导读 躺枪的人生：投射效应无处不在，被误解太正常了 虽然投射效应已刻骨铭心，最近通过身边朋友们的分享，还是深刻地体验到自己是如何被别人“投射”误解的。一次次去确认：做得再好，也有人喜欢你，有人不喜欢你。做得再不好，也有人喜欢你，有人不喜欢你。与...

躺枪的人生：投射效应无处不在，被误解太正常了

故事1：

她之所以有这个投射，是因为她从小到大很多场景中，尤其是跟妈妈的互动中，当她自己的意见或需求跟别人的不同时，妈妈常跟她说“你不听我的，我就不管你了”，所以为了避免冲突，害怕别人不管她，让她独自面对后果，她习惯性地会把自己的需求和意见隐藏起来，也就形成了“讨好型”人格。

后来在成长内看的过程中，她时常能看见自己的这部分投射。而这一次，通过我无意间说的这句话，她又收到了这种似曾相识的感觉。

故事2：

还是这个度假的小窝窝，在布置的时候，我留下了一个粉色的书桌，还种下了心心念念想要种的竹子。就是这个桌子和竹子，也被我另一个朋友投射了。嘿嘿，这个小窝窝，作为镜子，真是功德无量呀。

不说不知道，一说吓一跳。留下自己喜欢而且需要用的桌子，种下自己心心念念的竹子，又碍着别人啥事了呢？

原来呀，我被人贴上“我执很大”的标签，大概意思就是说，为什么一定要种这个竹子呢？以前工作室装修的时候，提过种竹子，没种成。后来我搬家了，也叨叨过要种竹子。找迳口小窝窝的过程中，看见别人家院子里的，我两眼发光“哇塞，竹子”。这些瞬间，我这个朋友都知道。

还有那个桌子，她第一眼就看着粉色有些突兀，投射“我不舍得扔”。不得不说，她这一点还真投射准了，我是不想扔，而且当时我也觉得颜色有点突兀。但我还需要用，所以留下了。后来小窝窝里随心布置出来后，粉色正好就没那么突兀了，有点一切刚刚好的感觉，我就开心地分享了一下：之前觉得粉色有点突兀，没想到刚刚好，真开心。这句话是导火线。我这朋友觉得我怎么就这么执着呢？那颜色突兀别人不喜欢，为什么就不扔掉桌子呢？

之后有一段时间，她和我之间的距离是有些疏远的，我不知道发生了什么，只是直觉知道关系疏远了。听她分享才发现，我又“躺枪”了。当然，她也分享了她的投射世界。在遇到外界有一个不同的意见时，尤其是否定的意见时，她会先放弃自己的想法和需求。

小时候，听妈妈的话，做个乖孩子。长大些，填写志愿的时候，也放弃了自己喜欢的科目，选择了父母施压想要她选的学科，等等。长大后，她这种习性也一直伴随她。她藏起来的自我也随之长大。

故事3：

之前有一个朋友过生日，我邀请她来我家吃个便饭。到了约定的到达时间，她来了，但后来整个过程有点尬，连我给她准备的生日礼物也找个理由没有收下。

后来有个机会我们沟通的时候，发现原来当时她有一个期待：当她到达的时候，我应该是把一切都准备好了，蛋糕、氛围、仪式感等，礼物也精心包装好。但她来的时候，发现不是她期待的样子，她觉得尴尬，投射我可能不是诚心想邀请她来家里吃饭，只是随口说说的客套话。

她为什么会有这个投射呢？是因为她有时候并不是诚心邀请别人，但别人真去到她家的时候，就尴尬了。对于礼物，精心包装才叫礼物，加上一开始的“敷衍”的投射，认为我准备的礼物是被临时拉来凑数的。

而实际上，当时提前半个月就准备好，就差一个精美的包装了。一来曾动过念头要包装一下，后来一忙就忘了。另外，也并没有认为非要精美包装才代表诚意，否则再忙也会去包装一下。而对方对这个“敷衍”的不满，其实藏着她的需求：期待被重视。

就这样阴差阳错，再一次被躺枪了。而且当时正好是属于自己渡劫飞升的无力期，所以也没有精力和空间去及时察觉对方的感受并且第一时间去核实和表达。察觉到尬，还是在尬中尽力而为了。

当下的感悟：

其实最近还有不少其他的投射故事，我跟我我小孩讲投射故事，曾一天讲了7个故事，自己经历的，陪伴别人一起经历的，等等。

无数次体验，越来越笃定：投射真是无处不在呀，躺枪是正常的。之前我自己也曾努力去满足别人需求，求得别人的认可，做一个别人心目中的“好好小姐”，也曾伤痕累累。

当别人不高兴，或者事情没有朝着预想的方向前进，我会条件反射地认为是自己的错，是自己还不够优秀，不够努力，或者不够照顾别人的感受等等。别人一个眼神，甚至是表扬，会让我本能的紧张。别人的善意的建议，我会投射为指责，“你肯定是觉得我不好。所以才给我提建议的吧”，可想而知……

