10个夫妻枕边笑话（夫妻枕边笑话图片）

导读TOP 1室友喜欢喝奶茶，后来交了个男朋友，天天给她买奶茶喝，说是喝到结婚为止，我们都觉得好浪漫，非常羡慕。再后来，室友胖了……TOP 2论机智 一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。 因为…...

TOP 1

室友喜欢喝奶茶，后来交了个男朋友，天天给她买奶茶喝，说是喝到结婚为止，我们都觉得好浪漫，非常羡慕。再后来，室友胖了……

TOP 2

论机智 一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。 因为……妹纸刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“卧槽！这个贱人居然还藏了照片在这里面”，然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。

TOP 3

老板指着他电脑上的设计，让我给点意见。 我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。” 老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？” 阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。” 然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。

TOP 4

那时，谈了个女朋友！那天我们一起去商场，她看中了一款香水620元！那时一个月工资才一千多，但还是咬咬牙要给她买！女友心疼钱，叫我别买！ 后来我还是偷偷给她买了，她骂了我一顿：多浪费啊，咱们现在穷啊！ 我撒谎：这个是我路边买的仿造的，便宜！ 女友将信将疑，拿在手上看了看，却不小心摔成碎片，一地的香水味！ 我心疼死了，女友安慰我： 没事，你都说了是假的，碎就碎了吧........咦，你怎么哭了

TOP 5

昨天岳父岳母来家里做客，老婆要我去买点海鲜，交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱！…… 老婆看我半天不出门，微怒:怎么，不想买？我赶忙陪笑:不是，我没这么多钱，你得给点！…… 老婆顿时大怒:私房菜钱呢？？ 没想到岳父暴怒:私房钱私房钱，工资卡都上交了，哪里来的私房钱？学什么不好，偏学你妈的不贤惠…… 唉，我和岳父出门买菜，相对无言！

TOP 6

老婆和儿子都不吃肥肉，每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦的给他们吃。 昨天表妹和妹夫来做客，老婆做了一大碗，我最爱吃的红烧肉，习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放老婆碗里。 表妹也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在表妹碗里，抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉，不知道在想啥？ 不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗？ 表妹都不嫌弃我口水。。。。。

TOP 7

相亲回来，我妈骂我：“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了，人家客气问你吃好没？你倒是也客气客气啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”

TOP 8

有一个童心未泯的老公是什么体验？昨天逛商场就到了电竞区老公就问闺女:宝贝儿，想不想玩儿一下三国志？ 于是就拽着女儿打三国去了 :宝贝儿，想不想玩拳皇啊？ 于是两人对打，女儿被虐哭了 :宝贝儿，咱们再玩儿一下赛车吧…… 晚上回到家闺女抱怨道:下次再也不能带爸爸去了，人家是女孩子嘛！就想玩一下娃娃机，抓个布娃娃回来而已！可爸爸一直玩到商场关门儿连一点机会都没有给我

TOP 9

这次公司招人，经理居然让我跟他一起面试新人，我心情很激动呀。结果面试开始，经理问面试的人只有一个问题，那就是指着我问：“你认为她丑吗？” 直接说我丑的，经理都安排到质检部门，因为心眼实。说我美甚至还把我夸成一朵花的，全安排到了公关部，因为口才好。

TOP 10

我妈让我去把家里一大包垃圾拿到垃圾站，我不情愿的放下手机道：“是不是家里所有的垃圾？” 我妈说：“我倒想，可惜不能，毕竟你还会回来的！”

夫妻枕边笑话，笑的停不下来

01

跟前女朋友分手好几年了，阴错阳差，她又嫁给了我的同事，彼此也没挑明，我同事只知我俩是同学。

一次和同事单独喝酒，他喝的有点多，问我，小茹以前是体育爱好者吗?我不解，问为什么，这货吞吞吐吐说：我问她第一次给了谁，她说玩单杠玩的。我靠，打死我我也没会告诉你我的外号叫单杠。

02

03

我跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

04

尼姑深夜误闯少林寺，隔日早上她哆嗦说：这么些年……你们是怎么过来的，天天吃素的，你们的营养跟得上吗？你们要偶尔吃一点鸡蛋补充蛋白质。

05

问：放假期间夫妻在家无聊做点什么才会有趣呢？答：“建议玩互换手机，互相一一解释好友的游戏”！这不仅有助于大家提高讲故事的能力，处变不惊的应对能力，以及应对能力和抗压能力。当然了，一不小心还可以锻炼搏击能力与抗击打能力，十分有趣好玩呢，也不一定非要放假才能玩！

06

你学会了吗

怪不得大家都说大蒜消毒

07

朋友出差半年，回到家媳妇问：“诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？”朋友就说：“开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！”媳妇松了一口气，说：“开心就好，开心就好！”

08

前年胳膊动手术，手术前想着有段时间上不了网了，就偷偷去网吧玩了个通宵，第二天局部麻醉，手术一半时就困的受不了睡着了。我醒来时，主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，我睡了10个小时，麻醉师的脸都绿了！

9个夫妻枕边笑话

1：午饭时间，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：就要吃饭了，你俩干嘛去？我笑道：妈，李婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了……我我妈面带微笑：好，那你们去吧！路上，我问：爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！

2：那年我在上二年级， 晚上老妈辅导我数学作业， 算到一道题的时候被揍了，题目是3×7＝？我写的21，我老娘说不对，然后争吵了好半天最后屈服在了老娘的拳头之下， 关键是我老娘是做小生意的，每天都要算算数，而且她算数还特别好，那天却这么反常，最后我思来想去只能想到她是手痒痒了。

3：某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜。饶有兴趣的念道："身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。"然后满眼期待的望着小明，说："打一餐具。"小明一脸迷茫。爸爸又重复："打一餐具。"小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔碎在了地上。

4：跟闺蜜去汗蒸，男女一室，不一会大汗淋漓，衣服都粘身上了，坐在对面的几个男的不时的冲我们这边看，还不停的窃窃私语，不怀好意的笑着，我急了：看啥呀，其中一个男的挺挺胸说：喊啥呀，你的还没我的大，你要不出声，我还以为你是男的。我去！

5：最近天气开始热了，我就穿的短裙去上班，早上在公交站牌附近等公交车。突然肚子一阵响，这个时候居然想放屁了！我就偷偷左右看了看，发现没人，就慢慢放了出来～噗～真爽，肚子瞬间舒服了！这时候后面，传来一个弱弱的男人声音：美女，你下次放屁的时候能不能别只看左右两边？前后也看一眼好不好？这味道，太酸爽了！

6：今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：尼玛！又被偷了。。。然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。。。大哥，你这是被偷多少次了？都被偷出经验了啊。

7：和女总监开车去见客户，忙完工作后，就搭她的顺风车回家，我取纸巾的时候发现后座上有个遥控器，女总监忙说：千万别按......我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女总监紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的

8、作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！

9、我去银行办理ETC，碰巧有个老农也过来要办理，说是他们村所有车子都办理了，他也要办理，不能拖村里后腿！工作人员和他说了大半天，老农也是不太懂，反正非常配合。马上要去给他装了，工作人员多问了一下，是非营运7座以下的车吧？老农笑着说，不是，咱农村种地干活用的三轮子。