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见人紧张怎么办?学会这几招,变成社交达人

  • 2022-10-12 14:10:51
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  • 导读遇到紧张人际关系怎么办,所以,一定要遴选优质的社交资源,而非仅仅是泛泛之交,在社交媒体上或朋友圈的交往,其实也不能成为真正的朋友,那些单薄的,一成不变的互动,几乎没办法建立更强的关系社交是一个人的底层需要,但我们内心常常污名化社交,觉得社交...

    你好,欢迎来到大象思享会,今天推荐一本书——《社交算法》。

    见人紧张怎么办?学会这几招,变成社交达人_第1张

    很多书都渴望把社交这事讲清楚,但是难度非常大。因为每一套社交理论都不是单一存在的,而是大量理论交织。这里有心理学、脑科学、行为学等多方面的研究。人属于社会动物,不可能脱离社交。当社会竞争激烈,人的压力变大时,社交似乎也出现了一些麻烦。

    这本书从弗农·乔丹的故事开始。弗农是美国著名的律师,民权运动领导人,出身普通人家。凭借社交能力和美国政要、商界领袖成为朋友,建立起强大的人际关系网,他在演讲时说过一段话,非常有启发。

    人活着不能只为了自己。

    千万条隐形的丝线让我们的生命彼此相连。

    我们的行为之“因”同时也作为“果”反作用于我们自身。

    是的,人际关系其实就是那条隐形的丝线。

    从结构来看,人际关系网有三种类型。

    见人紧张怎么办?学会这几招,变成社交达人_第2张

    扩张者,中介者和召集者。

    扩张者的人际网非常广泛,用一种不可思议的能力四处结交他人,这众所周知。然而,当他们需要维持社会关系时,当他们利用社会关系为自己或他人创造价值时,经常会遇到困难。扩张者社交能力很强,能够链接很多人,但也会花费大量时间。

    中介者将来自不同社会圈子、平常互不联系的各方撮合在一起,以此创造价值。这样的重新整合产生了大多数的新思路,中介者的人际网具有巨大的信息优势和高度的创新性。

    研究发现,升职最快、同事评价最高的,其实是那些连接不同部门,或者连接部门与市场,进行跨领域沟通的人。这些人,拥有更多的关系、资源和信息,能够调用更多的人为自己服务,从而获得快速升迁。在网络科学里,我们将人们在社会网络中所占据的这种独特的位置,称为“结构洞”,中介者是个搭桥的人。

    召集者建立了紧密的人际网,他的朋友们彼此也是朋友。这种人际网的信任优势和声誉优势非常突出。朋友之间也是朋友,会增进彼此信任。

    好的社交,要三者兼具,并达到平衡。

    社交是一个人的底层需要,但我们内心常常污名化社交,觉得社交代表了搞关系,好像一定要谄媚别人,而获得不正当利益。这些都属于社交误区。有些人觉得自己天生不会社交,是内向的人,这个观点被卡罗尔·德威克教授否定了,她说,具有成长型思维的人,是可以改变社交能力的。社交商也是可以被培养的。恐惧往往发生在自己的内心,真实情况是:别人比我们所知的更喜欢我们。

    如何打开自己的社交?一件重要的事情是:想一想,你还能付出什么。

    见人紧张怎么办?学会这几招,变成社交达人_第3张

    社会关系的底层逻辑是互惠,它是支撑社会交换的流通货币。想创造高质量社交,一定要思考,如何做到高质量付出,想一想你能带给别人什么。你能付出什么。亚当·格兰特在《沃顿商学院最受欢迎的成功课》中说,付出者能够构建和利用极其丰富的人际网,凭借他们与其他人在人际网中的互动,付出者缔造了一种原则,即创造价值,而非榨取价值或交易价值,他们把蛋糕做大,让所有人都能从中获益。

    戴维·洛克菲勒(洛克菲勒家族第三代)有个故事让我很受启发,他记录了自己与“自20世纪40年代以来见过的大多数人”的交往。他可不是草草写下对方的姓名和偶遇的日期,而是对每个人都做了详尽记录。从素不相识的陌生人到他最亲密的朋友,甚至是从前的约会对象。

