当前位置:首页 > 心理问答 >

心理学:不安全依恋,藏在父母与孩子的日常沟通中,影响孩子一生

  • 2022-11-21 17:11:07
  • 浏览
  • www.qceshi.com
  • 评论4条
  • 导读安全心理学,,聚焦依恋的家庭治疗,一书中,将不安全依恋分为3种第1种焦虑型依恋当父母过度溺爱或包办时,孩子无法发展出自立能力,会表现得过度粘人,爸爸妈妈一走开就哭闹不止第2种回避型依恋当父母总是不在身边,或者忽视孩子需要时,孩子会转向控制环...

    文 欣然 国家二级心理咨询师

    心理学:不安全依恋,藏在父母与孩子的日常沟通中,影响孩子一生_第2张

    清晨,幼儿园门口,上演着一出生死离别大战。

    童童哭得撕心裂肺:妈妈,我不去幼儿园,我要回家。

    面对孩子的眼泪,所有语言都显得苍白,妈妈妥协了,她和老师请了假,说孩子今天不舒服,明天再来。

    同班的苗苗刚好路过,她一脸冷漠地看着童童,径直走进了幼儿园,头也不回。

    这两个孩子,你觉得哪个和父母关系更好呢?

    大部分人会选择童童,因为童童更重感情,苗苗显得有点冷漠

    也有人会倾向于苗苗:因为童童太过依赖,而苗苗似乎更独立

    心理学:不安全依恋,藏在父母与孩子的日常沟通中,影响孩子一生_第9张

    事实上,这两个孩子的依恋关系都有问题。

    苗苗的回避,和童童的焦虑,都属于不安全型依恋,如果童年期的不安全感没有得到处理,就会延续到成人的亲密关系中,并继而影响整个人的一生。

    依恋理论认为:父母对孩子行为的最大影响,是依恋关系的特点,以及与此相关的主体间的互动。

    因此,父母与孩子间的关系修复是必要的,它可以确保孩子持续拥有安全感

    父母与孩子的互动是如何影响依恋关系的?

    动画片《哪吒之魔童转世》中有这样一个片段:院子里,殷夫人正和哪吒热热闹闹地踢着毽子,突然士兵有要事来报,殷夫人不得不暂时离开。

    她和儿子说:吒儿,下次再陪你玩儿

    哪吒失望地回应:每次你都会这么说

    心理学:不安全依恋,藏在父母与孩子的日常沟通中,影响孩子一生_第17张

    他一个人闷闷不乐地爬上屋檐,一边生气地背对母亲,一边偷偷望向母亲离开的方向,眼里充满期盼和伤感。

    这个情境,不只存在于动画片,很多孩子都曾有类似经历,甚至也包括我们自己。

    想想我们当时的感受是什么:我想要妈妈时,妈妈不在,还是一个人呆着吧,省得更失望。

    这种矛盾心理,被称为回避型依恋模式,是不安全的依恋模式之一。

    《聚焦依恋的家庭治疗》一书中,将不安全依恋分为3种:

    第1种:焦虑型依恋

    当父母过度溺爱或包办时,孩子无法发展出自立能力,会表现得过度粘人,爸爸妈妈一走开就哭闹不止。

    第2种:回避型依恋

    当父母总是不在身边,或者忽视孩子需要时,孩子会转向控制环境,常常一个人呆着,对人反应冷漠。

    第3种,混乱型依恋

    当父母忽冷忽热,或频繁更换抚养者,孩子会处于不安定状态,既无法依赖父母,也无法依赖自己,陷入自责与拒绝他人的矛盾中。

    健康的主体间性互动,父母对孩子的回应稳定而持久,而孩子也能在依恋对象和自我发展之间取得平衡,被称为安全型依恋。

    具体表现是:父母在时能和父母玩,父母不在时能和自己玩。

    值得注意的是,童年期形成的依恋,成年后依然在发挥作用。

    安全型依恋的孩子,成年后会发展为自主型依恋

    回避型依恋的孩子,成年后会发展为冷漠型依恋

    焦虑型依恋的孩子,成年后会发展为迷恋型依恋

    混乱型依恋的孩子,成年后会发展为未解决型依恋

    依恋关系是如何被破坏的?

    先来看看下面的对话。

    孩子:你能不能别管我?

