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薄情代表情商低吗(薄情代表情商低吗女生)

  • 2022-11-21 20:11:37
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  • 导读薄情代表情商低吗,于是我活得又自负又自卑,时时刻刻都充满了自己不够好的恐惧,永远都觉得自己不够完美,害怕挑战,可是不得不逼着自己去挑战,然而内心深处又会被恐惧淹没,有很严重的自毁倾向我爸经常恶狠狠地跟我说,你妈就喜欢跟外人一起吃饭,不想要这...

    会抑郁。会想死。会人生艰难。

    薄情代表情商低吗(薄情代表情商低吗女生)_第2张

    我爸我妈的情商双低。

    低得各有特色、各有各的风格。

    于是我在他们的熏陶之下,不仅早早就抑郁了,从小就自残自杀,长大以后还变成了低情商中的王者,人生处处碰壁。

    我爸妈不是坏人,也很爱我。所以直到现在他们也不认为是他们造成了我的抑郁,他们觉得就是天生的,就是我自己造成的。

    我爱他们,我不怪他们,但是我也允许自己不原谅。

    从我记事开始,我妈会经常把我当成大人—样吵架。

    我五岁的时候,吃完午饭,在地上走路抬着胳膊晃悠着玩。

    薄情代表情商低吗(薄情代表情商低吗女生)_第9张

    不小心碰到了还在吃饭的我妈,我妈立刻瞪着眼睛很大声地吼我,“你想干嘛!”

    我爸为我辩解说,她不是故意的,我妈更生气了,说“她就是故意的,她就是对我有意见。

    我懵了。我五岁,可是我很困惑,我只是一个小孩子而已,怎么可以这么用力地把我当敌人呢?

    我经常有一种感觉,我妈跟我的相处模式,妈妈不是那个包容我和被我依靠的人,反而我需要去包容她的敏感。

    我五岁的时候有了我弟。然后我就一直生活在“我是多余的”这样的恐惧里。

    并不是我爸妈重男轻女,只是我已经有了严重的不安全感。

    我经常沉浸在自己的想象中哭得停不下来,觉得特别的孤独和无助。

    吃饭的时候我开始不再吃我爱吃的东西,我觉得我不配。

    薄情代表情商低吗(薄情代表情商低吗女生)_第17张

    实在很谗了,就小心翼翼地问他们,我可以吃吗?

    他们很惊讶得说“当然可以了”。

    但是他们从来也没有留意过,我心里的想法和感受。没有想过需要保护和开解我。

    父母就算知道了,也只会嘲笑我,说我想得多。

    对于上一代的父母来说,呵护孩子的内心确实是奢侈的,但是并不意味着这样的需求是不重要的。

    七八岁的时候,我开始爱美。

    那天只有我一个人在家,我在卫生间拿了一个手持的镜子玩。然后不小心掉在地上碎了。

    我心里充满了巨大的恐慌和自责。没几分钟之后,我妈到家了,不出意料得对我发脾气、骂我。

    我有的时候会不小心打碎碗。然后就会遭到我妈的各种花式攻击。

    你什么事都做不成!”

    你不好好学习将来怎么办?”

    手笨得跟脚后跟—样。”

    然后我一直都自卑,一直都觉得自己低人一等,不是跟别人一样的正常人,是一个笨拙的什么都做不好的人。

    我永远都接受不了自己的任何失误,任何一点小事,我都会在心里无限地攻击自己。

    我对别人也很苛刻,别人有一点错误,我就会无法接纳,消化不了。

    直到后来我开始疗愈自己以后,才试着不攻击自己。

    打碎了什么东西,收拾了就好了。做错了什么事情,下次进步就好了。

    原来人是可以放过自己的。原来人是可以对自己宽容的。

    原来很多事情其实不是那么重要的。原来我自己的感受是重要的。

    父母开始经常吵架,经常攻击对方。

    而且会把孩子当成是他们吵架的武器。

    一会儿我爸跟我们声情并茂地诉说我妈的不好,让我们觉得我妈庸俗薄情配不上他。

    一会儿我妈又跟我们哭诉我爸有多自私,让我们充满了对我妈的同情和对我爸的愤怒。

    我爸经常恶狠狠地跟我说,你妈就喜欢跟外人一起吃饭,不想要这个家。

    事实不是这样的,事实只是我妈偶尔跟同事聚餐而已。但是我不懂,我以为我们的家马上就要破碎了。

    那年我十岁。

    在我妈收拾准备出门的时候,我哭着跟我妈说,能不能不要出去。

    我妈白了我—眼,“你少管闲事。”

