我作为体制内的人，近几年都已经开始有加班的趋势了。加班也就算了，一点加班费都没有，还美其名曰“为人民服务”，我还能怎么样？

你提问式搭话：你们工作这么忙，是工作性质决定的，还是说，是你们老板自己决定的呢？

朋友A：工作性质也是一部分的原因，但是如果老板不是默认这种情况，谁还会愿意待在公司里呢？

你提问式搭话：难道你们就没有人，抱怨过这件事而让老板“不小心听见”呢？

有些话题你未必懂得参与去谈论，但你可以把自己当成是小学生那样，适当地针对话题提出一些问题，让别人去回答。

这种搭话方式，一来可以让话题得到深挖，二来还可以让你从中学到新的东西，然后当你再与别的人聊起相关的话题时，也有内容去聊了。

2，根据话题的熟悉程度，补充相关内容；

例如大家都聊起新能源汽车的话题，尽管你没有购买过这方面的车辆，但你之前也确实读到相关的报道，所以在大家谈话期间，你就可以适当补充某些你知道的内容。如：

朋友A：我近来看中了蔚来ES6这辆车。我前两天刚好试驾过，在座位的舒适感以及空间感方面，我觉得真的无可挑剔。

朋友B：蔚来还行，不过理想one更对我的胃口。只有一个版本，一来就是高配，而且还比蔚来便宜十几万，给我一个理由不选择它。

你补充式搭话：确实！如果让我选，我也会选择理想one。毕竟它还有一个“增程式混合动力模式”，解决我们出行的续航焦虑。在我们这些小城市，充电的地方没那么多，理想one会更适合。

朋友A：但你们不觉得，理想one的设计有点中规中矩吗？没有蔚来那么有“未来”的味道。

你补充式搭话：就是实用的样子嘛！当然啦，这么笨重的车身，我看过资料，市区跑的话，油耗至少11、12升左右，这也是一个“减分”的地方，就看你倾向哪方面了。

这些话题的内容，只要你留意过相关的报道或者资讯，其实偶尔加插一两句，就已经满足到交流的需求。在这个过程中，一旦你跟大家形成正向的交流态势，你开口的勇气就会变得越来越强大了。

也就是说，你要懂得从实践中，通过简单的方式去积累“交谈的经验”。这些经验，可以帮助你提升开口的勇气。

因为做到上述这样的搭话，一点都不困难。只要你懂得怎么跟别人构建“正向的交流态势”，有了信心，自然你就能够继续“开更大的口”了。

添加一点热情的态度

内向的人，永远都给人一种“冷冷淡淡”的感觉，一点激情的都没有。

这当然不是问题。只是别人跟你聊天的时候，很容易感受到你身上这种冷淡的态度，就没有继续跟你聊下去的欲望了。

试想一下，你跟一个女生聊天，女生永远都是爱理不理那样，不管你怎么找话题，对方都不去搭理你，你有什么感觉呢？

所以，想要让自己从“不会聊天”变成“能够聊天”，最重要的就是从态度上的转变。怎么转变呢？就是试着为自己的言语，添加一点热情的“佐料”。

热情是什么样子？就是你积极、正面的情绪，“粘附”在你的话语上面。例如你说“恭喜发财”，热情的表达和死气沉沉的表达，会给人什么感觉？你现在自己试着做一下，然后记住热情表达的样子。

