感情婚姻心理咨询（婚姻情感咨询师）

导读感情婚姻心理咨询，你不稳定的情绪和情感，自己没处理好前，可能对你们正在复合的关系造成伤害，让对方也失去信心当你努力想维持这段关系，却在为这段关系努力的过程中，你的状态没因此好转，甚至更糟，潜意识会告诉你，你这是假性复合，你被自己的以为不能失...

1、假性复合

许志安出轨半年后，小三黄心颖高调复出。

郑秀文却在演唱会后因“反流性食管炎”住院修养。“反流性食管炎”的诱因，一个是过度减肥，一个是精神抑郁。

粉丝评论“觉得就是给许志安气病的”

许志安被爆出轨黄心颖时，郑秀文曾站出来发声“共同面对”，反观郑秀文的状态，在“共同面对”这段时间，状态并不太如意。

当你努力想维持这段关系，却在为这段关系努力的过程中，你的状态没因此好转，甚至更糟，潜意识会告诉你，你这是假性复合，你被自己的以为不能失去他的痛苦感觉骗了。

就在昨天，我的一个来访者发信息给我：老师，我又离婚了，为我庆祝吧！

她的故事也不复杂，老公出轨，她坚决离婚。老公说和小三断了，恳求复合。她过了半年没老公的日子，又想起前夫的种种好，答应复婚。

复婚不到半年，她又坚决离婚了，他发现，前段婚姻的种种矛盾依然存在，被离婚后的种种感觉困扰，这次复婚，揭开假性复合之谜。

2、为什么会走入这样的感受陷阱？

心理学家研究发现：对失去的恐惧常常比对获得的渴望更容易激发我们去争取的行动力。

也就是说，我们想要的那个东西的动力，其实它不如我们害怕失去这个东西的动力强。

比如，我们想要一种东西的动力是5分，那么我们害怕失去这样东西的动力是7分或更多。

在关系里也一样，当这个关系有可能失去的时候，我们挽回这段关系的动力要比维系好这段关系的动力强很多。

所以，当伴侣出轨的时候，另一方感觉到要失去这段关系，更何况，外面还有一个人参与了竞争，更增强了被出轨者对失去这段关系的恐惧。

很多人把这种恐惧误认为是因为爱，不愿离开。

所以，不加思索，选择挽回。

（2）对未来的恐惧和担忧。

当一段关系将要结束时，人们往往担忧未来。

一个熟悉的人离开自己的生活，预示着分离，分离对某些人来说是非常之艰难。

为了不想体验分离的感觉，就想抓住关系不放，即使是一段糟糕的关系，也比没有好。

《松子的一生》中，松子曾说。

就算被打，也比孤独一人好！只要和这个人在一起，地狱也好什么地方都好，我都跟着他，这就是我的幸福。”