    我好绝望啊,我没有能力守护这个家,我跪下了,我不停给我妈磕头,求她不要出去。

    我妈说“你有病吧”然后就走了。

    我妈不是一开始就会当妈妈的。现在我一个表情不好,她就会关心我怎么了。我不记得她是从什么时候发自内心变成一个妈妈的,但之前真的不是。

    我十一二岁的时候是死过一次的。

    那天我们在我舅单位楼下等我舅。然后有一个女人走过来问我妈,你是不是某某的妹妹。

    我妈说是,以为是个熟人。

    结果那个女人下一秒就开始动手,她精神上有一些不正常,因为一些纠纷所以对我舅有敌意。

    我想都没想,就冲到我妈面前护着我妈,于是被那个女人掐住了脖子,掐了很久才放开。

    那—刻我是经历了生死的,我已经做好了为了保护妈妈放弃生命的准备。

    可是没有人跟我说什么,没有人安慰我,也没有人感谢我。我当时没觉得有什么,我觉得本来就是应该的,我本来就不重要,本来就应该牺牲自己。

    从小他们唯一关心的就是成绩。成绩好,就会被表扬,成绩不好,就会被羞辱。

    他们爱我们,可是他们根本不认识我们。根本不知道我们有什么优点,脑子里有什么想法,有什么梦想,喜欢什么。

    所以他们爱的是什么呢?是血缘吧。

    如果换成是我们其他认识的小朋友,甚至是我们讨厌的人,他们也是一样会爱的吧。

    如果是学习好的会更爱吧。爱我们只是因为没得选吧。

    那这样的爱是真实的吗?

    后来我离开家上了大学,然后发现,我们彼此之间根本无话可说。吃了没?吃了。有钱吗?没了。

    再后来我悟了,既然他们不了解我,但是我可以了解他们,我可以主动被他们了解。然后我会主动去问他们,最近在看什么电视剧,家里的某个亲戚怎么样了,会主动告诉他们我最近在做什么事情,有什么样的想法。

    然后变得越来越亲密,才打破了“最熟悉的陌生人”的模式。

    发脾气是他们唯一会的沟通方式。

    我爸是—个完美主义的人,永远在挑剔和抱怨。

    我妈是一个控制型的人,她认定的事情不可撼动,小事也会无比在意。

    于是从小我就不知道,平静是一种什么感觉,家里永远都是狂风暴雨,情绪的战争几乎没有停歇。

    初中的时候有一个同学跟我描述他们家里其乐融融的相处,我觉得简直难以置信。

    上大学以后,我看到大家可以有不同的想法和观点,做事可以有各种各样的方式,不会因为一点小事就争执,我都惊杲了,原来人跟人相处是可以这样的。

    于是我总是恐惧,总是害怕,总是焦虑,总是控制不住得想太多。真的很累很累。

    发脾气也成了我唯一会的沟通方式,挑剔、控制、完美主义,我都学到了。

    我上初一刚开始学英语的时候,有一个单词是morning.我爸中午辅导我作业的时候,发现我没看出来morning中间的rn是两个字母,因为课本印刷的原因我以为是连在一起的m。

    我爸顿时充满了失望和鄙夷,对我发了很大的火。

    因为我一直学习还好,比较少受到这样的羞辱,心里充满了巨大的愤怒。

    我不过刚开始学而已,我没看出来告诉我就可以了,为什么非要这样羞辱我?真的有这么严重吗?真的会让你这么失望吗?