昨天，我老师的话，又铿锵有力地安了我的心魂。“做得再好，也有人喜欢你，有人不喜欢你。做得再不好，也有人喜欢你，有人不喜欢你。与其拼尽全力去讨别人喜欢，不如好好做自己，自己喜欢自己。”

是呀，这对于我来说，不是心灵鸡汤，而是这10年走在成长路上一步步验证过来的，铿锵有力，掷地有声。由于身心净化还不够彻底，当我一次次情不自禁去往外抓取认可的时候，老师反复念叨的那些话，如警钟，唤醒正在梦游的心灵，梦醒时分，又能回到自己的能量中心，安住本心一段时间。如此反复，在不断的精进和遇见中，越来越多时刻可以安住本心，安住当下。

做好自己，并不是掩耳盗铃，去假设这些外界的投射不存在。这些故事出现在我的生命里，不是无缘无故的，它是一面镜子，是为了遇见自己。比如“你决定”，比如“我执很大”，“敷衍客套”“渴望被重视”等，这些都是我身上曾带着的信息，也曾被多次激活过，别人看到过这些面。除非完全净化掉了，我身上就是带着这些信息的，即使有时候没被激活，别人也是难以区分的，就像“狼来了”，即便是真的，人家也不一定相信。又或者我自己当时也区分不开，总之，不是无缘无故的。

不掉进别人的投射里，是为了能更冷静和清晰地看见自己。当我掉进情绪的漩涡里，启动自我防御机制，比如“解释”，“甩锅”“讨好”“逃避”去跟人纠缠时，我已经没法真的去觉知和看见自己，更别说去看见别人了。

而对于我来说，通过这些自己或者别人投射的镜子，我看见了自己，也了解了别人。在这些故事中，我发现了自己身上残留的那些尚未被彻底净化的投射信息。通过别人给我贴的标签与投射，我也借此了解了对方的世界。以后就能更好地跟她们沟通和交流，去尽量减少投射与误解。

比如，“你决定”我就会表达成：“我觉得哪个方案都行，不管你选哪种方案，我都支持你，并与你一起承担结果。”，比如我那个过生日的朋友，知道她想要被重视的感觉，除了力所能及地注意一些细节，也会跟她如实表达，可能不那么隆重，但我很重视她，毕竟很少邀请人来我家吃饭。

即便如此，我仍有心理准备，被人讨厌是正常的，躺枪也是正常的。“做得再好，也有人喜欢你，有人不喜欢你。做得再不好，也有人喜欢你，有人不喜欢你。与其拼尽全力去讨别人喜欢，不如好好做自己，自己喜欢自己。”

与君共勉。

珮慈分享于2022年12月6日

暧昧时觉得彼此是灵魂伴侣？心理学：投射效应让你产生相像的错觉

「爱情」是人类亘古以来便存在的一种情感，但随着心理学与脑科学的日益发达，我们都能够借助科学研究的力量更加了解「爱情」的本质。

除了接吻这个动作之所以会带来快感的原因，也能用调查研究来解释之外，根据科学研究，一谈恋爱就变笨也不是无稽之谈，而「恋爱的感觉」原来也都是化学物质在作怪呀！

以下就是6 个有趣的恋爱心理学效应，来看看自己是真的陷入热恋，还是中了什么人心圈套吧；或许，你也能依样画葫芦，对喜欢的暧昧对象略施小技喔！

提心吊胆的刺激感：吊桥效应

当你经过山林间高处的吊桥，总有种摇晃得不牢靠感，这时你是否有心跳加速、心情紧张的感觉呢？这就是所谓的吊桥效应（Suspension bridge effect）。

在1974 年，英属哥伦比亚大学名誉教授唐纳达顿（Donald Dutton）和纽约石溪大学教授亚瑟阿伦（Arthur Aron），这两位心理学家进行了「吊桥实验」，他们将实验组别分成了以下两组：

行经离地七十公尺、摇晃危险的吊桥。

行经离地三公尺、坚固宽敞的木桥。

研究人员在两座桥上安排了一位外表亮眼的女研究员，并让参加测验的男性们单独通过桥梁，再接受她的访问、完成问卷；当问卷完成后，女研究员把写有自己号码的纸条交给受测者，告知他们，若想知道测验结果，可以打询问。

