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东莞儿童情商培训(东莞儿童情商培训机构)

  • 2022-11-28 09:11:01
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  • 导读东莞儿童情商培训,36岁情商培养关键期情商教育中,有一个关键部分就是帮助孩子认识情绪,进而学会表达、管理情绪孩子能够学会用适当的方式表达自己的情绪,这是一个非常重要的好习惯,不仅利于其心理健康的养成,更能提升其情商父母的高声说话、一个别样的...

    那么,情商是什么?嘴甜、爱说话就是情商高吗?

    东莞儿童情商培训(东莞儿童情商培训机构)_第2张

    情商高的孩子都有哪些表现?如何培养孩子的情商?

    嘴甜、会说话不等于情商高

    哈佛大学心理学博士戈尔曼曾经说过:“一个人成功与否,智商只占了20%,而情商的比例高达80%”。

    情商高的孩子,将来更容易有好的人际关系,也更容易获得成功。

    在知乎上曾经有一个提问:高情商的人是什么样子?

    有一个高赞的回答:最高级的情商,不是会说话,而是让人舒服。

    深以为然,高情商不在于你多会说话,多么地懂得为人处世,八面玲珑;而在于你是否能懂得尊重,懂得换位思考,懂得界限感。

    东莞儿童情商培训(东莞儿童情商培训机构)_第9张

    美国哈佛大学丹尼尔·戈尔曼博士在其《情感智商》一书中这样定义情商,它包含五个方面的内容。

    认识自身情绪的能力管理自身情绪的能力承受挫折的能力理解他人情绪的能力人际关系管理的能力

    因此,嘴甜、会说话不等于情商高,真正的高情商,在于懂得管理自己的情绪,懂得真心实意地站在对方角度着想,说话做事让人感到舒服。

    那么,孩子情商又该如何培养呢?

    3-6岁是孩子情商培养的关键期,错误的教养方式,容易养出低情商的孩子。

    3-6岁情商培养关键期

    情商教育中,有一个关键部分就是帮助孩子认识情绪,进而学会表达、管理情绪。

    孩子能够学会用适当的方式表达自己的情绪,这是一个非常重要的好习惯,不仅利于其心理健康的养成,更能提升其情商。

    东莞儿童情商培训(东莞儿童情商培训机构)_第17张

    生活中孩子的情绪总是多变,时而愤怒,时而伤心,时而激动,时而开心,一天当中,孩子可以在各种情绪之间随时转换。

    表面上看孩子有情绪,冷处理一会就好了,似乎也没有什么大的影响。

    其实,在孩子内心中,家长的一些强行阻断孩子情绪流动的做法,非常不利于孩子对自我情绪的认识,更不能让孩子养成掌控情绪表达的能力。

    蒙台梭利博士提出,孩子长大后是否会表达自己的情感,是否可以和别人建立良好的人际关系,取决于6岁前儿童情感敏感期是否可以顺利度过。

    孩子3岁前,对父母的感情是索取,“我要这,我要那,我要父母给我安全感”。

    所以我们会经常见到,3岁前的孩子事事缠着父母,哪怕是上个厕所,都要在他眼睛视线范围之内。

    从3岁开始,儿童发现情感是可以互动的,这对于他们而言是一个巨大的秘密!