    我是我爸的骄傲。他从小到大就不停地跟我说,我比别人聪明、我了不起、我与众不同、他骄傲、他自豪。

    但是另一方面,随时都有可能因为一点小事就让他产生巨大的失望,让我觉得我对不起他的期望。

    前—秒可以把我捧上天,后—秒也可以把我踩在地上摩擦。

    于是我活得又自负又自卑,时时刻刻都充满了自己不够好的恐惧,永远都觉得自己不够完美,害怕挑战,可是不得不逼着自己去挑战,然而内心深处又会被恐惧淹没,有很严重的自毁倾向。

    我格外在意别人的评价,内心时时刻刻都在跟别人比较。

    我不知道自己喜欢什么,不知道自己是谁,我活着的意义就是要比别人优秀。

    我—直都活得很痛苦,可是我停不下来。

    我爸是一个以发泄情绪、不控制情绪为傲的人。他觉得自己真性情,真实不做作。

    所以他一边表达着对我们无与伦比的爱,一边又可以丝毫不考虑我们的感受去发泄自己的情绪。

    这个世界上最爱你的人,作为你面对全世界的后盾的人,是可以不顾一切地伤害你的人,是可以为了发泄自己的感受用尽全力歇斯底里攻击你的人。

    这让我的内在产生了巨大的冲突。于是我一直到三十岁都没有办法跟任何人建立亲密关系。

    我也成了—个自我为中心和没有同理心的人。

    有很长很长一段时间,我没有办法看到别人的情绪和感情,我没有办法发自内心在意别人,我没有办法感受到别人跟我是一样的人,有一样的喜怒哀乐。除了试图控制别人,我没有办法跟别人自然相处。

    于是我害怕所有人,抗拒所有人,孤独又恐惧。

    在一次疗愈过程中,我第一次感觉到别人跟我一样有脆弱有恐惧有喜怒哀乐的时候,我发现可以看到别人了,我不害怕别人了。那一个瞬间,我的泪水决堤了,我第一次感觉到了紧绷着的弦松开的感觉。这么多年我都背负了什么呀!

    高中的时候我跟朋友一起报名参加了我们当地电视台的唱歌比赛。

    我们很认真的准备、练习、想动作创意,觉得挑战很有意思,不在意别人的看法,也不在意输赢。

    跟好朋友在—起努力做—件事也很棒。

    当然也有同学夸好听的时候会开心。

    我爸在家听到我唱歌以后,特别诚恳、特别认真得跟我说:你没有天分。

    我当然知道我没什么天分在唱歌这件事情上,那又怎么样呢?我普通又怎么样呢?

    我知道你讲这句话的时候没有恶意,但是对我有什么好处呢?

    我:“这个菜有点咸”

    我妈:“给你吃就不错了,有本事你自己做”“真是难伺候”

    我:“妈,明天我做饭吧”

    我妈:“你少管闲事”“你就做你自己一个人的”

    我不是被打的那个孩子,我是旁边看着的那个孩子。

    但我知道我没什么不同,我只不过是刚好运气好,刚好擅长学习而已。

    我不知道怎么阻止他,我哭着求他不要打,求他打我。

    但是都没有用。我不知道是被打的那个孩子更绝望,还是旁边看着的那个孩子更绝望。

    我们在外面不管受了什么样的委屈,都可以回家。

    可是当我们被世界上最爱最依赖的人施暴的时候,我们还能去哪里?

    国外打孩子坐牢是有道理的。家暴真的就是犯罪,是对一个没有能力保护自己的人尊严和安全感的剥夺。

    最有意思的是什么呢,是我爸失忆了,不是老年痴呆,就是失忆。

    我、我弟、我妈我妈三个人口径一致说我弟小时候经常被他打的时候,我爸会恼羞成怒得说不可能,说我们集体有被害妄想症,为了丑化他捏造了记忆。

    道歉是不可能道歉的,父母永远都不可能有错。

    但凡情商高一点的父母,懂得怎么教育怎么沟通的父母,又怎么会残忍得家暴孩子呢。

    被打的孩子有没有成器我不知道,但是心理阴影不可磨灭是一定的。

    我小的时候你爷爷奶奶打/骂我们打得厉害多了”

