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低谷时如何处理人际关系(低谷时如何处理人际关系呢)

  • 2022-11-21 11:11:52
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  • 导读低谷时如何处理人际关系,很明显,黄子华这句话的意思是说,这种“有才华的展示方式,并不能让他获得好的印象,但当他站在舞台上,拿着一支麦克风,一个人说两个小时的话都没有人感到冷场,他有才华这个价值,就展现出来了你平时可以一个人生活,但你不能够不...

    你认为自己的人际关系怎样呢?你觉得自己需要构建好的人际关系吗?

    低谷时如何处理人际关系(低谷时如何处理人际关系呢)_第2张

    不管你认为自己需不需要人际关系,你也不能否认,良好的人际关系,是我们人类社会群体生活中,构建安全感的必需品。

    回想一下,之前由于新型冠状病毒肆虐,我们每个人都要待在家里自我隔离,商店统统要关门,导致每座城市的街道几乎都变得荒无人烟,你一个人走在街上,是会感到非常舒适自在,还是觉得自己心里缺乏安全感,而产生一点点的恐惧呢?

    已故著名心理学家丁瓒教授说过:“人类的心理适应最主要的就是对人际关系的适应,所以人类心理疾病主要是由人际关系的失调而来。”

    从社会心理学角度来看,人际关系是由人际交往而产生的人与人之间的心理关系,这种关系主要表现在情绪上。

    其具体表现在以下方面。

    ―、获得安全感:没有敌对和仇视,在和平稳定的环境中正常生活和愉快生活。

    满足归属感:受人欢迎、接纳,没有孤独感,有所依靠和归属。

    低谷时如何处理人际关系(低谷时如何处理人际关系呢)_第9张

    提高自信心:在良好的人际交往中受到尊重,从而提高自尊心和自信心。

    增强力量感:有支持者和拥护者,自己不是单枪匹马,从而增强自我力量。

    获得友谊和帮助:减少孤独、寂寞、空虚,恐惧, 在“人和”的氛围中有利于工作和身心健康。

    所以说,懂得如何构建一个适合自己的人际关系,对我们的身心健康会起到非常重要的影响。

    你平时可以一个人生活,但你不能够不懂得如何去构建良好的人际关系,当需要你与人打交道时,你也懂得怎么跟别人相处。

    构建人际关系的三要素

    我们平常与人交往,通常都是满足两种心理需求。

    1,情感的分享或宣泄;

    低谷时如何处理人际关系(低谷时如何处理人际关系呢)_第17张

    2,利益的合作或索取。

    但不管哪一种,其核心本质都是交换。

    美国著名的社会学家霍曼斯,在他的“社会交换理论”中指出,任何人际关系,其本质上就是交换关系。

    你的“可交换价值”越大,愿意与你交往的人就会越多。就算你一时半刻跌落低谷,能够帮助你振作起来的人,也会更多。

    如果你情商很高,懂得怎么去安慰别人,或者鼓励别人,那么你在情感方面的“可交换价值”也就更高。别人愿意跟你做朋友,因为从你身上获得温暖,感受到你的友善和乐于助人。

    相反,如果你的情商很低,动不动就发脾气,做人自私自利,做事又斤斤计较,别人与你相处,只会获得负面的情感价值,他们还会愿意跟你交往吗?

    而如果你是一个能力很强的人,有自己的本事,别人跟着你,会解决到他们生活上或者工作上的某些问题,那么你在利益上“可交换价值”也就更高。别人愿意跟随你前进,跟你建立合作关系。

    同样,如果你缺乏能力,别人需要你站出来解决问题的时候,你什么都做不了,或者只懂得逃避,而不是迎难而上,那么以后别人想到你,自然就不会继续寄望于你,不管做什么都不会找你公事了。

    也就是说,想要获得一个良好的人际关系,不是“求”来的,而是凭借着自身的“价值”,吸引别人“交换”而来的。

    所以,想要构建一个良好的人际关系,你必须要遵循三个原则。

    第自身具备某些价值;

    第建立价值交换的方式;

