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回避依赖型人格(回避依赖型人格的特点)

  • 2022-11-21 11:11:30
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  • 导读回避依赖型人格,回避型依恋者会经常误解他人的动机,觉得对方总是在图你什么,会容易以小人之心度君子之腹,这会对感情造成破坏,此时你需要意识到自己是否在伤害别人,包括你的伴侣,如果还想继续这段感情,请多做一些换位思考,在他人筋疲力尽之前,哪怕做...

    在电影《春娇与志明》中,张志明像个长不大的孩子,和春娇在恋爱的过程中一直唯唯诺诺,不断的退缩。

    回避依赖型人格(回避依赖型人格的特点)_第2张

    我印象非常深刻的一幕是春娇准备从火车站离开了,这时候志明才在朋友的催促和提醒下选择追了上去。他追上春娇说的第一句话就是:“我知道这么久以来没能为你做过什么,对不起,但其实我真的想改。

    明明心里是爱着春娇的,却无法通过行动体现;明明内心也渴望得到关注,却因为一些小细节而急忙往后退,对爱人呈现出一副“高冷”的模样。这就是让人爱恨交织的回避型依恋者。

    我在之前这篇文中侧重写的是身为另一半的人该如何和回避型依恋者相处的一些具体的技巧,总结下来:耐心+引导,是最为关键的。

    还有不少小伙伴本身就是一个回避型的倾向,自救的技巧也是尤为重要的。每个回避型依恋者都有着精分的灵魂,或者说他们都是伪装高手。

    对于回避型依恋者本身来讲,不管你是完全回避还是不完全回避的类型,坦然的面对自己已经很难了,更不用说真实面对自己的情感。(此时回想起林宥嘉说谎的bgm:人生已经如此的艰难,有些事情就不要拆穿)

    但是人生就是艰难的,既然意识到了自己的问题,怯于突破困境往往都是弱者;你现在正在看这篇文章的话,骨子里必然是有着强者思维的,所以静下心来搬个小板凳,好好听听老师的讲解吧~

    虽然回避型人格的形成并不能完全归咎于原生家庭的漠视,其中还有基因和先天因素,但原生家庭的影响,直接且深刻,甚至可以改变一个人的性格本质。

    回避依赖型人格(回避依赖型人格的特点)_第9张

    如果这种幼时的体验足够深刻,很可能在一个人成长过程中沉淀下来,变为一种“人际关系是不可靠的,只有自己才值得被完全信任”的潜意识,长大后也会格外珍惜自己的独立性。

    比如当一个回避型依恋者在一段关系中感到进展太快或者难以适应的时候,往往会采取拖延战略,直到他们深刻的意识到拖延无法补救,才会主动的迈出第一步。

    过度的自我保护,让回避型依恋者错过了更多很多优秀的择偶者,也错失了很多深入交流的机会。

    当你喜欢上一个人,突然又觉得对方不合适,想分手或换人的时候,你要提醒自己是不是压抑系统启动了,你其实是渴望亲密的,但是又总是压抑自己的需求,你看到的并非事实。你需要破除“开启新关系作为备份”的观念,非原则性问题的前提下,对给自己和对方一些耐心。

    回避型依恋者会经常误解他人的动机,觉得对方总是在图你什么,会容易以小人之心度君子之腹,这会对感情造成破坏,此时你需要意识到自己是否在伤害别人(包括你的伴侣),如果还想继续这段感情,请多做一些换位思考,在他人筋疲力尽之前,哪怕做一些微不足道的关心和交流,也能够使得你们的关系悬崖勒马。

    在亲密关系中,凡事要尽量多往积极的方面想,可以列出每天感恩清单,每天晚上在睡前回忆伴侣为你做的事情,把它写下来,提醒自己为对方感恩。

    此外你也需要意识到你的平静外表和对处理关系的态度,可能会使得焦虑的人感受到更加失败,感到自己缺少存在感,因此更加焦虑。你的情感疏远状态,也会让自己的伴侣更加焦虑,如果他/她本身就是个焦虑型人格,还会因为被你这样对待而变得更加苛刻,让你在关系中更加痛苦,个人空间更少。

    认识到问题后,积极尝试按照安全型的处事方式待人,多次模仿后形成习惯,消除焦虑感。

    回避依赖型人格(回避依赖型人格的特点)_第17张

    多了解安全型行为的案例,充分理解“做出安全型人格的行为可以获取他人信任并提升自身安全感”这件事。

    如坦白赞美他人后感到亲密度提升,多次重复并形成确定性,自我暗示“如果我可以突破自身障碍表达对别人的善意,可以得到自身渴求的安全感”。

    我个人推荐,回避型依恋者可以多看青春纯爱日剧和日影,一方面画面唯美,故事简单清新;另一方面价值观正确,多为少年人百折不挠的热血故事,或者传递即使头破血流也于心无愧的积极爱情观,有利于帮助回避型依恋者巩固好不容易建立起来的“突破舒适圈”的思维认知。