    所以情商低这件事,是会代代相传的。

    如果自己不改变,就还会影响到下一代。

    我们从不否认父母的付出和爱,但是—码归一码。

    他们给过我天堂,也给过我地狱。

    原生家庭的影响,需要用一生去疗愈。

    但是如果找到对的方法,就完全不需要付出那么大的代价。

    我是抑郁症疗愈师mmmia,可以从内心深处疗愈你的咨询师。

    可爱萌妹刀子嘴i

    且很刚的一面就会展现出来,开始不管天王老子,先报复了再说4、天秤座天秤座的人外表总是给人很好相处的样子,落落大方,情商很高,跟谁都像是好朋友,但是,他们内心很冷静、理智,非常难以走心。

    实根本没有怎么把人当朋友可能今天还是你的好朋友,明天就会为了自己的利益,在背后耍心机,还会伪装出一副高尚且不知情的样子,让人不懂他们是真傻,还是在装傻其实,他们还是非常精明的,只是会隐藏在随和的外表下,对自己的利益还是分毫不让步的。

    然会给人一种虚假的印象,不够真心他们平时是人畜无害的小可爱,可是一旦心态失衡,就可以变成神挡杀神的小恶魔,两种形态切换自如,判若两人,尤其是跟他深交之后,就会体会越发明显,好像跟两个人在交往一样1、摩羯座摩羯座的人外表总是给人诚恳老实的印象,而且知书达理,很有修养,他们虽然不属于热情的类型,但至少能保持礼貌且不失亲和的距离,还是很值得依靠的。

    回答于 2022-11-22 21:56:04
    24
    哥独霸九0后半成品
    但程菽却也不是一个绿茶女,廖然情商、智商绝佳,而卫琦在娱乐圈沉浮多年,两人都不是不懂人性的纯情少年,而他们都爱上的程菽也不是绿茶、捞女看着这样的程菽真的很难不讨厌。

    程菽的“薄情自私”只是表面。

    就像一个被父母宠大的、不知天高地厚的小女孩一番努力后,程菽还只是一个十八线小演员,演过最好的角色是女三号。

    处人生低谷时爱上了同样没名气的卫琦倒不是因为程菽薄情自私、任性妄为,而是她明明不够好,却没有受到应有的教训反而还被身边的人一再“托底”不仅没离开。

    雪为程菽、廖然、卫琦三人之间错综复杂的感情纠葛操碎了心,在程菽为情所困时细心开导”程菽吊着两个深爱她的男人,让他们为自己患得患失、大打出手,在感情上程菽真的很渣,没有廖然、卫琦的纯粹。

    回答于 2022-11-22 21:55:51
    69
    沧海一笑
    作者菲菲ya,富书专栏作者,在这纷繁的世界里做个“薄情人”。

    而会更简单自在”在这纷繁的世界里做个“薄情人”。

    而会更简单自在对社交薄情一点,不迁就有人说“在这个世界,你若好到毫无保留,对方就会肆无忌惮人生下半场,不如做个“薄情人”,才能活得通透、简单对欲望薄情一点,不放纵著名作家蒋勋老师,在做完心脏搭桥手术后,意识到自己需要调整一下生活节奏”一个敏感多疑的人,会习惯性把自己放在首位,容易失去对事情理性的判断,从而让自己陷入无端的情绪内耗。

    回答于 2022-11-22 21:10:57
    55
    彭十九i
    自杀式评论03你不会又胖了吧自杀式评论04感觉p的有点不像你了同时还喜欢说这几句话,我这人说话直,你别介意,咱俩这关系,我就直说了,如有冒犯,还请多多谅解,02习惯性挑毛病有这样一部分人,不管你做什么,哪怕做得再好,他们也是习惯性挑毛病——你说我认识个做抖音的,特别牛,一个月做到了一百万用户...他会马上说自己咳,xxx你听说过么,也是做抖音的大佬,他当时....——你说最近我太倒霉了....他默默听完,觉得不理会你,而是说你这算什么。

    近....——你说最近看了个电影,xxx,....你说完他就马上接话这个其实一般,这种类型的电影还是意大利的导演拍得好。

    跟你说我们家孩子哈....——你说最近有个事太奇葩了....他听完来一句你这没啥,我跟你说我....只要聊天,他的世界永远是,我我我我我这些人说话喜欢用不对,你错了,开头不管你说什么,他总要怼你一句❶ 给出理由❷ 明确例子,如何做能改善对方的处境。