    第适时维系彼此关系;

    只要你做到这三点,你的人际关系才能够建立起来,而且是正面而良好的人际关系。

    找到你自身可交换的价值

    每个人都有自己的价值,但并不是每个人的价值,都是这么明显。

    那些长相漂亮、才智出众的人,由于这些价值能够非常明显地展现出来,所以通过这些价值,他们就能够轻易交换到某些自己想要的东西。

    好比一些长得漂亮的女生,依仗着自己天生优越的条件,而专门去依傍富人或者富二代等,都属于这种价值的交换。

    而一些觉得自己条件不是那么好的女生,通过自己的努力奋斗,让自己变得学识渊博、气质高雅,然后以此认识一些富人或富二代,这就是另一种形式的“价值交换”。

    由于两者采取的交换方式不一样,那么她们最终构建出来的人际交往圈子,或者交往人员的素质,也会迥然不同。

    这说明两点,我们自身具备什么样的价值,决定了我们可以跟什么样的人去交换;我们用什么方式跟别人交换价值,决定了我们最终认识到什么样的人。

    对于大多数普通人来说,如果觉得自身的某些价值系数不是很高,就不要奢求自己好像那些价值高的人,那样去跟别人进行价值交换了。

    你是一个帅哥,看到一个女生伤心的哭泣,你走过去安慰,女生会很感动;但如果你长得比较抽象,看到一个女生在哭泣,你走过去安慰,相信她肯定会止住哭声,而大叫起来。

    这无关人品好与坏,而是你自身价值的展示方式问题。

    帅哥直接走过去安慰女生,是在展示他“高富帅”的价值,而一个长相抽象的男生走过去安慰女生,则是在降低你的个人价值。

    但如果换另一种方式,好比说在一个相对比较安全的环境里,对方对你有一定程度的熟悉感,这时女生刚好跌倒流血,你立马走过去搀扶,然后利索的处理伤口,那么这个时候,就很好地展示出你的自身价值了。

    毕竟富二代去追求女生,和一个只会玩游戏的宅男去追求女生,完全是两回事。

    所以,你要对自己的价值,有清晰的了解,你要问自己。

    1,你现在已经具备什么样的价值?

    2,这些价值能通过哪些渠道展示出来?

    3,你有一个或以上的个人价值吗?

    如果你觉得自己现在是“一无是处”,那么就先让自己具备一技之长。只要你这个“所长”,在某个领域构建出一定的个人价值之后,你就会由此认识到更多的人了。

    而每一次与他们接触,我都真诚对待,他们就成为了我的朋友。我在写作上,或者出版书籍上有什么困难,他们都非常乐意给予我帮助。

    所以,无论如何,都要懂得找到自己的价值。如没有,先让自己具备一个价值吧。不管是情感上的,能力上的,还是为人处世上的,都可以成为你的价值。

    上文提到,即便你自身有一定的价值,但如果交换的方式是错误的,那么这就会带来反效果了。

    我们与人交往,一定要建立在一种让彼此感到自然、舒服、轻松的状态下。如果你用错了方式去展示自己的价值,别人不仅不想跟你交换任何价值,而且连跟你接触的意愿都不会有。

    所以,这就决定了,用什么方式去展示我们的自身价值,对于建立自身形象,或者塑造自身的“人设”都有重大的作用。

    例如香港栋笃笑鼻祖黄子华,相信看过他做的栋笃笑,都知道他是一个很有才华的人。对于粤语地区的人来说,能够把一些深刻的道理,用嬉笑怒骂的方式传达出来,让大家都会心一笑之余,还能产生思考,这个人就非他莫属了。

    但是在当初,在香港娱乐圈几乎混不下去的时候,并没有人知道他是这么有才华的,即便有,也不认为是什么了不起的事。

    他曾经在自己的栋笃笑里自嘲过:“别人长得帅,去酒吧搭讪,聊几句就有女生喝酒。而我有才华,去酒吧搭讪,难道我告诉别人‘我有才华’,就有女生跟我聊天?”