你是不是会面带微笑、表情轻松、态度自然地抱拳跟别人说：“Hello，你好啊！恭喜发财啊，新年快乐！好久没见了！”听起来是不是给人很悦耳的感觉？

同样，你跟别人聊天的时候，也可以这样做。那什么样的热情，才算是恰当呢？你可以给自己模拟一个场景出来。举个例子。

场景一：

朋友：小杨，好久没见了，近来干什么？

你：没有干什么啊！

朋友：没干什么，为什么上次朋友聚会，你都没有过来呢？在忙什么？

你：那天不舒服，就不想出门了，就在家看书。

朋友：不会吧！现在好了吗？

你：已经好了。

朋友：那好吧！不打扰你了，下次再聊吧！

场景二：

朋友：小杨，好久没见了，近来干什么？

你：喂，小李！没想到在这里遇到你啊！真的好久没见了！

朋友：对啊，你近来忙什么？

你：也没忙什么，一直都深居简出。上班工作，下班回家。

朋友：那为什么上次朋友聚会，你都没有过来呢？

你：那天我怕刚好不舒服，身体都不来劲儿，就不想出门了，留在家看书算了。

朋友：不会吧！现在好了吗？

你：早已经好了。那你呢？近来忙什么？

朋友：我换了新工作，打算回到这边工作了。

你：为什么这么突然？你找到工作了吗？

朋友：找到啦，我现在正要去面试！我就是想换个新环境嘛，以前的工作太没意思了。

你：换个环境也好！那好吧，先不打扰你了，下一次出来再聊。

通过这两个场景的对比，你感受到其中的不同之处吗？是不是场景二的对话，会给你更加热情、更加容易交谈的感觉呢？

这个不同之处的热情，有两个特点：

第一，你的回答给到别人更多的回应；

“更多的回应”，意味着你释放出来的信息是开放的，积极的，跟朋友的对话“有来有往”，而不是好像场景一的对话那样，只有被动回答，给人一种“拒人于千里之外”的感觉。

第二，你的回答能够体现出更多的个人情绪；

如果你用一种冷冷淡淡的语气去呈现场景二的对话，你是不是会感觉很奇怪？因为语句是热情的，但语气是冷淡的话，就给人不太协调的感觉了。

这就是根据交谈场合转变自己社交角色的行为。

所以，当你跟别人构建聊天时，一定要懂得从语句和语气上入手，塑造出一种热情、积极的情绪态度。那些表达能力好的人，都懂得这样去做。你看看《奇葩说》那些选手，有谁不是声线激昂地去说出自己的话呢？

如果你也想做到这样，给你两个建议：

语句上：

懂得拓展话题；

懂得如何发问；

懂得讲述自己的观点，学习逻辑表达的技巧，反复练习运用，直到自己能够构建“长句表达”。

语气上：

根据场合调整社交角色；

根据社交角色调整说话的情绪；

私底下模拟不同的对话场景，反复朗读练习，直到自己能够自如表现出这种语气。

当你能够做到这个样子，你的表达能力，就能够得到提高了。

内向的人，如何克服社交恐惧？三个方法，让你从此变得更强大

你是一个“社交恐惧”的内向者吗？

作为曾经的“社交恐惧”的内向者，我以前每一次出去跟别人见面，我的内心就开始上演各种各样的内心戏。

我会担心：我要怎么跟他们相处呢？用高冷的姿态，还是适当搞怪一点呢？万一表现得不好怎么办？

别人好像都混得很不错，我跟他们说话，会不会因为说的没有他们这么见识广博，而被他们取笑呢？为了让自己看起来也很棒，我要聊些什么才让他们觉得我不比他们差呢？

这样的内心戏，一旦我要跟别人见面的时候，就会不由自主在我脑海中播放起来。

内向的人，为什么一般都会活得比较累？因为这种内心戏，会对自己造成“能量的内耗”。而这种内耗，是无处不在的。

如果说，外向的人跟别人打交道后会感到累，是因为他们付出了太多的精力，去应对社交上的问题，那么内向的人，跟别人打交道，就会活得双倍的劳累。

他们不仅要付出精力去应对社交上的问题，还要付出精力，去应对自己内心的问题。而很多时候，这种所谓“内心的问题”，往往并不是真实存在的，只不过是基于他们某种“虚幻的标准”，而形成的压力。

