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情感银行(情感银行的概念)

  • 2023-01-11 02:01:17
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  • 导读情感银行,之后教妈妈从生活中没有难度的小事开始去要求峰峰的陪伴与配合,并在这个过程中学会夸夸彩虹屁,初期被要求的事情一定是峰峰很容易就可以达成的,只要峰峰有任何可取之处的优点妈妈就需要给予指出与肯定,如峰峰好好呀,愿意陪伴妈妈,妈妈真开心之...

    金/心/伴/成/长

    情感银行(情感银行的概念)_第1张

    关系的尽头是情感,它看不见摸不着,但却暗含在我们都能够感受的到的某个地方,我愿称那个地方为“情感银行”

    去年夏天,一位妈妈与外婆,带着6岁的峰峰前来咨询,因为不堪峰峰的情绪与行为问题的困扰,前来寻求我们的帮助。

    峰峰的个人情况

    1、峰峰6岁,男孩,父母离异,与妈妈/外公还有外婆一起生活。

    2、 其他社交关系无显著问题。

    3、 与妈妈的关系比较紧张,对妈妈的指令要求经常充耳不闻,甚至会去破坏妈妈的规则,对妈妈极为不尊重,会出现过激行为。

    妈妈:老师,我们家孩子脾气很差,怎么办?

    情感银行(情感银行的概念)_第2张

    我:可以具体说说吗?

    妈妈:我们说话他从来不会听,并且总是对着干!

    我:可以举一些具体的例子吗?

    妈妈:比如他总是要去高处玩,我不许他去,他就会冲我吐口水;去游乐场玩,时间到了,我叫他回家,他不肯,就会骂我烦死了;去外面吃饭的时候,他总是一边玩一边吃,吃得很慢,我要求他快一点,他会瞪我并且说我很讨厌。

    我:嗯,这些主要是在外面的公共场合的一些表现,我大致了解了,那么峰峰在家一般会遇到哪些情况呢?

    妈妈:在家的话问题就更多了,比如:叫他写作业,他就会让我不要管他;看电视太久了,我让他停下来别看了,他就会冲我大喊或者把遥控器丢在地上;他总是把零食当饭吃,我把零食藏起来他就会把家里翻得乱七八糟;晚上很晚了我喊他睡觉,他就会哭闹甚至把被子扔在地上。

    我:好的,您说的这些脾气不好的事情我大概也明白了。峰峰在幼儿园会跟同伴发生冲突吗?

    妈妈:不会的,他在幼儿园特别乖,很听老师的话,跟小朋友也玩得好。

    情感银行(情感银行的概念)_第3张

    我:跟家里其他人相处的时候会时时不配合地闹吗?

    妈妈:也会,但不是很厉害,家里他比较听外婆的话,因为外婆比较严厉嘛,外公年龄比较大,有些耳背,小朋友沟通起来比较困难,所以互动会比较少。

    我:听起来峰峰好像只对你脾气最差?

    妈妈:是的呀,跟家里其他人总归好一些,跟我就鸡飞狗跳闹腾的厉害。

    我:峰峰闹得时候家里人都是如何应对的呢?

    妈妈:外公一般不参与;外婆会比较“厉害”,小朋友对外婆不太会有出格的语言和行为;我一般都是会很耐心的跟他讲道理,可是他就偏偏最不听我的,甚至有时候会动手打我的脸。

    我:外婆通常跟小朋友沟通的方式是怎样的呢?

    妈妈:外婆一般会比较直接说该做什么或者不该做什么,不跟他讲道理。

    我:妈妈普遍是讲道理对吧,可以简单描述下怎么讲的吗?

    妈妈:我会问他为什么总是不听话,然后告诉他这样是不对的, 是错的,会影响其他人,没有人喜欢这样的小朋友,会没朋友的,而且这样会让妈妈很生气,再这样妈妈就会走了啊之类的。

    我:我分享下我自己听到这些的感受吧。我有两层感受:一层感受是被指责,妈妈的话在告诉峰峰他一直表现很差,不乖不听话;另外一层感受是告诉峰峰他是不被喜欢不被爱的。

    妈妈:可是我没有这样说啊!