结果发现，打给女性研究员的受测者，多是通过较危险吊桥的组别。

也就是说，通过吊桥产生的紧张心跳感，容易被解读为对身旁的人心动、进而萌生爱意。约会时去看鬼片应该也是吊桥效应的应用哟！

愈夜愈美丽：黑暗效应

光线比较暗的场所，约会双方彼此看不清对方的表情，就很容易减少戒备感而产生安全感。在这种情况下，彼此产生亲近的可能性就会远远高于光线比较亮的场所。心理学家将这种现象称之为「黑暗效应」（Dark Effect）。

初次见面定生死：首因效应

首因效应（Primary Effect），也称为「第一印象作用」，或「先入为主效应」。第一印象作用最强，持续的时间也长，比以后得到的讯息对于事物整个印象产生的作用更强。

其实首因效应不只可以用于爱情，也可以解释广义人际关系的第一印象。人与人第一次交往给人留下的第一印象，在对方的头脑中会占着主导地位。但交往愈久，首因效应的威力就越弱啰！就是打回原形的意思。

愈难捉摸得愈想抓：间歇性强化

得不到的就更加爱太容易来 的就不理睬其实 谁不想遇见真爱 爱得绝对 爱得坦白

——蔡健雅〈越来越不懂〉

间歇性强化（Reinforcement Theory），是心理学家斯金纳在一次实验中发现的：

他将三只猫放在三个不同的装置中，第一只猫触动按钮就会给猫粮；第二只猫即使触动按钮，也是随机给猫粮；第三只猫触动按钮也不给猫粮。

实验结果是，第二只猫触动按钮的频率最高。

在感情中，这种随机性的奖励也能提高恋人的积极性。假设他每次找你都有求必应，久而久之自然会觉得这种感情毫无挑战性，产生懈怠心理；但如果你每次都让他失望而归，他便容易直接放弃。

只有随机给出回应，才能让对方猜不透你的内心，每次都抱着跃跃欲试的心态去找你，但又不确定是否会回应，就像一样让人上瘾。这样，就会有源源不断地新鲜感，对你欲罢不能。

还是熟悉的最对味：多看效应

多看效应（The Mere Exposure Effect）是一种心理学现象——人们会单纯因为自己熟悉某个事物而产生好感。这一现象所囊括的事物十分广泛，例如文字，画作，人像照片，多边形及声音等。

在人际关系的研究中，一个人在自己的眼前出现的次数越多，自己愈容易对其产生偏好和喜爱。难怪会有「近水楼台先得月」这句谚语啦！

我们好像是灵魂伴侣：投射效应

投射效应（Projection effect），是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性⋯⋯比如，一个心地善良的人会以为别人都是善良的；一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他等等。

在人际认知过程中，人们常常假设他人与自己具有相同的属性、爱好或倾向等。也许你觉得那个人跟你好像，进而让你产生好感，也认为他也对你有好感，说不定事实上，你们非常不一样，只是你以为他跟你想法很像而已。

「以小人之心度君子之腹」，就是一种典型的投射效应啰！

投射效应——内在状态决定对外在的看法

一个心地善良的人，会觉得大家都很善良；一个斤斤计较的人，会觉得大部分人都很小气；一个经常算计别人的人，常常认为所处的环境中藏着无数暗箭；有钱人在社交平台展示豪车，在有些人看来是在炫富，其实对方只是分享日常。

投射效应容易用自己的感受去揣度别人，缺少了人际沟通中认知的客观性，从而造成主观上的臆断。

投射效应的表现形式

心理学家、精神分析学派创始人弗洛伊德在诊疗中发现，有些来访者会指责别人身上存在与自己一样的「某些不被接受的情绪或想法」。

弗洛伊德认为心理投射是防御机制的常见表现：我们无缘无故讨厌一个人，很可能是因为自己身上有和他一样的特质。并在潜意识中认为那种特质是“不好的”。而承认自己“不好”这种想法太痛苦，于是被压抑，取而代之的是把这种“不好”投射到其他人身上。

通过这样的操作，人们仿佛扔掉了自身讨厌的那部分，保持了“我足够好”的自我感觉，以保护自尊心免受伤害。

借助投射效应，更好地认识自己

人际关系就像一面镜子，让我们看到别人，同时也照出自己。我们讨厌的人，也就是反映了我们不能接纳自己的部分。而我们喜欢的人，也就是我们希望自己拥有的样子，也可能是我们已经拥的。

当我们讨厌一个人时，应该回到自己的内在去观察：这个人触碰到了我哪些不愉快的记忆或是信念？当我们爱一个人时，也可以问问自己：这个人使我想起自己哪些可爱的地方或是自己很喜欢并希望能够拥有的地方？

别人是一面镜子，我们讨厌的那个人是一面镜子，惹我们生气的人也是一面镜子，透过他人，我们可以了解到自己的愤怒、爱恨以及其他需要学习的种种……

透过外在的镜子，可以认识真正的自己；透过外在的镜子，接纳真实的自己。