在这种压力的主导下，为了避免让自己想太多而感到太累，他们就会越来越抗拒社交，越来越远离人群，最终形成了社交恐惧的死循环。

那怎么办？完全不社交吗？

面对面社交的必要性

在如今一个人人都有一部手机的年代，社交好像变得方便跟直接。

但事实上，这种网络上的社交方式，除了方便跟直接之外，并不会给我们带来过多的好处。相反，却会为我们带来更多的焦虑感和空虚感。

当你刷小视频的时候，看到一个个养眼的美女在自己眼前“摇来摇去”，你会痛恨自己为什么无法认识到她们；看到一个身材前凸后翘的美女在做瑜伽，你会感叹她们的男朋友是有福可以享受的人。

可是反观你自己呢？什么都没有！然后你就会因此感到越来越焦虑，越来越空虚。

因为这些美女，并不是通过手机上就得到认识到的，需要我们走到现实生活当中，与对方产生连接，才有可能认识到她们。

问题是，如果你是一个社交恐惧的人，又没有办法认识到她们，只能继续沉浸在手机上的幻想当中，这不仅不会让你觉得快乐，只会让你觉得自己的生活越来越不幸。

周而复始，你可能就会陷入到一种负面情绪的循环当中，无法逃离出来。

《村落效应》的作者，著名心理学家苏珊·平克（Susan Pinker）指出：“面对面的接触会释放出一系列神经递质，就像疫苗一样，这种物质能够一直保护我们，以调节我们对压力和焦虑的反应。”

也就是说，当我们与别人面对面进行交流时，从长远来看，这种社交形式可以帮助我们更加适应压力因素。

同时研究也表明，通过与他人互动，我们可以训练自己的大脑。社交激励和社交接触可以帮助我们改善记忆和更容易回想事情，并保护大脑免受神经衰退性疾病的侵害。

而且，这种面对面的社会互动，还会让我们的大脑产生多巴胺，这种物质能够“杀死”体内的疼痛感，从而增强我们心理和身体上的健康。

当一个人缺少社交的经历时，这种多巴胺的物质就只能从其他渠道去获得，诸如看电视剧、刷小视频、浏览网上各种有用没用的资讯等这些短期内就能够获得的刺激。

久而久之，他们就变得懒于投入时间去追逐长期的目标。反正刷小视频、看直播都能够跟美女留言互动，为什么还要花费时间和精力上街去跟别人打交道呢？

最终，这些人的能力就会逐渐下降。越是宅着自己，就越是变得颓废。

那要怎么解决这个问题？

你是不能社交，还是不愿意社交？

很多内向的朋友，觉得自己一个人过得很好，所以就懒得跟别人社交。

问题是，你是不愿意跟别人社交，才主动选择一个人生活，还是不能跟别人社交，才被动选择一个人生活？

千万不要混淆这两者。前者有社交的能力，只是在生活习惯上，更偏向一个人独处而已。而后者，就缺乏社交能力，却不得不一个人孤僻地生活着。

而很多人，就把自己没有能力社交，却说成了自己不愿意社交。可是让你去社交的时候，你能够应对得了与别人聊天、交流的场面吗？

如果你不能的话，就不要骗自己了，接受自己缺乏社交能力的真实样子。是的，你就是一个有社交恐惧症的人。

也许你会奇怪，为什么会有“社交恐惧”这种东西存在呢？其实从心理学的角度来说，这是内向者的思维模式所形成的一种结果。

对于某些内向者来说，在他们的大脑会存在一种思维模式，就是“预期标准”：不管做什么事情，他们都以这个“预期标准”去衡量自己的行为。

跟别人相处的时候，他们的预期标准可能是那种侃侃而谈、自信大方、走路带风、被所有人喜欢的样子。可是现实中的他们，却又做不到这样，于是这种“认知偏差”，就会导致他们的言行举止无法自然而然地呈现出来。

他们会不断在心理纠结：我刚才说错话了吗？之前打招呼的那个行为，有没有让大家觉得很尴尬呢？我是不是不说话会更好？

我们都知道，在日常生活中，我们的言行举止是根据自身的思想和性格自然流露出来的。只要这些言行举止，符合社交的礼仪和准则，我们就不会去思考到底用右手跟你打招呼，还是用左手跟你握手。