    孩子:你又不是真的关心我,你只在乎自己的面子

    孩子:我觉得你更在乎别人

    这组对话,是以孩子希望妈妈减少对自己的生活干涉而引发的。

    争吵发生的原因是:孩子认为妈妈是为了声誉,而不是为了我。

    而孩子背后的感受是:妈妈更在意别人,这让我感到孤单、失望与难过

    妈妈并没有体会到孩子的情绪,而是本能地回避和否定了孩子的感受,《聚焦依恋的家庭治疗》一书中,将这种无效行为称之为防御性争吵

    一旦防御性争吵成为习惯,孩子会变得更加不爱讲话,父母则会更加焦虑。

    这对母女的问题,出在情感调节上。

    情感调节,是一种主体间的情感共享,是婴儿发展自我调节能力的核心。

    当父母忽视孩子的情绪时,孩子便无法充分发展自我调节能力,出现怒气、焦虑、恐惧等,难以维持稳定的情绪。

    于是,争吵便爆发了。

    为什么父母会下意识地忽视孩子的情绪感受呢?

    原因有两个:

    a 父母认为孩子的想法、情感和愿望应该被评判对错

    b 父母从孩子的行为中感受到攻击和不认可,沉浸在自己的情绪里

    其结果是,父母被孩子的情绪牵着鼻子走:要么发火,要么说教。

    发火只会让对立情绪更严重,而说教会让两个人无法投入到真实情感中。

    那我们该如何调整呢?

    书中有个观点:体验优先于反思。

    当父母和孩子接纳和理解各自的事实,相互间的伤害就会大大减少。

    如何建立安全的依恋关系?

    《聚焦依恋的家庭治疗》一书中说:通过主体间性的治疗性改变,可以让家庭成员感到安全,而不再依靠恐惧、羞耻和暴力。

    通俗地说,就是通过积极的情感表达,来修复依恋关系。

    书中提供了一个简单实用的方法:pace法。

    pace是四个英文单词的缩写,即:有趣、接纳、好奇、共情,它告诉我们如何用情感-反思模式,来回应孩子的情感以及接纳孩子的羞耻感。

    先来看一段对话。

    妈妈:我知道你拿了我的钱,你就承认吧,然后我们再来解决

    妈妈:你知道是你做的

    孩子:你从来都不相信我

    妈妈:你没有让我相信你的理由

    在这个对话中,妈妈和孩子一直在对抗,妈妈要孩子认错,可孩子拼命也不承认。

    这个局到底要怎么破?

    而顺着感受走下去,对话的方向就会被改变。

    妈妈:你怎么觉得我从来都不相信你呢?

    孩子:当我做错一些事时,你觉得我很坏,我讨厌这样

    妈妈:哦,所以你觉得很难过

    孩子:嗯,这就是我犯错时,没法和你讲话的原因

    妈妈:我很抱歉你是这样想的,我是对你做的事感到生气,但不会因为你做错了事,就认为你很坏

    孩子:你确定吗?其他孩子不会偷钱,坏女孩才会

    妈妈:我确定,感谢你信任我,告诉我这些,我知道这需要勇气

    孩子:我也不想这样做,但我不知道如何停下来

    妈妈:我知道,宝贝,我爱你

    孩子对某个行为撒谎,大多因为羞耻感,而妈妈在这里,使用了大量接纳和共情,将人与行为区分开。

    对于大多数人,当羞耻感被讲述并得到接纳,便更容易承认带给别人的痛苦,并有可能修复关系。

    反之,他们便会逃避责任,并在受到指责时以强烈的愤怒回应对方。

    当父母在孩子需要时给予安抚与支持,安全依恋就会形成;反之,就会出现回避行为或者焦虑情绪。

    还记得前面提到的苗苗和童童吗?

    20年后,她们各自长大成人。

    苗苗发现,自己很难与异性建立持久的亲密关系:心里明明渴望,却不敢走得太近;而每当男友走得近,就会下意识地做些事把他推远。

    而童童发现,自己在感情里常常有失控感:男友某个不及时的回应,会让她陷入崩溃;她还很难结束感情,即使对方不适合,也舍不得放手。

    两个人都在困惑,自己是怎么成为这个样子的?

    其实早在20年前,当她们还是幼儿园门口的小女孩时,命运就已经注定。

    如果伤害已经发生,行为已经存在,唯一能做的,就是去疗愈

    心理专家丹尼尔·a ·休斯,以依恋关系为核心,运用大量临床案例,总结成了一本书《聚焦依恋的家庭治疗》。

    这是一本家庭关系修复指南,教会父母如何用最简单的情感-反思模式,快速修复亲子关系,同时疗愈自己。

    提问者:逍遥太子
    A~敢闯敢拼、3月初5
    于是,婴儿在这种依恋关系中体验到,这是一个自己的情绪在其中可以得到有效调节的环境此时,婴儿会调整他的依恋策略,来适应。