    洛克菲勒与基辛格交往时,他把基辛格的移民故事,记录在35张卡片上。当他把这些拿给基辛格看的时候,基辛格惊讶不已。

    一段好关系的要素,说起来有些简单,就是取决于你在这段关系中投入的时间。堪萨斯大学的杰弗里·哈勒最近的一项研究发现,从熟人发展到普通朋友共需要50个小时左右,要成为“真正”的朋友再需要40个小时,成为亲密朋友可能需要200个小时以上。所以,一定要遴选优质的社交资源,而非仅仅是泛泛之交,在社交媒体上或朋友圈的交往,其实也不能成为真正的朋友,那些单薄的,一成不变的互动,几乎没办法建立更强的关系。好关系一定要有接触时间,但仅凭时间是无法建立好关系的。

    人际交往中有强关系与弱关系之分。强关系可以防止抑郁,提升幸福感。强关系有积极一面,当好朋友做某事的时候,是你也会做,你也能得到强关系的支持,但也有消极一面,当朋友做消极的事情,你也会跟着做,否则会觉得不好意思。

    有一些社交中很实用的方法,比如不看手机、凝视对方、倾听、适当的身体接触等。

    每个人都有社交焦虑,这不是坏事。焦虑能提升表现力,也能说明你的重视度。当恐惧感强烈到你开始逃避或孤立自己时,才会产生心理问题。社交焦虑也可以有效解决,就是参与社交暴露。反复暴露在棘手的社交场合下。直面恐惧。通过该治疗方法,缓解率可达到75%以上。

    手机是建立关系的大敌。在分心情况下,人的关系会更疏远,比如在聚会过程中频繁地刷手机。当一个人分心时候,无法关注外部的事。手机的存在,对人际关系非常有害,因为人们对信任和共情的感知力下降了。如果你身边有手机的时候,一定不要讨论那些重要的事。

    人们相互合作时比相互竞争时更愿意看着对方。凝视对方的双眼,可以让你和对方的好感度大幅提升。

    在一场鸡尾酒会上,你手握酒杯,走到一张高脚桌旁,向一位刚嚼完脆饼的陌生人介绍自己。其间,你把手机深深藏进了包里,与对方进行了完美的眼神交流——持续时间刚刚好。然后你会跟他说什么?这是《人性的弱点》这本书中戴尔·卡耐基的经典提问,答案是,问他爱回答的问题。

    比如,跟进式问题,是万能药。它几乎具备交谈提问的所有优点。别人问你,你有几个孩子?你回答,我有2个孩子,你呢?这句“你呢?”这是跟进式问题,也是镜像问题。

    当然,还有倾听。越南的一行禅师说:“我们能给爱人最好的礼物就是我们真正的存在,我们真正的倾听。”神学家、哲学家保罗·蒂利希也曾说过:“爱的首要义务就是倾听。”所有人都认为自己擅长倾听,但实际上做到倾听并不容易,当你竭尽全力倾听时,不是要思考你后续怎么说,而是要听出对方想怎么说,不要轻易下结论。一个优秀的倾听者会有一些标准动作,如姿势、表情、发出嗯嗯的声音等。不要急于给出结论,全力倾听。

    好的社交,一定要避免粗鲁的行为。粗鲁无礼是大多数组织中普遍存在的现象。乔治城大学教授克里斯蒂娜·波拉特的研究发现,98%的员工声称自己在工作中受到过粗鲁对待,每周有近一半的员工沦为无礼行为的受害者。同事关系是我们最棘手的人际关系之一。被无礼对待的办公室受害者会发生很多重大改变:48%的人工作不再那么努力,47%的人花在工作上的时间更少,38%的人故意降低自己的工作产出水平,80%的人因为纠结此事而失去了宝贵时间,78%的人不再效忠于所在组织,66%的人工作业绩表现变差,12%的人最终选择了辞职。所以你看,暴力不能解决问题,反而会把问题引导到另外一个极端。

    好啦,今天这本社交算法就介绍到这里,我们明天见。

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