然而，对于内向的社交恐惧者来说，由于他们对于社交的礼仪和准则缺乏足够的把握，同时内心又存在着一个很高的预期标准。

这就导致他们每一次跟别人相处的时候，都去思考这样做好不好，那么说对不对，对自己的言行投入大量的注意力，造成自身能量的消耗，最终让他们的言行举止也变得不够自然，很刻意。

于是就陷入一个负面循环：我有一个预期标准：被所有人喜欢——想去达到这个标准——但又达不到，只能留意自己的言行，让自己尽量不出错——担心自己表现得不够好——继续追逐那个预期标准——消耗大量能量。

连普通的社交都这么刻意和想得这么多，长期下来，当然会让自己觉得很累了。

那怎么解决这个问题呢？

三个建议

在如今这个时代，我们没必要时时刻刻都要走出去跟别人打交道，毕竟低质量的社交，倒不如高质量的独处。

但是人类进化成群体性的社交动物，我们也最好不要让自己完全远离社交，只需要找到一个折中的方式就行，例如我们可以做一些“轻度社交”的做事。

其他时间，我们留给自己独处，利用独处的时间，提升自己，完成相应的工作。而在休息天，或者放假的时候，就跟家人、爱人、朋友见面，一起聚聚会、聊聊天；计划到不同的地方去游玩，跟不同的人打交道等。

在这个情况下，社交恐惧者就可以针对性地改变自己，走出自己的小圈子，跟外界的事物产生连接。

我的建议是：

1，正视自己的缺点；

社交恐惧的人，一般都知道自己的缺点所在，但通常都会为自己的缺点找了很多借口。例如把“我没有能力社交”美化为“我不想社交。”

然后这个“理想的自己”，在现实生活中又往往无法帮助自己得到想要的东西，最后只能回到自己一个人的世界里。

其实，正视当前的自己，接受自己的缺点，是改变社交恐惧的一个大前提。至于那个“理想的自己”，并不是一种虚幻的状态，而是实实在在的能力体现。

如果你缺乏相应的能力，再理想的自己，都不是真实的。与其让那个虚幻的“理想的自己”被现实打脸，倒不如痛下决心，一步一步改正自己，让自己变得更好。

口才不好，就花时间去锻炼自己的口才；能力不强，就刻意锻炼自己的能力。专注于现在，让自己一步一脚印，把那个“理想的自己”真正转化为现实的自己。

这是第一步。

2，每天获得一点点的成长；

想要让自己变得更加真实，我们必须都要经历成长的过程。那成长是什么呢？就是我今天比昨天，进步了多少？哪里进步了？

如果昨天的你，遇到朋友都不敢开口打招呼，那么今天的你，主动上前开口跟朋友打招呼，这就是成长了。

成长不是说迈出太大的步伐，每天改变一点点，前进一点点，积累下来就可以让我们获得质的改变。

所以，如果你有一个目标，而你又想实现这个目标，就需要问问自己：我今天需要做些什么事情，需要什么样的行动，才能够获得这个结果呢？

每天付出一点点，你自然就能够获得改变。

3，从现实生活中找到积极的心锚；

心理学上有一个概念，叫做“心锚效应”，指的是人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，从而构建出条件反射的行为。

这个心锚，有积极的，也有消极的。例如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，就是个体对于蛇及其相似物，所构建出来的消极心锚。

社交恐惧的人，由于在现实生活中，经常获得这种消极的心锚，所以就导致他们越来越害怕社交，越来越抗拒社交。

其实，只要你能够给自己构建出积极的心锚，让自己的社交跟一些开心、正面的事情起来，你自然就能够降低社交的焦虑感和抗拒感了。

试着记住每次社交，你从中都得到哪些积极的结果？聚会的快乐？聊天的愉悦？还是跟美女相处时的兴奋？

不断积累积极的心锚，成为一种好的思维习惯，自然而然，你就能够克服社交恐惧，成长为一个更强大的人了。