过分占有欲（过分占有欲语又菱）

导读过分占有欲，看过今天的文章，如果你怀疑自己也陷入了一段充满占有欲的亲密关系中，可以试试以下改善的方法，1.自我觉察，判断关系觉察自己的即时想法，可以帮助我们发现一些根深蒂固、但平时不易被注意到的认知，例如，你有可能会想他是因为爱我才会这样做...

再次走过这几个家庭的生活，我又有了许多不同的体会。其中给我留下记忆最深刻的，还是要数celeste和perry这一对外表完美，却充斥着家庭暴力关系的夫妻。

几年前首次观看此剧时，我简单地以为，celeste难以离开一段如此危险的家庭关系，只是因为她性格软弱——虽然意识到了具有暴力倾向的老公perry在控制她，却也因为各种留恋，无法果断干脆地决定离开。

再次观看他们之间的互动，我却有了不同的感想。比如：当celeste表达自己想要重回职场的需求时，perry确实是这样阻止她的——“我只是担心你又像以前工作时一样压力太大”、“我才是一直陪在你身边的人”、“我太爱你了，我们再生个女儿吧”。

这些理由听起来如此浪漫，甚至可以让celeste即使遭遇着家暴，也相信对方是爱她的。而事实上，拥有“上帝视角”的我们不难看出，这些只是perry为了让妻子听话而使用的甜蜜伎俩。

事实上，很多人会认为，对方对自己的管束就是爱的表现——无论是男生对女孩子着装的要求，或者女生规定男生不许和别的女性单独吃饭一类行为。

人们常说，当局者迷，如果没有了上帝视角，深陷爱情中的我们，能够分清伴侣对于我们，到底是出于真爱，还是单纯地想要占有？

难以分辨对方对自己到底是真爱，还是占有欲？占有欲和真爱能不能同时存在？占有欲会对关系造成伤害吗？

来看今天的文章。

是爱情，还是只是占有欲？

不许穿短裤或者背心出门，你只能给我看。

不要出去工作了，外面世界太复杂，有我保护你就行了。

别跟朋友出去玩了，因为我太喜欢和你待在一起了。

我太爱你了，不能失去你，所以才控制不住自己翻你的手机。

不许出去健身、跳舞......，会和别的男/女生有身体接触都不行。

没有你，我都活不下去。

你不要和其他男/女生聊天好不好，我太喜欢你了，看到你跟ta们讲话会吃醋的。

上面这些听起来很“言情小说”的句子，满足了我们内心中很多关于浪漫爱情的幻想。但是如果在你的关系中，你听到上面的话超过了3句，那我们希望提醒你。

“我爱你，我的人生不能没有你”可能不是真爱，而是占有欲

爱情具有专一性。在爱情中，我们对于对方有适当的占有欲和依赖是正常的。甚至在一些时候，对方的占有欲会令我们感到自己被珍惜，还会激励我们持续为这段感情做出努力。

然而，如果一段感情仅仅是由单纯的占有欲驱使的，它却会为我们的亲密关系和个人发展都带来伤害，甚至妨碍我们获得真正的爱情。

那么，我们要如何分辨占有欲和真正的爱情呢？

01.首先，你要相信自己的直觉。

在一段充满占有欲的关系中，你会感到对方有超出寻常的依赖感和不安全感，关系的气氛不知为何，总让你感到十分“紧绷”、紧张，担心出错。

换句话说，在占有欲式的感情中，其中一方是在利用伴侣来满足自己的缺失和需求，而不是“两情相悦”般的吸引。

所以她总是感到很紧张，因为有一些熟人之间正常的对话，都可能让“很爱她”的男朋友要求她把对方拉黑：因为我是你的男朋友，他只是你普通熟人，我比他重要，你为了我把他拉黑为什么不可以呢？

这样的关系里，我的朋友觉得非常恐惧、非常孤独。对方反复表达自己非常爱我朋友，也确实在生活中对她各种付出，比如节日在整个房子里放满爱心气球等等浪漫的举动。因此她必须接受他的要求。