    看者特定的脆弱表现为依恋行为系统的降低活性或者过度激活,ainsworth的研究,本质上就是记录了婴儿发展出来的各种适应策略,用来获得依恋对象的保护。

    需要依恋对象的帮助来应对自己困难的情绪总结依恋对象对其子女心理发育的影响,推而远之,也就是治疗师对患者发展的影响,父母的影响在于情感镜映的品质,在于通过传递共情性理解的反应来“容纳”孩子痛苦的能力混乱型依恋总体上反映了一个受惊吓的婴儿本能地趋向吓人的父母寻求亲近这一适应性策略的失败。

    回答于 2022-11-22 18:31:36
    38
    孜廖余浮
    22·麦兜说有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望。

    小女人情怀 大事清楚,小事糊涂 自强自立 能温柔似水,也能坚强如钢 喜欢孩子 上得厅堂,入得厨房 爱美。

    可能是因为某种东西自己不常有。

    望藉以外界的羡慕来建立自信最难的是,不知道或不敢放弃什么——这点恰能决定你想要的东西能否真正实现,没有人可以不放弃就得到一切23·对付虚伪的人,不是骂ta。

    是让ta继续悲哀地虚伪着,然后装作什么也不知道。

    回答于 2022-11-22 18:16:07
    96
    夏天夏天
    有些国家让早产的宝宝贴在妈妈或者爸爸的身上,这对早产儿调节体温、睡眠、听觉、味觉的发育都很有好处,而且经过这样的贴身相处,爸爸妈妈对宝宝的需要更敏感、更耐心,从而更利于建立父母与宝宝之间的相关依恋这就是目前非常提倡的“袋鼠式”护理其实你完全不必担心于是又有很多妈妈会担心“我家孩子就黏我。

    完全离不来”“宝宝看到生人就哭。

    么办”,其实心理学认为,宝宝安全依恋的形成的不同阶段是有不同特征的当然还有可能因为各种现实原因。

    个时候爸爸或者祖辈都可以作为宝宝安全依恋的对象如果妈妈不得不离开,那如何帮助宝宝建立安全依恋如果我们能为宝宝安排各种有趣的游戏,与他交流,并满足他的好奇心。

    回答于 2022-11-22 16:44:57
    96
    蓝色妖姬带毒

    的状态属于矛盾型依恋比如,一个经常跟妈妈在一起的2岁小孩,妈妈离开他会哭,妈妈回来他立刻能够得到安抚。

    个孩子是安全型依恋妈妈离开,孩子会有依恋但是,只要妈妈能够在后面的日子,给以孩子高质量的陪伴。

    发现近20%的孩子,转变成为安全型依恋妈妈回来,孩子会有索爱的需求,并且很容易被安抚。

    回答于 2022-11-22 16:19:33
    74
    东莞儿童情商培训(东莞儿童情商培训机构)

    东莞儿童情商培训(东莞儿童情商培训机构)

    东莞儿童情商培训,36岁情商培养关键期情商教育中,有一个关键部分就是帮助孩子认识情绪,进而学会表达、管理情绪孩子能够学会用适当的方式表达自己的情绪...
  • 阅读4196次
  • 0条评论
  • 每天都不开心 很焦虑(每天都不开心很焦虑)

    每天都不开心 很焦虑(每天都不开心很焦虑)

    每天都不开心 很焦虑,以我个人的经验,如果觉得有些焦虑不安的苗头,我一定不让自己沉浸在这个情绪里,我会动起来,认认真真去做一些日常小事打理身体发肤...
  • 阅读3517次
  • 2条评论
  • 社交网红词语(网红网络词语)

    社交网红词语(网红网络词语)

    社交网红词语,据2022年3月31日百度指数显示,emo的整体日均搜索指数值为3226、移动日均搜索指数值为2773、最高峰值为,资讯日,10、奥...
  • 阅读4636次
  • 4条评论
  • 社交名流纹章怎么做(社交名流纹章怎么做的)

    社交名流纹章怎么做(社交名流纹章怎么做的)

    社交名流纹章怎么做,开局选秀直接拿短弓,大棒开局21上4人口,25上五人口,组成2海克斯2名流2强袭,前期的话优先做希维尔的装备,给打工旗子过度,...
  • 阅读5298次
  • 0条评论
  • 欠我一杯奶茶高情商回复(欠我一杯奶茶高情商回复怎么说)

    欠我一杯奶茶高情商回复(欠我一杯奶茶高情商回复怎么说)

    欠我一杯奶茶高情商回复,应该叫秋天的第一桶奶茶有人终于戳破了这个浪漫的“泡泡可以说是“人间真实了無题木天天让别人给你买奶茶,无语.觉得我说的对的,...
  • 阅读7705次
  • 6条评论