    不是随便说说有句话说“一个人的成就,20%取决于他的智商80%取决于他的情商”真正性格直爽的人。

    会在尊重别人的前提下说出自己的想法。

    回答于 2022-11-22 21:02:22
    71
    毁你清白给你未来
    我们看到即使到了男性地位明显要高于女性的汉代,女人的诗作依旧风格大气、冷峻,并没有形成后来的风格,也经常有女子的作品出现​免除了女性赋税,让女人免于劳作。

    为了男性的附着品这说明女性在文艺作品中地位并没有随着社会地位的下降而改变而发展到宋、元、明、清,由于理学的兴起巨大的社会力量让老百姓相信“女子无才便是德”。

    了高门大户之外。

    于形成了后千年文化女性和女诗人的一篇荒芜空白在母系社会中,女人的地位高于男人,社会资源向女人倾斜的时候,女人说话算话的时候。

    人说的、写的不如男人男子更多地参与广阔的社会实践,而女性则更多地退居到为男性社会服务的地位。

    回答于 2022-11-22 20:24:14
    37
    拉郎的快乐你无法体会
    他居然带着我大宝和那女人一起同吃同住,我气疯了 和他说离婚,我说的是气话,十一公婆叫我们回去,他讲不带我们回去 让我自己带宝宝了回。

    半夜开车回去捉奸了早上到的, 因为带着小宝 那女人跑了,我把车撞了,当时他就去追那女人说送钥匙其实是解释去了。

    给他定位了 他知道了,后来我才知道他一直在给身边人洗脑说我不好 感情不合,回家骗爸妈,回来没多久就逼我离婚,抽烟喝酒 用头撞墙,不回家睡,假装睡车里,不给我修车 不给生活费 不让回家,我回家他就走。

    哄带骗让我签协议 我没同意 那协议属于净身出户,后来签了一份协议 他要加一条 我不同意 我抱着宝宝在车后面坐着 他把车开的很快 根本没考虑我和宝宝,现在还和我说无法面对 心里内疚,放不下。

    在带我大宝和那女人一起住,我认为若是真的内疚 无法面对 就不会继续和那女人在一起,七年了他从来没打过 骂过我,我把他车撞了 给他定位 找人跟踪他 他说心里有阴影。

    找到我了 说我要死了他全家给我陪葬,我跳下去了 被孩子的大姨夫拽住了,他打了我,还说你以为我和你离婚是要和谁去结婚过日子啊。

    师我认为又是借口我们相识七年 结婚六年 大女儿五周岁了,小女儿刚刚五个月,他是二婚和他前妻也有个女儿,我生宝宝那个月他外面有女人了。

    满月后他两个多月回家五次,还都是后半夜,我没办法拆穿他了,回来问我什么想法。

    说那女人愿意给他当一辈情人,说我是不是肯定不愿意,又说要时间处理三个月五个月 不知道多久,我离家出走了 他说要我在给他一次机会。

    走了三天回来 试探了一下他 我说房子过户给我 他说还要什么我也没说什么,第二天他就说以前的他死了 要从新活一回 要离婚,我回老家找公婆去了 陪公婆过八月十晚上打电话给我说这个家他回不来了,这个家属于我了 他要永远离开我们。

    后我男朋友喜欢我我也喜欢他,后面我们在一起了,在一起三年他整整三年没有上班,都是我在养他。

    且他总是不让我做酒吧可是不做酒吧那里有钱用,三年当中他经常说不理我就不理我,每次我哄他,这次他还不回来睡觉说是和他的朋友睡了,把我电话拉黑微信不回,他说对我没感情,可是有时候他给我感觉他还是喜欢我的,但是我好累这样可是我有舍不得他,我不知道该不该挽留因为他骗了太多 真相我都知道 所以他现在说什么我都不知道哪句真 哪句假。

    我去找那女人麻烦她从三年前开始创业,现在还算不错,今年初明显感觉她对我态度下降,后来通过她手机发现她出轨了,她公司得下属,俩人总是一起出差,男的还是离异比她小五岁,家里条件也很差她什么想法也不告诉我,谢谢你妻子是一个主动型的女人。

    今有十五年的感情你舍不得离开很正常。

    回答于 2022-11-22 18:44:50
    46
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