    所以,孩子会表现出抚摸、亲吻、拥抱等举动,非常热烈地表达自己的感情。

    虽然这种表达看起来有点幼稚,但是通过这样的表达,孩子的情感得到最大的释放,他们很开心。

    可到了6岁后,儿童的情感发展就变了,突然对父母的情感变化高度敏感。

    父母的高声说话、一个别样的眼神,都会让孩子默默流泪。

    有时候,父母都不明白孩子怎么突然就不说话,为何开始流泪了。

    而这个时候,孩子表现出的流泪,就会被很多家长认定为脆弱、敏感、承受力小、爱哭。

    有心理专家提出,任何一种情感都需要表达出来,才有积极的意义,不应该压在心里。

    作为父母,我们要鼓励孩子表达爱、表达自己的情感,这样才有利于其对自身情感的认知、以及控制能力。

    在孩子情感敏感期来临的时候,父母要陪伴孩子、安慰孩子,和孩子增加交流的时间,满足孩子的情感需求。

    在这个情感发展的关键期,孩子能够恰当的学会表达自己的情感、情绪,他的情绪认知和管理能力就会更强。

    父母是孩子最好的情商教练

    情商是可以培养的,而父母便是孩子最好的情商教练。

    孩子在与父母的相处中,会观察他们的一举一动,观察他们的情绪变化,并从父母的言谈举止中去学习和模仿如何跟别人交往。

    对于孩子的成长而言,情商高甚至会比学习好起到的作用更大,能够让孩子获得更广阔的发展,那么家长应该如何来培养孩子的情商呢?

    1、有话好好说

    世上有一种东西是百害而无一利,那便是发脾气。

    曾经有一句话在朋友圈流行甚广,“教育的最大死敌,就是父母的脾气”。

    一分脾气七分害,贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造出一个问题儿童。

    爱发脾气的父母,最容易教育出叛逆、多疑敏感、内心脆弱的孩子。

    什么样的环境,造就什么样的孩子。要知道,0-6岁的孩子在吸收性心智的帮助下,会全盘吸收他所接触的环境。

    经常在脾气乱发的环境下长大的孩子,脾气也会很暴躁、为人苛刻。

    蒙台梭利博士说,孩子的每一种性格缺陷,都是由童年的不幸造成的。

    为了孩子的健康成长,无论遇到什么事情,父母都要好好说话。

    父母的脾气,影响着孩子处理情绪的方式。

    2、接纳孩子的情绪

    父母想培养出高情商的孩子,除了要控制好自己的情绪,有话好好说之外还要接纳孩子的情绪。

    当孩子有了情绪,家长该如何面对呢?是不管不顾让其自我发泄?还是与孩子的情绪共情?

    处理好孩子的情绪,考验着每一位家长的智慧。

    可能有的家长会用压抑的方式,让孩子快速进入安静状态,一味的压抑、克制脾气不是最好的方法。

    情绪是无法压抑的,压抑的情绪最终会以更失控的状态再次爆发。

    当孩子有了情绪之后,我们要接纳孩子的情绪,学会真诚的面对孩子的情绪,更不能用粗暴的语言斥责孩子,“以暴制暴”的方式无法从根本上解决问题。

    父母要做的第一件事就是与孩子的情绪共情,用满满的爱陪伴孩子,接纳孩子的情绪。

    同时,待孩子情绪稳定之后,让孩子真实的表达自己的情绪,及时进行疏导。

    教导孩子认同并接受自己的情绪,让孩子明白有情绪是正常的,每个人都会有各种各样的情绪,不必要因为一些情绪紧张或者焦虑。

    3、建立并完善自己的界限感

    界限感里藏着你的情商,我们每个人都要建立自己的界限,为自己的言行负责。

    孩子亦是如此,每个孩子都是一个独立的个体,更不是父母的附属品,即使是你生了他养育了他,也要对孩子保持尊重,不能“越界”。

    适宜的界限感,会让彼此相处中感到舒适,即使久处也不厌。

    人与人相处,需要界限感,尤其是父母与孩子。

    孩子小的时候,父母用爱满足孩子的需求,给他安全感;当孩子长大后,父母就要适当离开,让他去体验属于自己的无限可能。

    正如龙应台所说的,我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

    你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

    怎么保持界限感呢?

    保持合适的距离,明晰自己的边界,哪些事情孩子自己做,懂得及时放手,其实也是一种智慧和修炼。

    记住,永远不要低估了孩子的能力,家长们放开双手,让孩子自己去做,你会获得更多的惊喜。

    提问者:帝殇——淡雅风笙箫歌
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