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孩子不听话,就爱和父母对着干,用亲子游戏方式让孩子配合,比吼一万遍更管用

  • 2023-01-10 15:01:11
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  • 导读孩子不听话,就爱和父母对着干,用亲子游戏方式让孩子配合,比吼一万遍更管用,孩子拥有强烈的好奇心,你越说不准的事情,他越想自己试试看,这个世界是不是真的如爸爸妈妈说的那样会有危险,他们期望需要通过各种亲身体验来摸清自己能力的边界,他想看看自己...

    家有神兽每天都鸡飞狗跳,请问你距离你上次训孩子过去了多久?一天?一小时?还是一分钟前

    孩子不听话,就爱和父母对着干,用亲子游戏方式让孩子配合,比吼一万遍更管用_第1张

    你知道吗?美国心理学家通过统计得出数据:在孩子2~10岁之间,每隔6~9分钟就会被爸妈告知要遵守某项纪律,这样算下来一天有50次,一年竟然有次在强调纪律。想想孩子每天被这个不准,那个不准轰炸,即使小朋友再听话,心理都会产生不爽的感觉吧。

    但爸妈可能心里也叫苦,我也想心平气和的啊,我也不想天天训他,但是谁让他不听话,这么叛逆,尤其是有危险行为的时候,不由自主就血压升高,嗓门变尖。随着孩子越来越大,自己开始有了判断力,已然不像小婴儿那样连坐都不会,只能任你摆布的小baby,他已经有了自己的思想,任何事情都会有自己的想法。尤其是到了五六岁,他开始不愿意什么事都遵从你的要求,开始偶尔的小叛逆,等再过两年,随着他越来越大,越来越有思想,他变得越来越我行我素。

    你前一秒刚交代过上街别乱跑,他一出门就跑的没影,抓都抓不住

    你才和他说千万不要碰电源。回头一看他小手就要往里伸,吓得你一身冷汗

    这些大道理吼也吼过,训也训过,为了孩子安全每天三令五申,但孩子好像根本不领情,还觉得你麻烦,根本不拿你的话当回事儿,让你忍不住仰天长叹,这熊孩子怎么就不能听话点,非要和我对着干,所以许多爸妈都在寻求怎么样可以让孩子更听话的绝招。

    但是说到这里,请爸妈等一下。关于孩子听话这件事,我想让爸妈反过来想一想,如果孩子真的每句话都听你的,对你言听计从,你真的就会很满足吗?你不会担心吗?

    决定孩子一生的能力,最重要的就是独立思考能力。如果爸妈要求孩子说什么他就必须听什么。那你会不会担心他以后长大了,对别人也是这样,成为一个没主见的应声虫可怎么办?

    孩子不听话,就爱和父母对着干,用亲子游戏方式让孩子配合,比吼一万遍更管用_第2张

    所以那个矛盾点和真实的需求摆在这里,怎么样才能让孩子既遵守规矩又保持独立判断呢?这样的疑难杂症有什么奇招妙策来解决呢?

    先别急,关于孩子不听话这个问题,爸妈到底是持什么观点呢?

    我们只有真正的理解,才能有实际的行动上的改变,所以当下还是有必要跟大家一起分析一下,为什么孩子们非要跟爸妈对着干。

    每次孩子不听话对着干时,你有没有仔细想过孩子到底是为什么跟我们对着干呢?

    第一种,孩子其实知道什么是对的什么是错的,但他就是要和家长唱对台戏。

    就比如说你大声喊,不许乱跑,不许在墙上乱画,但孩子根本不听,甚至你越说孩子越要对着干。

    很多父母这时候就认为,这孩子实在太不懂事了,明明知道做的事情不被允许,但是为了叛逆偏偏要做不许的事,这实在太气人了。

    等一下,如果就这么把孩子定义为叛逆,这叛逆的标签一贴,孩子只会更加叛逆。同时我们可能就此错过了解孩子的机会,所以不要轻易给孩子贴标签,重要的是我们需要了解真实的原因是什么?

    孩子不听话,就爱和父母对着干,用亲子游戏方式让孩子配合,比吼一万遍更管用_第3张

    心理学家认为,随着孩子的成长,他会越来越不满足于只按家长的指挥行事,因为那会让他失去验证自己能力的机会。

    你说不准跑会跌倒的,他就失去了尝试,体验飞奔的畅快,以及如何在奔跑中保持平衡的机会。

    你说不许在墙上乱画,那他就失去了自由创作的机会,限制了创意和想像力。

    你说不准扔东西,他就失去了学习投掷的机会。

    孩子拥有强烈的好奇心,你越说不准的事情,他越想自己试试看,这个世界是不是真的如爸爸妈妈说的那样会有危险,他们期望需要通过各种亲身体验来摸清自己能力的边界,他想看看自己到底行不行,挑战权威的背后其实是他自我成长的正当需求。你打压了这些试探,他同时也打压了他自我成长的渴求。