    我:重要的不是妈妈原话说了什么,而是峰峰他感受到了什么。小朋友对自己的认知很模糊的,大多时候来源于外界对自己的评价,长期处于被否定指责甚至还带有一丝恐吓的评价中,会激发小朋友的恐惧与对抗情绪。

    我:一方面,既然妈妈觉得我这么差劲,索性就差劲给妈妈看,反正妈妈也觉得我是个不好的孩子了;另一方面,妈妈说会走掉,小朋友害怕被抛弃,反倒会把小朋友推向一个极端,反复通过对立去验证妈妈不会丢下自己,从而获得自己是安全的内在感觉。

    妈妈:我不太理解。

    我:大部分这样的小朋友会特别没有安全感,担心不被爱,希望被认可,甚至会有些混乱。

    妈妈:对的对的,有时候我讲他凶他的时候他会说妈妈不爱我之类的话。

    dr.金观点

    针对上面峰峰与妈妈的冲突问题,我个人利用几节课的关系与峰峰首先建立起良好的信任与配合关系,关系稳定之后分为两个方向着手去改善峰峰与妈妈之间的关系。

    邀请妈妈加入课堂互动环节

    邀请妈妈加入老师在场的课堂互动环节,目的是让峰峰逐渐接纳与妈妈一起进行良性互动。

    课堂设计简单的互动小游戏,跟峰峰商量邀请妈妈加入某个小环节,但事先一定要征求峰峰的同意,开始峰峰拒绝也是情理之中,尊重峰峰的决定就好,但是需要去引导峰峰说出不想妈妈加入的原因,后续的课程中仍然不断去征求峰峰的意见,当然这时候需要加入一些有意的引导去推进峰峰接纳妈妈的加入(我采用的是心理放松法:你觉得你需要几节课可以准备好让妈妈短暂加入一会?当然我保证如果峰峰同意妈妈加入后感觉到不舒服不开心,我们就会暂停妈妈,先请妈妈暂时退出游戏,我们会等你,没关系的)。

    切记的一点是对峰峰同意妈妈加入这件事,这一点是需要大力提出赞扬的,赞扬他的勇敢和挑战。另外需要注意的一点是一旦妈妈加入峰峰不适就立即暂停互动请妈妈回避,这是维护老师在峰峰心中的信赖感。

    帮助改变妈妈的沟通与行为模式

    帮助峰峰妈妈改变自己固有的沟通与行为模式,目的是在要求的言语中增加对峰峰的约定与认可成分。

    初期可以是妈妈主动陪伴峰峰去做峰峰喜欢的事情,花点时间去重建良好的亲子关系模式。之后教妈妈从生活中没有难度的小事开始去要求峰峰的陪伴与配合,并在这个过程中学会夸夸彩虹屁(初期被要求的事情一定是峰峰很容易就可以达成的),只要峰峰有任何可取之处的优点妈妈就需要给予指出与肯定(如:峰峰好好呀,愿意陪伴妈妈,妈妈真开心;峰峰这次比上次的情绪好了一些,妈妈觉得你有进步,真为你感到骄傲;峰峰虽然没有去做,但是没有发脾气而是好好跟我讲的,我觉得这一点也很棒,所以,我奖励你可以先不做啦)。

    逐渐增加事情的难度与控制度的要求,这样小朋友就会逐渐走进你的“套路”,就可以步步为营的重塑原本破碎的亲子互动关系啦。

    dr.金咨询后记

    之后很长的日子里,妈妈和我一直保持紧密的沟通,妈妈也意识到了自己沟通与相处方面传递的情感表达存在一些问题。

    之后持续的一段时间内我也给予了妈妈与峰峰一些帮助与支持,妈妈告诉我,峰峰改变很多,能跟自己保持沟通,可以听进去自己一部分话,有时候还是会存在生气的状况但是几乎不再出现语言和躯体上对妈妈的攻击了。

    亲子关系最终呈现的也是一份深厚浓烈又复杂的情感,父母作为首先存入方,记得珍重自己存入的方式。

    你存入了的是正向的情感,收获的可能是认可/自信/尊重/秩序/美好等积极又热烈的情感回馈;你存入的是负向的情感,收获的可能是愤怒/怀疑/攻击/混乱/对抗等消极又沮丧的情感回馈。

    提问者:面具下的脸
    不知柠檬

    果把婚姻中的一切都当成是理所当然,就会忽略对方的感受,也毁了自己的幸福因为爱,因为情感。

    姻才会持续幸福下去美国心理学家哈利曾提出过情感银行的概念,他说“在每一对伴侣心里,都有一个情感账户,对方每做一件让你感动的事情,就是在给你的情感账户里存钱你用心做的让对方感动的事情越多,你往对方情感账户里存的钱就越多,情感连接就越深,关系也越稳固我们对一段关系的内在感受,是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来决定的。

    回答于 2023-01-12 03:05:26
    47
    天涯秋色
    有一个女人想用500美元来买他的金奖券,跟家人提了后,大家都拒绝了,没有一个人要掠夺查理的梦想,也不需要一个孩子来为家庭牺牲1父母的行为决定孩子的未来这项研究是一个很疯狂的故事。