    很明显,黄子华这句话的意思是说,这种“有才华”的展示方式,并不能让他获得好的印象,但当他站在舞台上,拿着一支麦克风,一个人说两个小时的话都没有人感到冷场,他有才华这个价值,就展现出来了。

    同样,构建人际关系,并不是你跟别人说“我有价值,你要跟我交换”,别人就要马上跟你交换。你要懂得用适当的方式,去把这个价值展示出来。

    一般来说,展示价值的方式有三种。

    第建立信任;

    跟什么人相处也好,想要让别人了解到你的价值,接受你的价值,你必须懂得如何跟别人建立信任感。一个你不信任的人,即便他有再多的价值,相信你也不想跟他有任何瓜葛。

    怎么建立信任呢?就是做好你情感输出的价值。

    例如与别人相处的时候,要懂得谦让,有礼貌,能够乐于助人,懂得关心对方等,都是在输出你的情感价值。

    或许对方当下并不需要这种价值,但由于情感的一种感觉,我们会忘记别人具体说过什么话,做过什么事,但对方说过的话、做过的事留给我们什么样的感觉,却会一直停留在我们的脑海中。

    只要在输出情感价值的时候,尽量做到正面、积极和友善,留给别人一种舒服、自然、好相处的感觉,那么这个信任感就会具备构建的基础了。

    有了信任之后,你的能力就成为别人眼中的“名片”了。

    第把握好分寸;

    展示自己的价值,切勿太少,也切忌太多。前者很难让人留下印象,后者就会给别人一种“炫耀”的感觉,除非你超出别人的能力很多很多。

    否则,最好的办法,就是根据当下的情况,适度地有分寸地展示出来。例如如果你长得不帅,而看见一个女生跌倒受伤,那么展示你关心的最好方式,就是蹲下来问候一句,然后再对方的允许下,轻轻扶起对方坐下来。

    而不是一来就上前抱着对方扶起来,或者站得远远地看着对方,问对方有没有事——除非,你压根不想构建良好的人际关系。

    人际交往中的分寸感很重要。

    有些事情,即便你有很强的能力去做,但如果过于急进,生怕别人不知道你厉害那样,迫不及待地展示出来,那你就很难留给别人一个好的感觉了。

    第根据需求展示。

    人与人之间的相处,千万不要忽略每个人的“需求感”。

    对方对某些事情没有需求感,而你为了展示自己的厉害,而硬是去做,结果只会适得其反。想一想,父母对你过度干涉的关心,是不是会让你很讨厌?

    同样,即便你在某方面很厉害,但当下别人并没有让你展示这方面的需求,那么默默保持低调,或者云淡风轻地一句带过,就足够了。

    只有在对方对某些事情感到有需求时,而你正好有这方面的能力,这时把握机会去展示,你才会让你刮目相看。

    千万不要为了展示价值而去展示价值。

    只要你做到这三点,你的价值自然就能够吸引到某些人,从而乐意跟你交换价值,建立良好的人际关系了。

    良好的人际关系建立起来后,我们千万不要认为,自己从此可以一劳永逸。

    相信你肯定很讨厌这种人。

    良好的人际关系,是互惠互利的。这个互惠互利,可以是利益上,也可以是情感上。但这两者是不可分割的。

    好比你工作,只是为了工资,不是为了跟老板交朋友,但如果你平时经常有意无意地丢老板的脸,相信你在公司也呆不久。

    同样,尽管你和朋友之间,是出于情感关系而建立的,但如果你平时经常做一些损人利己,让朋友的利益受损,相信他也不想继续跟你做朋友。

    所以,我们与人交往,一定要懂得根据情感和利益这两方面,适当维系好彼此的关系。你可以做到“君子之交淡如水”,但千万不要“平时不烧香,急来抱佛脚”。

    平时注意关心一下朋友,问候一下对方的近况,或者抽时间去探望对方,大家聚在一起玩等等,都是维系感情的方式。

    毕竟,良好的人际关系,是需要经营的。只有这样,这样的人际关系才会对你有益。

    提问者:浅唱つ繁花似雨
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