    换个角度来问题,会不会忽然觉得孩子的抗争和叛逆也有点小可爱了,他正在努力得用他微小的身体去跟这个真实的世界连接。

    第二种,孩子试探的不再是他的能力,而是你说的规则本身。

    换句话说,孩子确实不清楚父母说的不准,到底是不是真的不准,还是一时的气话。

    比如妈妈带着小朋友在外面玩,告诉他不准玩水,可是孩子就很奇怪,妈妈今天说不能玩水,但昨天我在家里玩水她也没生气,那为什么今天就不能玩了呢?我得试试看是不是真的不能玩。

    实际情况是,昨天在家里玩水,衣服湿了可以随时换。但今天在外面,如果再玩水衣服湿了没得换,万一感冒怎么办。但妈妈只说“不许玩水”,孩子当然不知道妈妈的心理活动是什么。

    所以有时候孩子并不是故意要和你对着干,他更多的是出于一种好奇心,为什么不让我做,尤其是以前可以,今天却不可以的事情,他想要通过行动来确认,你说的到底是不是真的规则。这种心理本来无可厚非,我们需要关注的只是不能让他因为好奇跨越了安全底线,而让自己陷入到真正的危险当中。

    所以现在我们已经知道孩子不愿意听话背后的原因,那我们用什么办法来解决这个问题呢?

    今天这一招叫做“给他机会让他和你对着干”

    看到这名字就觉得不靠谱,想这算是哪门子方法呀?这个“对着干”是通过巧妙的转移战场,我们不但能让孩子遵守规则,还能让他理解规则,甚至通过独立思考来优化规则,是不是很神奇。

    给他机会让他和你对着干,具体操作就是把规则变为亲子游戏,名字就叫“真假大竞猜”,游戏规则是这样的,爸妈每天要给孩子提出5个不准条款,这些不准条款当中有些是真的不准,比如说不准摸电源。有些是假的不准,比如不准玩水。孩子每天的任务是竞猜,父母的禁止条款哪些是真不准,哪些是假不准,只要一天累积猜中三次,孩子就获得胜利,如果能把原因解释出来,还有额外奖励。

    至于奖励是什么,爸妈和小朋友提前商量好就行,比如说一场电影,或者是一顿美味的大餐,亦或是一次全家人的旅行。

    这个这里有两条原则特别重要

    第1,竞猜期间当孩子把真不准当成了假不准时,爸爸妈妈必须把不准背后的原因给孩子讲解清楚。

    举个例子,你要求孩子不许碰电源插头,小朋友在竞猜的时候说这是假不准。这时候爸妈正好可以普及一下安全常识了,把详细的原因讲清楚。因为这是游戏的一部分,只要是以游戏的方式,小朋友想必也能认真的听。

    这要比以往爸妈一说不准,再开始讲大理由要更容易接受,小朋友也不会有什么逆反心理。

    第2 ,孩子对于父母的所有不准都有反驳的权利。

    比如你认为不准玩水是真的,但是孩子认为这个规则不合理。如果他能有很好的理由说服。比如在家里可以玩水,或者在卫生间可以玩水的。那么这个不准的规则,就需要重新修订增加条件了。

    当然最后还有一个非常重要的声明来兜底,一切的真不准都是以安全为底线,如果是触及到生命安全的,是绝对没有商量余地的。这样你就可以根据游戏的进展适度调整规则。

    那么这个“真假不准大竞猜”是怎么样让孩子快速遵守规则的同时,又培养了他的独立判断能力呢?

    首先,之前也说过了,孩子不听话不是因为他真的不知道深浅,而是他想挑战你。

    那这个游戏大大满足了孩子挑战权威的心理,因为它有一个预设的前提,爸妈有一些说法就是错的,孩子可以理直气壮的来找茬,用这种方式挑战父母是被允许的。而且你如果挑战对了,你获得胜利还会有额外的奖励。

    挑战是独立思考的体现,这样一来孩子已经被给予了挑战父母权威的机会,就不需要用那种家长越不让干,我偏要干来的这种方式来宣告叛逆了。

    其次,当确实有一些危险生命安全的规则,是绝对不准的事情时。如果爸妈不解释,小朋友会认为那些特别重要的可能涉及生命危险的不准,也当成假的禁令,从而在好奇心驱使下胡乱尝试,这是我们最不想看到的情况。

    比如前面说的不许摸插座,家住高楼不许爬窗户,这些事情不允许一次出错,没有后悔的机会给任何人。所以趁着这个游戏的机会就正好给了父母纠错的空间,在孩子把这些安全准则猜成假不准的时候,父母正好趁机解释其中的道理,因为讲道理本身就是游戏规则必备的环节,告诉孩子们这些事情一旦发生危险就是涉及到生命,世间最重要的就是生命,所以一定不能去做,不容任何一次失误。所以当你在游戏中解释时,相信小朋友就会带着好奇心,认真的听完,大大降低真的不知道这件事情危险的可能性,严格的守住安全底线。

    同时另外一个好处是,在游戏中对爸爸妈妈的挑战变成了游戏的一部分,这就去掉了叛逆的标签,孩子也会更有意愿学习生活中的规则。为了提高准确率,他们还可以理直气壮的揣测妈妈的心思,理解真实世界中各种规则背后的原因,无形中这些规则变成了他自己独立判断的结果,他自然而然的也就会遵守这些规则。