    回避型依恋者会袒露自己缺点,多半是分手或者关系濒临破裂的时候,才会说出自己配不上对方的理由。但这样的方式是很伤人的。

    要正确认识自己,提升自信心,不仅仅是可以通过伴侣的赞美实现,自我接受也是非常重要的一种方式。

    回避型依恋者形成自卑感的主要原因是不能正确认识自己和对待自己,因此要消除自卑心理,你必须从自我入手,坦诚自己的不完美,善于发现自己的长处,不要把别人看得十全十美,也不要把自己看得一无是处。从日常生活的细节观察入手,意识到“人无完人”,认识到其他人也有自己的不足之处。我们都是不完美的人,并不需要做一个完美的利己主义者。这个社会需要每个人的相互包容和理解,才会变得更美好,亲密关系同样也是。

    当面临某种情况而感到自信心不足的时候,不妨给自己壮壮胆,多给自己打鸡血,“我一定能够做到的,这件事并不难,别人都可以我为什么不可以”,如果怀着豁出去的心理去从事自己的活动,并且事先不过多地体验失败后的情绪,紧张不安的情绪就会和你say goodbye。

    事实上袒露自己的不完美也并非是一件丢人的事情,反而能够获得对方的欣赏和认可,当你迈出了第一步,整段关系步入良性循环的状态后,你的自信心自然也会大幅度提升。

    当伴侣对你表达负面情绪时,请深吸一口气,让自己坚持倾听。你可能会感到浑身不舒服,想要反击,想要完全否认对方,或是想要逃跑。我鼓励你不要这样做,通过回馈对方对你说的内容,来向他们展示你可以理解他们,表达完你的理解后,一定忍住不要说[但是]二字来反驳对方,强行植入你的理解。

    我建议回避型依恋者们不要把你的工作和事业放在人际关系之前。你要知道,不断提醒自己凡事只能依靠自己,自我价值提升才是唯一重要的这个声音,其实是在你小时候形成的,来保护你体会安全感的。但是现在你已经长大了,你要清楚的看明白,迟早所有人都会在竞争中遇到比你自己更强的对手,多多少少会遭遇失败的。当这一天到来,你却没有人真心爱你的话,这一切又有什么意义呢?

    如果可以的话,我鼓励你们去意识到不完美的自己也是能够得到尊重和喜爱的,即使你没有成为一个特别特别成功的人。

    我曾经在没遇到我爱人前,我也是回避型依恋者,我深刻的体会那种想走出来却又不知道怎么走出来的犹豫心态。根据依恋理论,要引导自己慢慢走出回避的状态,最简单无脑的办法就是找个安全型风格的恋人,安全型能够给回避型依恋者所带来的那种心安的感觉,是使得他们不想回避的摇篮。

    但在我咨询的经验中,安全型的人确实少之又少,绝大部分人都是属于回避型/焦虑型。回避型和焦虑型恋爱是最不容易的。因为焦虑型常常需要获得伴侣的关系来提升安全感,而回避型又恰恰不擅长表露自己的内心,喜欢逃避,从而触发焦虑型的不安机制。两人相处一不留神就会陷入陷入“我追你跑”的状态,彼此都痛苦的不行。

    在寻求外界失望落空时,回避型依恋者要做自己生命中的强者。回避型依恋者都存在着不同程度的人际交往障碍,因此必须像老师给学生布置作业一样,对自己的关系交往进行任务规划。起初的级别可以是比较低的,随后逐渐像阶梯式增长。例如在恋爱中。

    第一礼拜,尽量不去从负面角度评价伴侣,列出每日感恩清单;
    第二礼拜,在伴侣有合理诉求的前提下,彼此约定好每月见面计划;
    第三礼拜,再与伴侣相处一段时间后,开始主动提出要求想要认识对方的朋友圈;
    第四礼拜,月末阶段,这个月如果有发生矛盾,找个喝茶闲聊的时间和对方坐下来,好好袒露你内心的真实想法;

    一般来说,上述阶梯式计划看似容易,对于回避型依恋者来说,实际做起来却并非一件轻松的事情。此时你能够找到一个监督员,比如你的男女朋友,让他来评判你的执行情况,并且督促自己坚持下去(可通过奖励的方式),是锦上添花的一件事,实在找不到人,找老师这样的心理咨询师帮你跟进指导,也是一个不错的选择。

    如果你也是一个回避型,或者被身边的回避型伴侣困扰很久,就用这篇文章去和他们解释清楚吧,只要你能勇敢的迈出这一步,改变永远不算太晚。

    我是雨宸 ,一枚婚恋情感咨询师,专注于解决你的情感难题。咨询可以直接在文章底部留言,我会一一解答。

    提问者:懒得取网名
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