    收集到的信息中进行筛选,试着从中找出为什么他们的生活会变得大不相同而那些家庭氛围比较好,或者父母有责任心,时常关心孩子心理、带孩子阅读。

    命中的奖券一定也会到来,因为查理有一个内心富足的家庭,在这个家中,他收获了尊重、爱与自由。

    定要把精力花在如何教育孩子上,穷养富养都不如用最好的爱去养,让孩子拥有强大的内心,孩子原动力源于自我价值感。

    回答于 2023-01-12 03:00:40
    60
    犹豫套路君
    因为长相漂亮,此同事身边起初追求者众,下班之后经常有异性约她吃饭、看电影,还送她小礼物付出和获取,得与失,是一柄双刃剑,须知,从来不会有一味的、单行道的付出,也不可能总是俯仰之间轻松获得,只有你放平心态,认清感情的本质,有收有放,有舍有得,有酸有甜,年深日久,最终才能有所收获一个冬日的傍晚,户外零下十几度,一个男孩在办公楼下蹲守,只为给她送束玫瑰,不知为何她跟对方大吵一架,还将鲜花掼在地方狠跺了几脚,然后扬长而去,剩下男孩在冷风中刷刷落泪其实,这世界上没有谁对谁的付出完全理所当然,无论对方如何在乎你,如何心甘情愿迁就你,如果你天真的以为,在对方的世界里可以肆意妄为,那是因为你经历得太少,还没有认清感情到底意味着什么一切形式的付出,本质不过是在求索和挣扎,就像是解方程式,希望得到一个明确的答案,当一个人心中希望破灭,看清一切事物的本质。

    会于悄无声息中转身离去她不自知,还抱怨现在的男青年没有耐心,经不起一点点考验,恨不能一起吃顿饭就把姑娘追到手。

    回答于 2023-01-12 02:46:06
    89
    走近我你别腻
    对于小a来说,应该在一个夫妻双方都准备好的时间里进行沟通,温和地提出彼此的想法然后双方一起践行“感情储蓄”、“减压谈话”等行动。

    待积极的变化。

    袋里始终要有一笔账,记清楚彼此在琐事上与配偶进行了多少情感交流,这能使你们的婚姻受益匪浅婚姻结局的关键——感情储蓄生活中一些很平常的场景其实都富含深意夫妻双方周末是一起读报,还是各自待着需要注意的是。

    以免对方还没有准备好以至于不能认真倾听或交流那些每天拥有定期良好沟通的夫妻像是在往“感情银行”里存钱。

    出现危机或经历冲突时,这些感情储蓄能起到缓冲的作用然而,类似的这种短暂的交流时间在小a身上是很难得的。

    跟小b吐槽今天工作中遇到的事情,小b只是自顾自地刷手机,偶尔过好久才回应一下,这让小a感到很沮丧,觉得自己不够被重视。

    回答于 2023-01-12 02:09:34
    69
    我是你哥哥
    由于小林的父母工作繁忙,从小就把孩子交给祖辈照顾,在孩子最脆弱最无助的早年缺位,忽视了亲子间的有效陪伴,亲情的纽带没能维系好。

    了暴风骤雨的青春期,特别容易引发亲子间的矛盾与冲突,影响到孩子的健康发展临近期中考试,妈妈为了阻止小林上网玩游戏,把路由器都摔坏了,他气得满脸通红,双拳紧握着妈妈形容他那个样子“要吃人似的”。

    到都怕,觉得不能再这样发展下去,于是把孩子带到中心,向咨询师何婉文寻求帮助何婉文说,小林的父亲长期在外,孩子从小就由母亲和溺爱孩子的爷爷奶奶管教。

    不到来自父亲的温暖理解或行为方面的规范而出现心理和行为上的偏差”案例亲子关系剑拔弩张在父母眼里,小林从小是一个温顺的孩子,小学四五年级之前成绩还可以一味禁止孩子玩游戏不如父母主动去了解游戏,在了解的基础上既能制造与孩子交流的话题。

    母要做好榜样与监督,协商每天玩游戏的时间,按要求完成或提前完成就给予鼓励何婉文表示,现在的孩子成长得快,小学四五年级就开始进入青春期了,他们的反应很敏感,行为也很冲动,开始有自己的主张。

    回答于 2023-01-12 01:46:12
    83
    梦醒了我怪谁
    更何况,它还有一个噱头“存入爱情提出幸福”。

    说情侣之间连续指尖亲吻打卡365天,便可以千元正如它响亮的口号“存入爱情提出幸福”。

    论是爱情、友情、还是亲情,都需要我们努力经营,持之以恒投入时间、精力和爱意,才会收获宝贵的幸福据说,是因连续指尖亲吻打卡365天成功的情侣太多,商家面临高额的压力,负担不起,只能下架专门为小情侣设计,粉红可爱的界面,拥有指尖亲吻、爱情清单、恋爱日程等功能在手机里设了闹铃,每天固定时间一响,再忙也会抽出空,与他完成一次指尖亲吻将他人的一个笑脸,一次善举,一句良言,都储存起来,一点一滴,汇聚成海,带给你最深切的滋养,让你感到温暖与陪伴。

    回答于 2023-01-12 00:53:22
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