    更为关键的是,你有没有发现这个办法最妙的是,不管孩子猜的准不准,每个规则背后的理由都得到了清晰的解释,要么就是他猜错了,所以爸爸妈妈要跟她解释,要么就是他猜对了,爸爸妈妈可以追问“为什么?”让他自己说出来,但无论如何他都更了解了规则背后的原因。很多时候孩子跟我们对着干,其实就是不够理解这件事情到底为什么不可以,这就是这个游戏的巧妙之处,我们通过让孩子对着干,把在现实中对抗的战场搬到游戏中,成功的让他懂得了我们想让他遵守的重要规则,还培养了他独立判断的能力。

    这个方法不仅成功的让孩子学会遵守规则,还通过培养他的独立判断,让他知道为什么遵守这些规则,把纪律和自由高度统一起来,这不正是我们希望孩子长大后能够成为的样子吗?

    而且对父母自己而言,除了上面这些,这个游戏还有两个额外的好处。

    第能帮助爸爸妈妈分清孩子和你对着干的两种情况

    咱们之前说了,一种是孩子真的不懂为什么不准,如果是这样你就可以及时的和他解释清楚。

    另一种是孩子不拿自己的话当回事儿,虽说孩子把自己的话当耳旁风让人会有点不爽,但仔细想想,一边是孩子对我的每句话都不假思索的遵从,另一边是孩子是否清楚安全底线,是否能够独立判断危险。

    相信我们每一个做爸妈的都知道,后者才是我们最需要关注的,这样就可以帮助我们分清楚问题中的主次,不再困在自己权威感被挑战的不爽当中,焦虑感也会随之下降。

    而且你会发现自己想要的并不是孩子事事都听你的话,当孩子变得会和你讲道理,会分辨对错,你和孩子的关系也可以变得轻松自如起来。

    第通过这个游戏我们能重新审视自己

    在我们当爸妈的过程当中,当家长说出一些不准条款的时候,由于孩子会跟你辨别这个不准的真假,那你就可以重新审视自己制定的规则,是不是足够清晰合理。

    比如我们有时候会随口对孩子说不准跑,说的多了孩子不听,你也上火。

    而当我们以玩游戏的心态来判断对错时,你就会意识到自己并不是完全禁止孩子奔跑,那我们就可以和孩子一起来修改,这个不准条款,比如改成不准在人行道上奔跑、不准在马路上奔跑。可以在操场上奔跑,可以在人少的公园里奔跑。你会发现只是这样简单的修改,亲子之间的矛盾好像突然就不存在了。

    最后我想跟大家分享儿童教育之母意大利心理学家蒙台梭利的一段话。

    纪律的培养不能靠宣传和说教,也不能靠指责错误,而是在自然的活动中发展起来,重要的是使儿童在活动中理解纪律,由理解而接受和遵守集体的规则,区别对和错,一个有纪律的人应当是主动的,在需要遵守规则时能自己控制自己,而不是靠屈服于别人。

    提问者:璇子張i
    新图艾兰
    所以趁着这个游戏的机会就正好给了父母纠错的空间,在孩子把这些安全准则猜成假不准的时候,父母正好趁机解释其中的道理,因为讲道理本身就是游戏规则必备的环节,告诉孩子们这些事情一旦发生危险就是涉及到生命,世间最重要的就是生命,所以一定不能去做,不容任何一次失误
    回答于 2023-01-10 19:49:32
    36
    梦想城镇
    所以有时候孩子并不是故意要和你对着干,他更多的是出于一种好奇心,为什么不让我做,尤其是以前可以,今天却不可以的事情,他想要通过行动来确认,你说的到底是不是真的规则
    回答于 2023-01-10 18:43:48
    78
    爱那么短遗忘那么长
    给他机会让他和你对着干,具体操作就是把规则变为亲子游戏,名字就叫“真假大竞猜”,游戏规则是这样的,爸妈每天要给孩子提出5个不准条款,这些不准条款当中有些是真的不准,比如说不准摸电源
    回答于 2023-01-10 18:22:51
    27
    决然勇毅
    很多时候孩子跟我们对着干,其实就是不够理解这件事情到底为什么不可以,这就是这个游戏的巧妙之处,我们通过让孩子对着干,把在现实中对抗的战场搬到游戏中,成功的让他懂得了我们想让他遵守的重要规则,还培养了他独立判断的能力
    回答于 2023-01-10 17:59:05
    79
    下页小坤
    换句话说,孩子确实不清楚父母说的不准,到底是不是真的不准,还是一时的气话
    回答于 2023-01-10 16:34:03
    53
    路遥星亦辞
    孩子拥有强烈的好奇心,你越说不准的事情,他越想自己试试看,这个世界是不是真的如爸爸妈妈说的那样会有危险,他们期望需要通过各种亲身体验来摸清自己能力的边界,他想看看自己到底行不行,挑战权威的背后其实是他自我成长的正当需求
    回答于 2023-01-10 16:06:57
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