如果她想分手就是道德上对不起他。甚至在她下定决心离开时，对方没有忍住对她使用了暴力。

通过这个故事，想让大家理解：“找到缺失的另一半”或是“我的世界只有你”这些语句听起来很美好，但它们在现实生活中可能并不是你真正想要的。

如果你在关系中时常感到一种束缚感，就要警惕，自己是否已经陷入占有欲式的情感剧本。

02. 其次，对方的行动是真的“为你好”，还是在满足他/她自己的需求？

要判断出一段关系到底是真爱还是单纯的占有欲，我们要从对方的甜言蜜语和“霸道总裁”式的施恩中跳脱出来，看看对方是如何行动的，又是如何将双方的需求排序的。

例如：当对方说出“因为我太爱你了”的时候，她/他所做出的行为，真的是出于为你考虑的结果吗？还是只是满足他/她自己的意志呢？

无论嘴上说的多好听，如果对方一切行为的最终目的都是为了令他/她自己更满意，那么这不是真爱，只是单纯的占有欲。

03. 最后，有一个非常简单实际的判断标准：

当你的需要和对方的需要产生矛盾的时候，对方会如何选择排序你们各自的需求？

你的伴侣会把你的需求看得和他/她自己的需求一样重要吗？

他/她能够在必要的时候，为你牺牲一些自身的利益，把你的需求放在他/她的需求之前吗？

这样的情况在你们的关系中出现的次数多吗？

如果以上的这些问题，你心里的回答都是否，或者很少，那么你可以谨慎考虑一下你们的关系中，是否对方的占有欲多过爱情。

占有欲式的爱情，会造成什么后果？

虽然会在短期内，这种关系会满足一些人对于浪漫爱情的幻想，但长期处在一段占有欲式的感情中却是有害的。

它可能会带来如下后果。

第在占有欲一方不断的要求升级下，你可能会在不经意间就做出过度、甚至超越底线的牺牲行为。而这可能会在不经意间带来严重的精神和身体伤害。

第虽然无法对占有欲过强的一方说“不”，我们在关系中的需求和期待却是不可能完全被压制的。这些需求总会在一些时候爆发出来，引发战争。

需要注意的是：占有欲过强的人看似是在感情中占据了更为强势的地位，实际上，却是由于在根本上觉得对方比自己好，因为自卑而感到越发得无力。为了将伴侣牢牢地锁在这段关系中，也就会提出更加严苛的要求。

在充斥着占有欲的亲密关系中，虽然感觉起来十分热烈，但感情中的两人却并无法获得真正的亲密。这是因为，他们一方（由于恐惧对方离开）正忙于想方设法将伴侣锁在关系中，而另一方又忙于“守卫”自己、提防对方提出新的要求。

而最终，两人在这段关系里都会被拖累。

当双方都无法在爱情中卸下防备的时候，我们很难想象“真爱”会存在于这种关系中，甚至可以说，保持这样充满占有欲的关系阻挡了我们寻找真爱。

什么样的人容易沦陷在“占有欲”的感情中？

每个人都有可能会遇到以真爱为名的占有欲式亲密关系，然而，对于一些人来说，即使意识到了自己在这种关系中感到不舒服、压抑，也很难以离开这段感情。

他/她们通常有如下特征。

1. 恐惧冲突

恐惧冲突感的人，会尽力去避免生活中一切有可能遭遇冲突的情境，包括需要他/她们表达自己的合理需求或是期待时。

无论索求的是什么，他们都害怕自己的此项举动会令伴侣感到受伤、愤怒。因此，他们习惯性地选择压抑自己的想法，全力去满足对方的要求。

2.“享受”照顾他人

在一段健康的亲密关系中，伴侣之间相互的照顾是必不可少的。然而，对于一些人来说，关爱、照顾对方的最终目的并不在于令对方感到舒适，而是通过过度的照顾，使对方对自己产生依赖，并以此来确定对方不会离开自己。

例如：明知对方的占有欲过强、要求过分，仍然选择一味地服从对方所有的要求。这种纵容的行为无形中促使了对方保持这些不良习惯、甚至变本加厉，也因此变得更加不可能离开自己。

3. 缺乏独立感

没有在成长的过程中成功培育出完整独立感的人，虽然表面上也可能看起来十分成熟冷静、甚至经常照顾他人，实际上，却并无法真正地做到自主。

这是因为，他们将本应由自己满足的自尊需求，依赖在了他人的接受和认可上——对方的反应与她们的存在价值直接相关。

伴侣的占有欲过强，我该怎么办？

看过今天的文章，如果你怀疑自己也陷入了一段充满占有欲的亲密关系中，可以试试以下改善的方法，

1.自我觉察，判断关系

觉察自己的即时想法，可以帮助我们发现一些根深蒂固、但平时不易被注意到的认知，例如，你有可能会想：他是因为爱我才会这样做的、我能找到他这么好的伴侣已经很不容易了。

而在发现了这些想法后，我们就可以去“挑战”这些想法背后的默认认知：一直勉强你做你不喜欢的事真的是因为爱你吗？这样的关系真的能带给你幸福吗？

这样，你会对这段关系的走向有更加清晰且准确的认知。而在此时，你就拥有了选择的自由：这段关系是你想要的吗？是继续留在这段关系中，还是及时抽身？

2.修正认知，尝试沟通

如果你从小生活在一个逃避问题、边界模糊、或不重视表达的环境中，那么很有可能，你也在成年后“学会了”一些不健康的关系运作模式，甚至认为亲密关系就应该是这样紧绷的。

幸运的是，我们可以通过有意识地调整。

例如：你可以试着邀请你的伴侣进行沟通，告诉对方你的感受和想法，双方共同尝试解决问题。在这个过程中，你们了解并照顾对方的情感需求，获得真正的亲密感。

然而，如果你发现伴侣总是拒绝你发出的沟通邀请，或是对你的需求根本不感兴趣，那么你或许需要思考，这段亲密关系是否真的适合你。

3.提升自尊，完成一些“小型挑战”

无论是仍处于一段占有欲式的关系中，还是刚刚走出一段类似的关系，提升自尊感，是戒掉并预防再次陷入占有欲陷阱的最重要因素。我们可以通过适当地走出舒适区，完成一些“小型挑战”来提升自尊与自信心。

这些微小的挑战不仅可以为我们的生活带来一些惊喜的小刺激，还可以帮助我们逐渐认识到，通过自己获得自尊感的提升，才是更加有效且长久的方式。

最后，我们想要强调的是，适当的依赖在亲密关系中必不可少。为对方付出是没有错的，偶尔为对方牺牲自己的需求也是没有错的。不能被接受的，是单方面的、无底线的退让。

而需要你一直做出这种退让的，也不会是真正的爱情，只是单纯的占有欲。

你值得真正地被爱，而不是沦陷在充满占有欲的虚假浪漫剧本中。

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