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导读心理月刊订阅,只有当感情没了,对方不想做,你还需要他做,才会拿出“承诺“责任来要求对方只有当你内心觉得感情深度不够、自己不太相信对方时,才会需要他用言语来补偿,增强你的安全感,也就是做出承诺如果两个人感情足够深,根本不用对方承诺什么,你知道...
出品:婚姻与家庭杂志
感情不够,承诺来凑
一般来说,承诺有两种:一种是说出来的关于某些具体事情的承诺,比如答应年底带你出国七日游、答应今年去你父母家过年;一种是没说出来的大家约定俗成的承诺,比如夫妻应该相互忠诚、爱人应该相互体谅。
在一段感情中,另一半执行承诺的能力越高,你就会越有安全感。你可以把承诺看成是你们俩设立的规则、责任,他的规则意识越强,比如只要答应你的事都能说到做到,你就越容易体验到安全感。
不少人都很在意承诺,但你有没有想过:一个人会在什么时候需要另一个人给出承诺呢?简单来说就是感情不够,承诺来凑。
如果两个人感情足够深,根本不用对方承诺什么,你知道他直接就会做。只有当你内心觉得感情深度不够、自己不太相信对方时,才会需要他用言语来补偿,增强你的安全感,也就是做出承诺。
举个例子,什么样的人会对你说“我一定会跟你结婚”?当这个人并没有让你足够相信他真的会跟你结婚,才需要用嘴巴承诺。
假如你俩的感情已经内嵌进彼此心中,这时候,根本不用他承诺什么,你都会相信,你们结婚是一件自然而然就会发生的事。即使他做了承诺,你也不会太当回事。
又或者他经常向你表达浪漫,好几次暗示你要见家长,在所有哥们儿面前说你是他们未来的嫂子,你还需要“我一定会跟你结婚”这样的承诺吗?感情安全到让你足够相信的时候,是不需要对方承诺的,因为承诺已经在彼此的经历里了。
那么,你在什么时候会特别介意这些承诺呢?本来他给你的爱就很少,好不容易画了个饼,结果饼还没了。
比如他忙于工作,平常不怎么重视你。有一天,他说周末带你去看电影,你信以为真。结果周末那天,他突然说临时有事,去不了。这时,你就可能一下子受不了。但如果他平时隔三差五就带你去看电影,偶尔爽约,你还会这么介意吗?
所谓情到深处自然浓,两人爱得如胶似漆的时候,他会不由自主地心疼你、为你分担。感情本身足够推动他去照顾你的感受,你就不需要他承诺永远爱你。
只有当感情没了,对方不想做,你还需要他做,才会拿出“承诺”“责任”来要求对方。比如他不想做家务,不想送孩子,全部是你一个人在默默承担。这时候,你就会拿承诺和责任说事。
拿承诺和责任说事,有什么好处呢?
第一个好处是通过幻想填补感情的不足。承诺可以给你画个饼,让你在体验不到感情的时候,还愿意相信这段关系。
比如他平常没办法陪你逛街,但承诺“双11”给你清空购物车;再比如他说今年还是不能跟你结婚,但承诺会对你负起责任,一辈子对你好。
第二个好处是通过责任抵御冲动。承诺是一种理性调控的结果。理性调控可以让人在不愿意做一件事的时候,用承诺抵御冲动。
比如今天实在太累,他不想带你看电影,但之前答应过你,知道你一直很期待这部电影,于是承诺让他克服了自己的懒惰,推动他做出行动。再比如漂亮女同事叫他下班后去家里喝茶,他知道自己已经结婚,于是责任和忠诚的承诺推动他拒绝了女同事,抵御了诱惑。
承诺虽好,却易失效
虽然承诺有很多好处,但也不是任何时候都有用。事实上,承诺是很容易失效的。最常见的失效情景有以下两种。
第当你过度依赖承诺的时候,承诺就会失效。什么叫过度依赖承诺?比如这个男人婚前就喜欢,还经常耍无赖,刚发誓说再也不赌了,扭头就找朋友约了下一局。而你还天真地相信,结婚后他会改。这就属于过度依赖承诺。
承诺本身具有可违反性,一个人承诺你,但不一定能做到。如果你不去检验这个人到底有没有能力兑现承诺,不去管他是不是真的靠谱,就一味地选择相信,那你一定会失望。所以,你一定要去检验他的能力。
第当你过度用承诺向另一半索取的时候,承诺也会失效。什么是索取?索取分两类:一类是事情上的索取,比如“你之前说过12点之前一定会回家,都没有做到”;一类是人格上的索取,比如“天天就知道玩,你怎么这么没有责任心”?
偶尔索取,对方大多愿意兑现承诺;但索取过度时,对方会感到疲倦,失去行动的意愿,承诺也就失效了。比如你偶尔对另一半说“你明明答应过我的”,一次两次会有效,但如果经常这么说,对方就不干了。
前面我们提到,承诺是理性调解的结果,短期内用理性压抑自己可以奏效,因为那时的理性可以抵御因此而产生的难受。但时间久了,难受度会逐渐加大,当理性不足以抵御内心的难受时,他就不想这么做了。
这时,就会出现一种很糟糕的情况:他宁愿在理性上承认—对啊,我就是一个言而无信的人/人渣/自私/不负责任……也不愿意履行对你的承诺。因为他发现,承认自己是个坏人比做这些难受的事更轻松。
所以,他在潜意识里放弃维持一个言而有信的形象,而选择做一个坏人。也就是说,当你过度使用承诺给另一半施加压力,压得太多太重,他就不愿意行动了,最后会导致承诺彻底失效。
与其控制,不如自省
既然承诺会失效,我们为什么还这么喜欢用承诺控制一个人呢?因为这样一来,自己就可以回避责任,不用思考,简单省力。
一起来看一个最常见的生活场景:丈夫答应周五和你一起分担家务,和你一起辅导孩子写作业。结果那天晚上回来,你发现家里乱七八糟,脏碗筷堆成了山,孩子看动画片看得痴迷,连书包都没打开。
于是,你火冒三丈:“说好了周五你管孩子做家务,你怎么不管?”可以想象,后面的画面肯定不会太愉快。闹到最后,他可能会对你说:“不光今天不管,以后我都不管了,谁爱管谁管!”然后摔门而去。
实际上,问题的发生除了可能因为他言而无信外,还可能有其他因素。比如他感觉到不被爱了,难受、压力大、太挫败,所以不想去做,而你只看到他言而无信这一点。比如你并没有意识到,之前他每次做家务管孩子时,自己从没认可过他,而是一直在挑剔:“这都几点了,作业还没做完,你就是这么管孩子的吗?”“地也太脏了,拖了跟没拖似的,你根本就没好好收拾!”
毫无疑问,把所有糟糕的结果都归结为“他是个言而无信的人”,要比思考关系出了什么问题、反思自己哪里做得不足轻松多了。因为把问题推给别人最省事,而反思自己太麻烦。
承诺只是感情的辅助剂,偶尔用一下就好,不要长期使用。如果你真的想留住这段感情,就要从根本上思考感情哪里出了问题,应该如何应对,而不是一味地用责任和承诺去压对方,时间长了,只会把他推得越来越远。
本文摘自《婚姻与家庭》杂志
原标题《不要拿承诺说事儿》















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