（3）对自己的不信任

对自己经济能力的担忧是很大一部分女性的共性。

很多女人结婚生娃后做了家庭主妇，和社会脱节。离开这段关系，去找一个能养活自己和孩子的工作不容易。

对原来关系的依赖，造成对自己的不信任。你告诉她：谁离了谁都能活！

她不信，更没有勇气去尝试。

泰戈尔曾说：仅仅站在海边，盯着海水，是无法渡海的。

她们觉得，盯着海水已很可怕，自己怎么能渡过如此浩渺的大海？

生活比大海更复杂，她们的思维被固化，在一段不被认可的关系里，把自己的影响力缩到最小，感觉自己的无用和卑微。

这种感觉，让她们无法离开，目前的方向就是复合，以便满足目前的需求。

3、怎么辨别真复合与假性复合？

复合前，给自己一个思考的空间，可以把分手的原因和复合的理由同时写在一张纸上，对比。

分析这些原因和理由，找到让你自己复合的坚定的因素。

原则性的分手，比如：出轨，家暴，冷暴力等，即使复合，能最终走下去的几率很低。

由于沟通的原因分手：沟通能力差，是伴侣间普遍存在的问题，这个可以通过学习提高。

（2）评估一下自己有没有复合的能力

复合后，情感，情绪，相处能不能处理好。

既然想复合，就要评估一下在以后的生活中可能遇到的问题，看自己对问题有几种解决的办法。

如果你觉得他对你好些，你就心情愉悦，有信心坚持下去；对你稍有不好，你就丧失信心，不想付出或旧事重提。

你不稳定的情绪和情感，自己没处理好前，可能对你们正在复合的关系造成伤害，让对方也失去信心。

（3）复合动机：不甘心

不甘心，又想起对方的种种好，这是不少人选择复合或挽回的原因。

复合后发现对方的缺点依然在，江山易改，本性难移。

再难，不是没有改的可能，但对方吃定你，就是不愿为你改变，甚至故技重施，让你再一次受到伤害。

所以，在复合前，你要静下来对这个人全面的分析，不要把他想的太好，而是实事求是的去看一个人。

心理学家菲利普.津巴多1971年做过一个探讨人性心理的“斯坦福监狱实验”，实验结果，令所有人惊愕，后来被他称为“路西法效应”。

路西法效应”告诉人们，在强有力的系统和情景支配下，好人的思想也会发生改变，最终行为变得残暴，而他们自己却不自知，认为一切理所当然。

从众心里是这种效应的一个重要原因，这也是由周边的环境影响决定的。

当伴侣出轨，无所顾忌对你的伤害，此时，对你，他的恶是真的。

无论你们曾经多么亲密，他曾经多么好，此时已不是原来的那个他。

挽回或复合，你得考虑，你有能力改变他所处的环境（比如他的朋友很多出轨的）和你们共同相处的环境吗（比如双方的沟通）？

在原来的环境影响下，他已对你造成伤害，即使他有意愿回归，你能保证环境对他的影响不会再一次伤害到你？

所以，重修一段关系要比开展一段新的关系难很多。

如果你是不甘心曾经的付出，那就百度了解一下“路西法效应”，看看人性。

复合，仅仅不甘心是不行的。

如果复合是经过深思熟虑：你就是爱他（她），无论对方变成什么样，你都爱他（她）如是，觉得他是值得的。

这种复合的动机，你们才可能好好沟通，解决问题，达成共识，尊重差异。

4.真的想复合，应该如何做

决定要复合，关系重建做到这几点。

（1）不把修复的所有期待和希望寄托在对方身上

很多人特别是女性认为，背叛的是他，伤害我、伤害关系的是他，修复当然是他的事。

当你把主导权交到别人手里时，你同时失去的还有对他的影响力。

比如，有的女人在丈夫回归期间，一再要求对方给她保证不再出轨，又让自己陷入被动。

关系的重建，你也是重要的二分之你的影响力也不容小觑，尽量发挥自己的影响力，把主动权握在自己手里。

当你主动权在握的时，你才是自由的。

（2）打破原来对理想伴侣的幻想，建立平等的关系

曾经幻想的理想伴侣，亲手打破了你的幻想，刺痛了你的感知，威胁了你的认知。

很多来访者在遇到老公出轨时，总爱问：他怎么会这样？我觉得谁会出轨他都不会呀！

在以前的关系中，你可能认为你们是会永远相爱的，他会只爱你一个人。

原来，你在他心里你不是独一无二的，也不是无可替代的。

接受这个现实很重要。

你可能还认为，既然想回归，犯了那么大的错，总要低着头做人吧，至少在你面前应该低你一等你才解气。

然而，不平等的关系会出现很多新的矛盾，刚开始复合的关系，很快又会瓦解。

所以，回到现实，重新建立一段新的平等关系，你不以受害者自居，把他当成一个新人相处。

当然，你也不能因为怕再次失去而讨好。只有不怕失去一段关系，你才能真正挽回一段关系。

这是关系修复的前提。

（3）适时的创伤修复

如果想修复关系，创伤的处理是必要的。

出轨者必须与第三者结束关系，否则，关系就无从修复。

在修复的过程中，出轨方必须主动承担自己的责任，向伴侣承认自己的错误，能消化伴侣的一些因为被伤害产生的负性情绪。

而被伤害者也应建立自信，慢慢修复被对方伤害的自尊，在内心形成一个稳定的自我。

（4）共同创建新的关系

你的改变，其实改变了你们相处的环境，也会潜移默化的影响他。

在《小欢喜》中，宋倩和乔卫东在共同照顾女儿的过程中，建立了新的联盟，其实对他们来说是一种全新的关系。

这个新的关系让他们看到了对彼此的在意，也被对方新的形象所吸引。

他们关系的亲密度随着对彼此的欣赏而增加，自然而然的摒弃前嫌，重拾亲密。

有人说：婚姻是一场合作，经营婚姻是一种能力，能够懂得解决婚姻中的问题才是真正的亲密。

真正的复合，从搞懂爱开始。