还甩锅给原生家庭？这只是你自我废弃的借口，走出这步才能自立

导读还甩锅给原生家庭？这只是你自我废弃的借口，走出这步才能自立，每个成年人心里都住着一个还没走出原生家庭的小孩，他可能懦弱、可能叛逆，总之是你不愿意看到的模样，而正因如此，我们也不愿意自己的孩子也遭受如此折磨毁掉一个年轻人最好的方式，就是甩锅给...

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曾听过一位心理咨询师分享的故事：当时他负责治疗一个精神濒临崩溃、歇斯底里、甚至偶尔有想杀死自己女朋友冲动的男孩。他与男孩交谈良久，让他回忆每次产生这种冲动时的共同点。他们发现，每当男孩和母亲接触后，都会有一段时间对女性恨之入骨。于是当咨询师继续问男孩究竟想杀死谁时，男孩沉默良久，最终回答的是母亲的名字。

有毒的父母，有毒的孩子

。几年前，原生家庭的概念刚刚为大众所熟知。那时对恪守孝道的我们来说，原生家庭的负面影响完全是难以承认的。然而随着时间的推移，越来越多人开始走向事件的反面：我平生所有的不幸，都要由原生家庭来负责。

性格自卑，是原生家庭吓得；性格自大，是原生家庭惯的；性格自私，是原生家庭宠的；一句话，我有多少的不顺，原生家庭就有多少的锅。

有时我会想起我的一位高中同学。他为人并不差，学习也在中上游，可对家长会却异常的反感。后来在一次单独吃饭的时候，他想到什么伤心事一般的告诉我，他讨厌自己的命运，让自己生在了农民家庭，所以成绩上永远比不上职工家的孩子。

不说他，就是我自己在很多时候也会不断甩锅给自己的家庭。同学聚会，大家都在聊驾照，我却连车都没碰过，此时我会埋怨父母没给我安排上驾校。平时做事唯唯诺诺，胆小如鼠，我也会埋怨我妈小时候老是喜欢呵斥我，喜欢给我定规矩。

有人说：“

毁掉一个年轻人最好的方式，就是甩锅给原生家庭

”。自原生家庭的概念诞生的那一天起，它就成了许多人推卸责任的最佳理由。其实这也不难理解，谁都不愿意承认自己是不优秀的，

人们总是想要找到一个合适理由来欺骗自己，对自己说：“这不是我的错”。

在生活中，我见识过原生家庭背的千奇百怪的锅，包括穿衣打扮、学习成绩甚至字写得好不好，守时不守时。当我发现一一列举已经不足以把这些锅说完时，就饶有兴趣的把它们分为三种不同类型的锅：

性格锅、文化锅、经济锅。

“

性格锅”，是原生家庭背的最多的锅

。自卑、自大、自私、自负，在甩锅的青年嘴里，每一个负面性格的背后都有一对教子无方的父母。

他们或许管的太严、或许管的太松，反正，就是因为他们不完美的教育方式导致了自己孩子的无能。

苏珊福·沃德的《原生家庭》是讲原生家庭最透彻的一本书。但是当我们翻越苏珊福书中不称职的父母的故事时，会惊奇的发现这些事离一个正常家庭是多么的远：酗酒、身体和言语的虐待、性暴力。好吧，也许一些不幸的孩子会遇此飞来横祸，可是阳光下长大的你我，离以上种种的不幸，恐怕也有相当远的距离吧？

至于“文化锅”和“经济锅”，说白了就是抱怨自己的出身

。成绩不好是因为父母教育程度低，啥也不会就是因为父母没钱给自己报补习班。

甩锅的少年们恨不得自己转生在天子门下，回到明朝当王爷

。至于频频发生的寒门出贵子之类的事，在他们眼中就是骗人的传说而已。

要说原生家庭的是是非非，一篇文章的容量显得未免过于狭小。我确实见过一些人，虽然已经工作却还要听妈妈的意见来挑衣服，找对象自然是不能缺少母亲的出谋划策。必须承认，这就是控制型父母和家庭带给孩子的恶劣影响。

但比起职责或者辩护，如何让孩子面对原生家庭带来的影响，似乎更加实用。

既要面对，就应正视。这是很多人治愈的方式。

我听过一个善良女孩的案例，她从11岁开始一直被继父虐待。成人后的女孩在接受治疗时，为脱离继父的阴影而做出的第一个努力就是原谅他。然而，她越是想要原谅，越发现自己根本无法释怀。最后，她支持不住对心理辅导师倾泻了怒火，但她心理问题的转机也是从那次愤怒开始的。

当然，我相信我们的读者都是优秀的父母，不可能虐待自己的孩子。

但是我也相信我们也都是平常的父母，不是神仙不是皇帝，难免有许多缺陷影响着孩子

而要孩子正确面对原生家庭带来的影响，引导孩子正视自己家庭的影响极为重要。

即使你爸妈只是农民，没有太多文化，但是你想要看的书，我们会给你买，你想要报的补习班，我们会给你报。

正视影响能让孩子放开他的心结，不再为自己家庭的好与坏而纠结

。“

只要退出游戏，就能结束游戏”某个电影里话用来形容解决原生家庭问题的第一步是再恰当不过了。

和上文里无限甩锅的人比，有一类小孩能我觉得他们上辈子是天使，

但却因为他们强烈负责的性格而让自己在这辈子饱受折磨。

你可能想到了电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，她确实就是这类孩子的成人版。

“我童年时的遭遇，都是我自作自受”。天使宝宝们的自责让本来良好的性格变成了一种绊脚石。

要让孩子正确打开原生家庭，避免他们这种过度自责是必要的

。在夫妻吵架和好之后，先不要急着谁给谁揉肩捏腿，

请先和孩子聊一聊，告诉孩子这一切不需要你负责。

在因为职场受挫而心情不快时，

告诉我的坏心情与你无关，这样的细节积累起来，就能让他走出过度自责的陷阱。

做完这些，如果还想让孩子一劳永逸的克服和面对原生家庭，就请试着让他们敢于和家长对峙吧。或者我们说的委婉点，

和父母沟通吧！

所谓原生家庭说到底不就是不正常的亲子关系吗？哪一段关系不是可以用沟通来解决的呢？苏珊福教授在她的《原生家庭》里就分享过，

一位已是中年的男子不愿意和自己父母有半分冲突，结果导致他的心理越发陷入崩溃的境地。而当他在苏珊福教授的鼓励下开始敢于和父母对峙时，冲突也渐渐开始消融。

其实，

每个成年人心里都住着一个还没走出原生家庭的小孩，他可能懦弱、可能叛逆，总之是你不愿意看到的模样，而正因如此，我们也不愿意自己的孩子也遭受如此折磨

。但是，家庭总是有缺陷的，就让孩子正视缺陷、批评缺陷、放下缺陷吧，毕竟只要退出游戏，就能结束游戏啊！

您对原生家庭有怎样的看法？您是否有过原生家庭的困扰？欢迎在下方评论留言。